Aggódik a megbocsátás miatt

Több generációs szülői szexuális és érzelmi bántalmazásból, valamint NPD-ből és súlyos depressziós / szorongásos problémákból származom. Az egészséges kapcsolat megőrzése mindkét szüleimmel sok érzelmi energiát igényel, és megköveteli, hogy néha én legyek a helyzet szülői alakja, főleg anyámmal. A megbocsátó szemlélet fenntartásához évekig tartó terápiára és spirituális befektetésekre volt szükség.

A férjemmel 2 éve házasok vagyunk, 11 éve együtt, és ő az egészséges mentális állapotom hatalmas része. Nagyon keményen dolgozunk azért, hogy kapcsolatunk kiemelt fontosságú maradjon.

Férjemmel és hajlamosak vagyunk arra számítani, hogy szüleimnek nehéz lesz a törvények, mivel a családja sokkal „normálisabbnak” tűnik, mint az enyém. Úgy tűnik azonban, hogy az anyja bizonyult a legnehezebb szülői kapcsolatnak.

Bűnösnek érzem magam, mert a férjem mindig is olyan megértő volt a családom iránt, miközben nehéz volt megbocsátanom az anyjának. Aggódom amiatt, hogy mivel folyamatosan foglalkozom szüleim kérdéseivel, hogy nem maradt érzelmi terem megérteni az anyját, aki nagyon önzően képes cselekedni. Bűntudatot is érzek amiatt, hogy harcokat indítottam férjem és anyja között. Tudatosan nem próbálom felkelteni az ellenségeskedést, de hajlamos vagyok rámutatni, amikor az anyósom rosszul bánik a férjemmel (talán azért, mert mindig nagyon éber vagyok a szüleimmel).Amikor férjemmel randiztunk, sokkal jobban tudatosult bennem, hogy a férjem hogyan oldja meg az anyjával való konfliktust. Körülveszi, hasonlóan az összes többi kapcsolatához. Nagyon manipulatív tud lenni, és soha nem kér bocsánatot. Mindig róla szól. Semmilyen módon nem harcolnak állandóan, de általában nagyon „én” -központú, és végül a férjem annyira elkeseredik önzésében, hogy felrobbantja. Ezután a küzdelem hátralévő részét azzal töltik, hogy elhelyezzék, anélkül, hogy egyáltalán foglalkozna azzal, hogyan járult hozzá a problémához.

Miután tettei több nehéz helyzethez vezettek az esküvőszervezéssel és magával az esküvővel kapcsolatban, és mostanában a férjemmel együtt megvásároltuk az első otthonunkat, elegem van. Soha nem kér bocsánatot! Nevetségesen hangzik, de nem túlzok. Hogyan bánjak vele?

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Köszönöm, hogy ilyen átgondolt és érdekes kérdést tett fel. Dinamikusan Ön és férje ismerős szerepet játszik családjában. Úgy hangzik, hogy a nárcizmus erőteljes és nehéz tulajdonság volt, mindegyikőtöknek meg kellett küzdenie mindegyik édesanyjával.

Javaslom, hogy ketten rendszeresen beszéljék meg sebezhetőségüket és igényeiket - nemcsak válság idején. (A párterápia megtalálható az oldal tetején található „Súgó keresése” fülön, ha úgy érzi, hogy segítségre van szüksége ebben.) Folyamatosan egyesíteni akarja erőit, és megosztja egymással az ezzel kapcsolatos nehézségeket. A családotok ebben a tekintetben a közös ellenség. Nehéz megbocsátani (és egyes kutatások azt mutatják, hogy a legjobb, ha ezt nem tesszük túl gyorsan), ha az illetőnek bántalmazó és nárcisztikus vonása van.

Alice Miller klasszikus könyvét is ajánlom: A tehetséges gyermek drámája. Alaposan megvitatja a nárcisztikus anyával való felnövekedés kérdéseit.

Végül elkezdtem jelentősen visszahúzni a kapcsolattartás gyakoriságát és intenzitását mindkét családdal. A jövőd férjeddel van együtt, nem a pályán marad a krónikusan önfelszívó körül.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @