Kémiai csuklás: gyógyszeres feledés és művészet
- A meleg Atlanti-óceánon akarlak tartani,
Saját készítésű tenger, lapisbor habcsók.
Ehelyett elfelejtem versem kezdeteit a saját feledésemben, és holnap kifizetem a számlákat, esetleg megnézem a Netflix kedvenc műsorát, és abbahagyom ezeket a szavakat.
Miközben a párnára hajtom a fejem, lassan elfelejtem saját kapcsolatomat a szavak szépségével. Valahol, az elmém kék-sötét mélyedésében még mindig tudom, hogy a szavak egymást érintik, és rámutatok - valahol -, hogy mindig is és mindig is szeretem őket, és ahogy véletlenszerű, furcsa, szokatlan a szavak megérinthetik egymást, és valami feltűnővé és gyönyörűvé válhatnak.
A párnám puha, és a szemem elfárad. Ez az enyhe művészi kitörés egyszerűen kémiai csuklás volt, egy pillanat, amikor a gyógyszer megszűnt, és engedtem, hogy kreatív legyek. Ez a kis versírás iránti vágy az agyam szélére lőtt, és valahogy elkerülte a Seroquel nyugtató hatásait. A kábítószer-lövés valahogy hiányolta a művészi pillanatomat, azokat a pillanatokat, amelyek úgy tűnik, most olyan ritkán jönnek el.
Megpróbálok gondolkodni - vajon magamban - vajon a „habcsók” a helyes szó? ” de mielőtt még feldolgozhatnám a gondolatot, elalszom. Meddig fogják ezek a gyógyszerek lehajtani a fejemet, miközben a villogó kurzort bámulom, és elmém üres? Vagy hosszú távú írási vágyam fogja próbára tenni az üres sarkokat? Megfogom a mentális cipősdobozokat, megfordítom, lefújom a port, pókokat keresek, bármi, ami az ideiglenes szikrát megörökíti. Átkutatom a közmondásos padláson, azon gondolkodva, hogy vajon a drogok miatt a ház egyszerűen túl tiszta lett-e ahhoz, hogy írjak róla.
Eszembe jut holnap a szavaim? Saját csendes lázadásom kínjában küzdök. Tudom, hogy ha harcolok a ma esti gyógyszeres feledés ellen, akkor később sírhatok, akkor hagyhatom, hogy a bipoláris győzelem legyen, és hogy szörnyű epizódom lehet. De másrészt, ha csak hagyom, hogy a gyógyszer átvegye az irányítást, akkor valami más nem sikerül bennem.
Tizenhat éves koromban, amikor a bipoláris rendellenességem különleges kis mániákusává vált, amikor először olvastam a Tao te Ching valamint Konfuciusz és Tolsztojé Gyónás, amikor felfedeztem és megpróbáltam megérteni az életet, újra és újra feltettem magamnak a kérdést: „jobb boldogságnak vagy értelemnek élni?” És én döntöttem. Értelemnek élnék. És a jelentésért élve azt gondoltam, hogy soha nem fogom feladni a szavakkal való kapcsolatomat és a világomat uraló alkotó írást. Olvastam és írtam, míg 21 éves koromban az elmém végül egy bipoláris diagnózissal ragadtatta meg magam.
Ma este kíváncsi vagyok, hogy mivel a köd elfedi azt a kék-sötét tengert a fejemben, végül is csak középszerű leszek? Ez a gyógyszeres kezelés végső mellékhatása? És hogyan lehetek épeszű és működő tagja a háztartásomnak és a társadalomnak, és (mániás-depressziós) költő és író is lehetek?
Húsz éven át küzdöttem ezzel a kérdéssel.
Végül elaludtam azon az éjszakán. És valahogy másnap eszembe jutott a meleg Atlanti-óceánom. De ennek ára volt. A vegyszeres csuklásom - ahogy gondoltam - balesetet, síró varázslatot és végső szenvedést eredményezett - vegyes epizódot. Tehát itt van az a kérdés, amely két évtizedemet foglalkoztatta: megéri-e? Létezhet-e a művészi vágy fájdalom nélkül, vagy a tablettáink - azok a kerek kis csodák, amelyek életben tartanak minket - mégis lehetővé tehetik-e számunkra a művészet létrehozását és az értelemmel teli életet?
