Palackba borult érzések várnak

Szia,

Eljutottam egy olyan ponthoz, amikor az életemnek egyszer nincsen értelme. Értékemet az általam nyújtott munka minősége és a dicséretek száma határozza meg.

Hiszek abban, hogy tisztességes ember vagyok, de soha nem az emberek hívnak italokat vagy csatlakoznak egy utazáshoz. Ehelyett én vagyok az, akit szívességre hívnak. Miután elegem volt ebből, elvégeztem egy kis takarítást a társadalmi körömben - ami kezdetben nem volt túl nagy -, hogy egyedül végezhessek.

Én sem voltam soha kapcsolatban. Szerintem nem vagyok ilyen csúnya vagy érdektelen, de soha nem tudtam, hogyan viselkedjek az ellenkező nemmel, és nem voltam teljesen mentes a mozgásaimtól, mielőtt dolgozni kezdtem. Számomra úgy tűnik, hogy amikor az emberek megtanultak élni, én vagy tanultam, dolgoztam, vagy otthon maradtam, mert a szülők ellenem voltak, hogy kimenjek. És mire némi szabadságot szereztem, rájöttem, hogy nincs megfelelő felszerelésem a külvilág eligazodásához, és az elutasítástól való félelem elég ahhoz, hogy megakadályozzam a próbálkozást.

Bármilyen nevetségesnek tűnik, még mindig a szüleimmel élek. Úgy érzem, mintha póráz lenne a nyakamon. Szégyellem azt gondolni, hogy halálukig nem tudnám maradéktalanul élni az életemet. Most már nagyon szeretem az anyámat, de úgy tűnik, neki van ilyen ereje annyira lehúzni, hogy utálom. Nem törődhettem kevésbé az apámmal. Egyértelműen és egyszerűen megvetem.

Úgy érzem, hogy fiatalabb koromban sok dologért rajongtam, kíváncsi voltam kipróbálni annyi mindent, de most ilyen típusú ember lettem, akit mindig is utáltam. Mindig azt gondoltam, hogy soha nem bánom, ha egyedül leszek, hiszen bármit megtehetek, amit csak akarok, de most a magány súlya lassan összezúz, egyre elviselhetetlenebbé válik. Kivihetem magam az ünnepi díszes helyekre, megvásárolhatom a legdrágább dolgokat, de ez csak nem elég, hogy kitöltsem ezt a nagy lyukat bennem. Úgy tűnik, hogy a szabadidőmet sem tudom használni.

Amennyire csak tudom, összetartom, de úgy érzem, hogy mindezek az érzések kitörnek belőlem és elfojtanak. (Marokkóból)

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2019-10-26

A.

Korának 29 évesnek tünteti fel, és ez túl hosszú ahhoz, hogy anyja és édesapja fedélzetén lehessen. Kivéve, ha egyik vagy mindkét szülője fogyatékossággal él, jelentősen megváltoztatja velük életvitelét a költözés megtervezésével. Amíg velük élsz, buborék lesz körülvéve növekedésed.

Lehet, hogy abban a perspektívában él, hogy ott él, hogy pénzt takarítson meg, vagy segítsen nekik pénzt megtakarítani, vagy hogy ez kényelmes. De ez a buborék egy pajzs, amely megakadályozza, hogy növekedj. Úgy érezheti, hogy az otthon élés valamilyen módon megvéd, de bármi is véd - gátol. Meg kell változtatnia gondolkodásmódját, először megváltoztatva a körülményeit.

Ideje megtervezni a lépést. A szüleiddel élve azt üzeni a világnak, hogy nem áll készen a függetlenségre. A barátok nem akarnak meglátogatni, ha úgy érzik, hogy babáznak azzal, hogy ott vannak a szüleid. Azt mondod, hogy ellened voltak, hogy kimensz, tehát amíg ott maradsz, addig hordod ezt a lenyomatot. Annak oka, hogy ennyire sok dolog miatt szenvedélyes tudtál lenni, az az oka, hogy fiatalabb korodban helyénvaló volt, hogy Ön és barátai otthon éljenek. De ahogy a barátaid továbbmentek, maradtál. Ez fojtogat.

Ideje terveznie a szülő otthonának elhagyását. Beszéljen barátaival, dolgozzon tanácsadóval, beszéljen azokkal az egyetemmel, ahol tanult. Beszéljen a papságával. Tegye feladatává, hogy a következő hat hónapban mozogjon. Ez megadja a kívánt típusú elkötelezettséget.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @