5 tipp a bőkezűbb hallgatás felé

"Az a mérték, amellyel olyan kapcsolatokat tudok létrehozni, amelyek elősegítik mások, mint különálló személyek növekedését, annak a növekedésnek a mértéke, amelyet magamban elértem." - Carl Rogers

Mindannyian szeretnénk, ha meghallgatnánk, de mennyire hallgatunk jól? A hallgatás művészetének ápolása nagyban hozzájárulhat a mélyebb, kielégítőbb kapcsolatok kialakításához. Íme néhány módszer a hallgatás felpörgetésére - és ezáltal a kapcsolatok elmélyítésére a fontos kapcsolataiban.

Gondoskodó

Ha valaki megkérdezné, hogy törődik-e a párjával és barátaival, valószínűleg habozás nélkül válaszolna: „Igen, természetesen.” De ez felveti a kérdést, mit jelent valójában valakivel törődni?

Megnyugtató az önkép, hogy gondoskodó emberről van szó - és talán mi is vagyunk. De az igazi gondoskodás nem csupán absztrakció. Ez több, mint azt, hogy az embernek jót kívánjon. Érett képességre van szükség ahhoz, hogy túllépjünk önmagunkon és mások életét lássuk a mieinktől. Saját érzéseik, reményeik és félelmeik vannak. A gondoskodás azt jelenti, hogy aggódunk a növekedésükért és az életükkel való kapcsolatukért, nemcsak a miénkért. Ahogy Milton Mayeroff, a filozófia professzora írta klasszikus könyvében, Gondozásról:

„Ahhoz, hogy egy másik emberrel törődjek, képesnek kell lennem megérteni őt és az ő világát, mintha benne lennék ... Tudnom kell vele lenni a világában,„ belemenni ”a világába, hogy„ belülről ”lássak. milyen neki az élet. ”

Érdeklődni

A törődés együtt jár az ember iránti érdeklődéssel. Ahelyett, hogy erőfeszítéseket tennénk az érdekesség érdekében, arra összpontosítunk, hogy érdeklődjünk. Természetesen a kölcsönösség is fontos, és fontos, hogy meghallgassák. De a valódi érdeklődés nagyvonalú kiterjesztése elérheti, hogy a labda a teljes kölcsönös csere felé forduljon.

Sokat tanulhatunk azáltal, hogy érdeklődünk az emberek iránt. Mindannyiunknak rengeteg tapasztalata van, különösen, ha öregszünk. Megtanulhatjuk és ösztönözhetjük egymás tapasztalatait. De lehet, hogy valakinek eszébe sem jut nyitni előtted, hacsak nem árulod el, hogy érdekel. Az érdeklődés nyílt, megítélés nélküli hallgatásával segítheti az embert abban, hogy biztonságosabbnak érezze magát veled, ami megvastagítja a bizalom kényes szálait köztetek.

Maradj a testedben

Mélyebben hallgathatunk, miközben kapcsolatban maradunk a testünkkel. Amikor az emberek megosztják a számukra fontos érzéseket vagy tapasztalatokat, megpróbálok emlékezni a lélegzetvételre, hogy kapcsolatban maradjak önmagammal. Nemcsak az eszemmel próbálok hallgatni, hanem a szívemmel is. Ezt nem kell tökéletesen megcsinálnunk. Én biztosan nem. Mindannyian elvonják a figyelmünket néha. Hasonlóan az „elég jó anyázáshoz”, az „elég jó” hallgatás azt az átfogó érzéket közvetíti, amelyet érdekel.

Az emberek gyakran érzékelhetik, amikor mi kiterjesztjük a szívből jövő hallgatást. Inkább elfogadottnak, mint megítélésnek érzik magukat, majd biztonságosabbnak érzik magukat, ha kiszolgáltatottak velünk, és megosztják azt, ami a szívükben van, anélkül, hogy megbénítanák őket a szégyen vagy a félelem.

A terápia szomatikus megközelítései, például a fókuszálás, a szomatikus tapasztalás és a Hakomi segíthetnek abban, hogy megtanuljuk jobban összekapcsolódni a testünkben élő érzésekkel. Ha megtanulunk gyengéden és barátságosan viselkedni saját érzéseinkkel szemben, platformot teremthetünk mások érzéseinek érzékeny, összehangolt kezelésére.

Figyelje védekező képességét és reakciókészségét

Könnyű kiváltani, amikor az emberek kifejezik érzéseiket. Amennyire jól érezzük magunkat a saját érzelmeinkben, hallgathatunk anélkül, hogy elárasztanánk magunkat. Az emberek általában megérzik, ha kényelmetlenek vagyunk az általuk megosztott érzések iránt, különösen, ha érzéseik válaszként szolgálnak valamire, amit tettünk vagy mondtunk.

Védekezésünk figyelemmel kísérése azt jelenti, hogy észrevesszük, ha leállunk, vagy reaktívvá vagy védekezővé válunk. Figyelembe véve ezeket a reakciókat, szünetet tarthatunk, levegőt vehetünk és észrevehetjük, hogy mi történik bennünk. Rájöhetünk például arra, hogy dühösnek érezzük magunkat, ha partnerünket idegesíti a szeretet hiánya vagy a késés. Némi szégyent érezhetünk, amiért megszegtünk egy megállapodást, vagy nem voltunk olyan szerelmesek az utóbbi időben.

A szégyen gyakran kiváltja a támadást vagy a visszavonulást. Ahelyett, hogy védekező harci repülési módban reagálnánk, észrevehetjük a szégyent, amely kiváltott minket. Léphetünk egy lépést hátrébb, kifejezhetjük a szégyent és felelősséget vállalhatunk cselekedeteinkért, talán valami olyasmit mondhatunk, hogy „Tudom értékelni, hogyan érzi magát így. Igazad van, az utóbbi időben távol voltam. Nagyra értékelem, hogy elmondta. Rosszul érzem magam, hogy az utóbbi időben nem voltam túl jelen vagy reagálok. ”

Nem védekező meghallgatásunk segíthet abban, hogy partnerünk megbecsülve, látva és hallva érezze magát, ami egy lépés a megszakadt bizalom helyrehozása és a kapcsolat újjáépítése felé.

A hallgatás művészete magában foglalja az emberekkel való hiteles kapcsolatfelvételt. Ez azt jelenti, hogy érdekel egy ember növekedése és támogatni akarja ezt a növekedést. Ahogy a növényeknek bőséges vízre és napsütésre van szükségük a növekedéshez, az embereknek nagyvonalú hallgatásunk tápanyagára van szükségük ahhoz, hogy növekedjenek és boldoguljanak.

Ha tetszik a cikkem, kérjük, fontolja meg az alábbi Facebook-oldalam és könyveim megtekintését.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!