Mi teszi a kapcsolatokat tartóssá
A St. Olaf Főiskola, a Minnesotai Egyetem és az Illinois-i Urbana-Champaign Egyetem kutatócsoportja elemezte a Minnesota Longitudinal Study of Risk and Adaptation (MLSRA) tanulmányának adatait, amely az egyéni fejlődés születésétől 30 évig tartó 30 éves áttekintését tartalmazza. felnőttkor. A nyomozók ezt követően laboratóriumi kísérlettel követték el a kapcsolatok megismerését.
A kutatás során a tudósok felfedezték annak előnyét, hogy támogató, érintett anya van a kisgyermekkorban, és képes konfliktusokon keresztül dolgozni serdülőkorban. Ez a fajta háttér előrejelzi, hogy az egyén „erős kapcsolat” a felnőtt kapcsolatokban. Vagyis az a személy, akinek nagyobb a tétje a felnőtt kapcsolatban.
Ha azonban az egyénnek kora gyermekkorában nem volt gondoskodó anyja, és serdülőkorában nem kellett konfliktusokon keresztül dolgoznia, akkor valószínű, hogy ez a személy lesz a „gyenge láncszem” a felnőttek kapcsolataiban - vagyis az egyik lábával az ajtó.
Egy másik fontos tényező, hogy ugyanolyan elkötelezett partner van a tartós kapcsolat érdekében.
Érdekes, hogy nem a partnerek egyéni elkötelezettségei jelentik a legnagyobb különbséget abban, hogy vastag vagy vékony együtt maradjunk. Ez mennyire egyezik az elkötelezettségük szintjével. Más szavakkal, a hasonló háttérrel rendelkező, „erős kapcsolatra” reflektáló egyének jóindulatúak és toleránsak lesznek, ha a helyzet durva lesz.
Hasonlóképpen két gyenge láncszem is laza a dolgok kidolgozásában, de elvárásaik ugyanolyan alacsonyak, így kevesebb a súrlódás.
De amikor egy gyenge és egy erős kapcsolat párosul, akkor a kevesebb befektetéssel rendelkezőnek nagyobb a befolyása. Ez kevésbé stabil és kiszámítható kapcsolatot eredményez.
A kísérlet laboratóriumi részében a kutatók 78, 20 vagy 21 éves MLSRA résztvevőt és heteroszexuális romantikus partnerüket toborozták.
Az egyes résztvevők elkötelezettségét értékelő kérdőívet elemeztünk a longitudinális vizsgálat két korábbi pontjának adatai mellett. Először kétéves gyerekeket figyeltek meg nehéz feladat elvégzésében, miközben anyjuk figyelte.
Az anyjuk nevetett, segített vagy figyelmen kívül hagyta a gyereket? Másodszor, 16 évesen az alanyok beszámoltak arról, hogy a legjobb barátjukkal konfliktusban szenvedtek, és értékelték őket relációs attitűdök és készségek szempontjából.
Ezúttal minden pár megbeszélte - és megpróbálta megoldani - azt a problémát, amely a legtöbb konfliktust okozta nekik. Aztán azokról a dolgokról beszéltek, amelyekben a legjobban megállapodtak.
Videofelvételen végzett interakcióikat az ellenségesség - hidegség, elutasítás és bűntelen sérülések - és reménytelenség szempontjából értékelték az egyes partnerek által mutatott kapcsolatokra és arra, hogy miként próbálták elfojtani a másikban lévőket.
A várakozásoknak megfelelően az eltérő elkötelezettséggel rendelkező párok voltak a legellenségesebbek.
A tanulmány hozzájárul annak megértéséhez, hogyan tanuljuk meg jól szeretni. Amikor csecsemő vagy tinédzser vagy, „megtanulod kezelni a saját és a számodra fontos emberek szükségleteit” - állítják a kutatók.
„Megtanulod: Elő tudok állni egy problémával? Mit várhatok el a másik embertől? És hogyan tehetném ezt úgy, hogy mindenki nyerjen? ”
Forrás: Pszichológiai Tudomány Egyesület
