A konfliktusok kezelése, amikor a személyiségek ütköznek

Valamilyen forma vagy divat konfliktusa elkerülhetetlen esemény a kapcsolatban. A Brigham Young Egyetem kutatóinak egy csoportja azt tanulmányozta, hogyan kezelhetik a párok a konfliktusokat, ha személyiségstílusuk nem felel meg egymásnak.

Dean Busby és Thomas Holman professzorok szerint a különböző nézőpontok nem feltétlenül okoznak minőségi kapcsolatot.

Közel 2000 párról gyűjtöttek információkat, az eredményeket az akadémiai folyóirat nemrég megjelent számában tették közzé Családi folyamat.

"A nem megfelelő párok aggodalma az, hogy olyan problémáik lesznek, amelyeket soha nem lehet teljesen megoldani" - mondta Holman.

"De valójában arról van szó, hogy eljutunk egy olyan ponthoz, ahol egy probléma kevésbé fontos számukra, mint maga a kapcsolat."

A vizsgálat résztvevői átfogó kapcsolati leltárt készítettek RELATE néven. A felmérés több mint 300 olyan területre terjed ki, amelyekről előre tudni lehet, hogy előre jelzik a házassági minőséget. A párkapcsolati leltár elkészültével a pár 11 oldalas jelentést kap diagramokkal és grafikonokkal, amelyek bemutatják kapcsolatuk erősségeit és gyengeségeit.

Éppen annyi párnak volt ellentmondásos konfliktusstílusa, mint egyező megközelítésnek (nem számítva a nyíltan „ellenséges” dinamikának ítélt párokat). Az eltérések típusától függően az adatok azt mutatják, hogy bizonyos párosítások a kapcsolat minősége szempontjából nagyobb vörös zászlókat mutatnak, mint mások.

"Több pár dolgozik rajta keresztül" - mondta Busby. "De tudjuk, hogy a párok hogyan kezelik a konfliktusokat, ez az egyik kulcsfontosságú tényező, amely elváláshoz vezethet."

Mik tehát a konfliktusstílusok, és melyik illik a személyiségedhez? És hogyan lehetne átdolgozni egy nem megfelelő párosítást?

Az „elkerülő”

Az elkerülő emberek a lehető legkisebbre csökkentik a konfliktusokat. Még mindig kapcsolatban állnak házastársukkal, de kerülik a vitás kérdéseket. Úgy gondolják, hogy keveset lehet nyerni a nyílt dühösségtől, és hogy a problémáknak módjuk van arra, hogy önmagukat megdolgoztassák, ha csak lazítanak.

Az „érvényesítés”

A validáló emberek megbizonyosodnak arról, hogy mindkét fél meghallgatásra kerül, és partnerük véleményét értékelik. Hisznek abban, hogy nyugodtak maradnak és önkontrollt tanúsítanak. Ugyanannyi időt töltenek mások érvényesítésével és a kompromisszum keresésével.

Az „illékony”

Az ingatag emberek általában szenvedélyesebbek, hangosabbak és energikusabbak; nem zárkóznak el az élénk vitától. Úgy vélik, hogy a nézeteltérések úgy oldódnak meg, hogy mindent kimenekítenek a szabadban. Intenzitásukat gyakran kiegyensúlyozzák a kedves és szeretetteljes kifejezések.

Az „ellenség”

Az egyetlen nem funkcionális stílusú, ellenséges ember pusztítónak nevezhető. Konfliktusban megpróbálják lebontani a másikat, és időnként kőfalakkal érintkeznek a házastársukkal. "Nehéz felépülni egy ellenséges konfliktusból, némi segítség nélkül, amiben hiszek" - mondta Busby. "Az ellenségesség olyan helyre kerül, ahol megijeszted az embereket."

Legrosszabb (funkcionális) konfliktus párosítás

A legrosszabb funkcionálisan nem illő konfliktusstílus az elkerülő-illékony pár. Jó hír, hogy ez volt a legkevésbé elterjedt párosítás a vizsgálat során, 10-ből alig több, mint 1 pár.

Ebben a helyzetben sok pár esik abba a csapdába, hogy helytelenül tulajdonítják partnerük motívumait. A konfliktus megoldására és a harmónia helyreállítására tett őszinte kísérletek felfogásként értelmezhetők.

Valami, ami segíthet ebben a helyzetben, az az, hogy várjon, amíg az érzelmi áradás alábbhagy, mielőtt megpróbálja megoldani a problémát.

"Az egyik pár, akinek ezt tanítottam, maratoni futó volt, és figyelték a karórájukat, és látták, hogy amint vitatkozni kezdenek, pulzusszámuk felfelé ugrott" - mondta Holman. „Ha a pulzusuk visszaesett, újrakezdték a beszélgetést. Azt mondták, ez segített nekik nyomon követni tényleges fiziológiai reakcióikat egy konfliktusban.

Legjobb konfliktuspár

Számos kombináció elősegíti a kapcsolatok egészségét, és a legfontosabb az, hogy legalább az egyik partner az érvényesítő típus. A kutatók megjegyzik, hogy ez egy elsajátítható készség.

"Az ellenőrző típusok biztosítják, hogy partnerük megértettnek érezze magát, és mindkét szempontot figyelembe vegyék" - mondta Busby. "Valószínűbb, hogy pozitív kapcsolatot hoznak létre a konfliktus körül."

Az ilyen konfliktusstílusok úttörő kutatója, John Gottman megállapította, hogy egészséges konfliktusstílusban öt pozitív csere folyik minden negatív cseréért. A diszfunkcionális stílusokban a negatív cserék meghaladják a pozitívakat.

"Az a gondolat, hogy soha nem kellene vitatkoznunk, nyilvánvalóan nem erről beszélünk ebben a cikkben" - mondta Busby. "Meg kell találni a közös munka módját, hogy a mindkettőtöknek megfelelő stílussal megoldhassátok a problémákat."

Forrás: Brigham Young Egyetem

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt publikáltak 2009. december 10-én.