Meditáció James Austinnal: A szétválás lehetőségének kihasználása

Tavaly részt vettem egy hétvégi elvonuláson James Austin zen tanárnál. Austin a szombat nagy részét azzal töltötte, hogy könyvéből származó információkat mutatott be Önzetlenül meditál, valamint más kutatásokból, amelyeket ő és mások a Zen és az agy területén végeztek. Arra a felszólításra, hogy kijusson a meditációs teremből, és töltsön egy kis időt a természetben, madarakat, vagy ha kora reggel a bolygókat és csillagokat nézegetve, oda vezetett, hogy vasárnap elhagytam a visszavonulót, és eltűntem néhány órára az erdőben. (Austin előadása véget ért.)

A visszavonulás során megkérdeztem Austint doktortól, hogy mi a véleménye a súlyos mentális betegségben szenvedő, meditációt gyakorló emberekről. Bipoláris rendellenességem van, és nagyon intenzív, csendes visszavonulást terveztem.

Austin szerint a „mentális hibával” rendelkező embereknek nem szabad intenzív meditációt folytatniuk. Meglepett mind a nyelv, mind az érzelmek, főleg, hogy meditációs gyakorlatommal annyit nyertem. De tisztelem Dr. Austin munkáját, és annyira visszavonulása befolyásolta, hogy úgy döntöttem, hogy megfontolom az óvatosságát.

Úgyhogy mentem a csendes visszavonulásra.

Négy és fél napos volt, váltakozva ülő és gyalogos meditációval 6: 30-tól 21: 00-ig, étkezési szünetekkel és egy kis testmozgással. Mindennek a közepén volt egy 30 órás „nemes csend”. Nincs beszéd, nincs média, nincs olvasás vagy írás, még szemkontaktus sem másokkal - csak minden gyakorló és az, ami a fejében és a testében volt.

Az első néhány óra elég unalmas volt. Vándorolt ​​az elmém, fájtak a lábaim, és az alvás folyamatosan gúnyolódott. Ami az alvás volt ebben az időszakban, tele volt nagyon élénk álmokkal, de ezek elvesztek, mivel tiszteletben tartottam a szabályokat, és nem írtam le őket. Körülbelül 16 órával ebben a csendes időszakban szétváltam.

Tizenegy évvel ezelőtt megkíséreltem öngyilkosságot, és majdnem sikerült. Azóta teljes a gyógyulásom, és produktív, kifizetődő életet élek, jól kezelve a mentális betegségemet. Azt hittem, hogy az öngyilkossági kísérlethez vezető és az abból eredő események megoldódtak.

De annyi érzelem, különösen mások bánatának érzése támadt a csend alatt. Órákig tartó zokogva feküdtem le. Ez volt a legnehezebb, szívbemarkoló élmény, amit valaha átéltem egy meditációs párnán. Talán Austinnak volt igaza.

Ragaszkodtam hozzá, és világossá vált, hogy az erő, az elszántság és a megküzdés teljes mítoszát építettem fel, néhány neurózis mellett, a korábbi évek eseményei köré. Amiben nem voltam biztos, mit kezdjek mindennel. A válasz az éberségi meditációs gyakorlatban az volt, hogy csak megtapasztalja.

A visszavonulás után féltem, hogy ennyi minden maradt megoldatlan. Talán évekig tartó pszichoterápia során eltitkoltam az orvosomtól az igazságokat. Talán olyan embereket hagytam fájdalommal, akiket bántottak a tetteim.

De a meditáció további vizsgálata és az orvosommal és a hozzám legközelebb állókkal folytatott beszélgetések vezettek az igazságos döntéshez hadd legyen. Az átélt érzelmek tiszták voltak, de nem tükrözték a jelenlegi énemet. És nem is befolyásolhatnak, hacsak nem adok nekik indokolatlan hitelt. Ami zavart, csupán egy esemény gondolatai. El kellett fogadnom, amit tettem, és el kell engednem minden ragaszkodást a bennem lévő fájdalomhoz.

Igen, még attól függően is tartottam ezt a fájdalmat. A diszfunkció kényelmesebbé vált számomra, mint az egészséggel való együttélés kihívása. Ragaszkodtam a betegséghez, mert a függetlenség és a felelősség bizonytalansága túl ijesztő volt. A bipoláris zavar tünetei nélküli élet, amellyel olyan sokáig éltem, félelmetesebbé vált, mint a továbblépés bizonytalansága. Mint Mark Epstein könyvében kijelenti A mindennapi élet trauma"" Az a meggyőződés, hogy valami alapvetően nincs rendben önmagával vagy a világával, bár ez fájdalmas is lehet, elviselhetőbb, mint az ürességbe bámulni. "

Hogyan léphetnék túl ezeken a dolgokon, ha annyira megragadnám őket, hogy újra átéljem őket? Gyakorlatom megtanított arra, hogy ítélet nélkül teljes mértékben megtapasztaljam azt, ami a meditáció során rám jut; ítélet nélkül, gondolataim, már megtörtént eseményeim vagy mások szerepe az eredményben. Csak nyugtázza, mi következik, majd tegye le. E visszavonulás során teljesen megtapasztaltam azokat a dolgokat, amelyek éveken át rám estek. Végül egyszerűen elengedhettem őket. Ezzel túlléptem a fájdalmon és a félelemen, és nagyobb wellnesset találtam.

Tehát Dr. Austinnak igaza volt? Míg ez az intenzív meditációs visszavonulás a legnehezebb néhány nap között volt, amit valaha töltöttem, szétválásom után egészebben alakultam ki belőle, mint a csend kezdete előtt. Ajánlanám másoknak, akik súlyos mentális betegséggel küzdenek? Igen, de képesítéssel.

Úgy gondolom, hogy egy jól megalapozott meditációs gyakorlatra van szükség, mielőtt ilyen intenzív önvizsgálatot folytatna. És azt gondolom, hogy egy ilyen időszakot egy hiteles visszavonulási központban kell megkötni, tapasztalt tanárokkal készen állni segíteni vagy beavatkozni. Csak miután megalapozták ezeket a dolgokat, elkezdheti kezelni a felmerülő kérdéseket.

Aztán ugyanúgy, mint az ember a mindennapi gyakorlatok során felmerülő hétköznapi gondolatokkal, megtapasztalhatja és elengedheti azokat a legsötétebb titkokat, amelyeket ő maga elől tart. A gyakorlással szétválhatunk és újra előállhatunk egy nagyobb, hitelesebb, biztonságosabb egésszé. A gyakorlással elmozdulhatunk attól a bizonytalanságtól, amelytől félünk.