Az étvágytalanság ellopta gyermekkoromat és még sok más
Csak kislány voltam, és nem tudom, honnan jött ez az ötlet. Ez a 90-es évek közepén volt, amikor kevés forrás állt rendelkezésre az anorexiás gyermekek számára. A saját anyukám még soha életemben nem fogyókúrázott, és az anyákkal volt a legegészségesebb a kapcsolata bármelyik anyámnál, akit ismertem. Csak a saját agyam volt, zaklatott és borzolt, hogy kicsinek kell maradnom.
Tornász voltam, ami minden bizonnyal tényező volt, de nem egyedüli tényező. Mindig természetesen normális / vékony voltam, akárcsak a családom és az összes rokonom. Nem tudom, miért lett ennek a megszállottja a boldog, gondtalan gyermekkorom.
Emlékszem, hogy megnéztem egy 20/20-os különlegességet Peggy Claude Pierre-n, egy nőnél, aki új módszert dolgozott ki az anorexiás lányok kezelésére, olyan betegségről, amelyről még csak tanultam, de nem vettem észre, hogy hamarosan elfogyaszt. Emlékszem, hogy a sötét családi szobában ültem, és néztem a műsort, és hogyan kanalazgatta az evést megtagadó lányokat. Kis, beteg gyerekként bánt velük, és valami nagyon vonzó volt számomra.
Anyám kezdte felfogni, hogy aggasztó magatartásom van, és mindenféle könyvet megvásároltam az étvágytalanságról. Akkor még keveset tudott, de sokszor elolvastam ezeket a könyveket borítótól a végéig. Tankönyvként szolgáltak számomra, és az anorexia minden egyes leírása az volt, amit tapasztaltam. Olyan furcsa volt mindent elolvasni és rájönni, hogy ezek az anorexia leírások én voltam. Semmi sem aggasztott, csak én fedeztem fel identitásomat. Mindennél jobban kívánom, hogy visszamehessek az időben, és beszélhessek azzal a kislánnyal, és azt mondhassam: „Ne merj ebbe a csapdába esni, ez tönkreteszi az életedet, tönkreteszi gyermekkorodat, tönkreteszi kamaszkorodat, megsemmisíti kapcsolataidat, tönkreteszi gyermekvállalási képességed, egészséged tönkretétele, boldogságod elpusztítása, az a gondolat, hogy valaha is újra bűntudat nélkül élvezheted az ételt. ”
Hatodik osztályra anyám annyira aggódni kezdett, hogy meglátogatta a gyermekorvosomat, és étkezési rendellenőrnek talált. Nagyon ajánlották, és egyike azon kevés úgynevezett szakértőknek, akik tudták, hogyan kell kezelni egy ilyen összetett betegséget. Kiderült, hogy szörnyű terapeuta volt, és bár adott néhány módot a kognitív viselkedésterápia használatára, hogy visszaszóljak az étkezési rendellenesség hangomra, nagyjából ennyit kaptam ebből a sok ülésből. Úgy döntött, hogy nem érdemes nekem látnom, mert nem tettem elég erőfeszítést a jobbá válásért. Sok más terapeutát láttam (járóbeteg, fekvőbeteg és kórházak), de senki nem volt különösebben segítőkész.
A célom az volt, hogy soha senki ne lásson engem enni. Ez azt jelentette, hogy egész nap étkezés nélkül járok, majd elbújok a fürdőszobában enni. És ha valakit meglátogatnék, akit egy ideje nem láttam, vagy orvoshoz fordulnék, szándékosan éhen halnék, és nem isznék előtte vizet, hogy a lehető legvékonyabb legyek. Aztán úgy döntöttem, hogy teljesen folyékony étrendre térek át, a túlélés eszközeként gyümölcsléből élek. Aztán a középiskola előtti hetekben teljesen böjtöltem, és több mint két hétig teából és rágható vitaminokból éltem, és félelmetes súlyt vesztettem, és kórházba kerültem, kihagyva a középiskola első hónapját.
A történetem onnan folytatódik, és egyre inkább az étkezési rendellenességem kezébe kerül, mindig ott, mindig egy külön narratíva játszik a fejemben, eltekintve mindentől, ami körülöttem zajlik. Saját kis világom, állandó nyugtalanság, elégedetlenség, bizonytalanság érzése, hogy túl sokat eszem, vékonyabbnak kellene lennem, nem teszek eleget az étkezési rendellenességemért. De azért írom, hogy tájékoztassam az embereket arról, hogy az étkezési rendellenességek gyakran nem traumából vagy valamilyen konkrét okból indulnak ki. Tudunk meg többet az agy huzalozásáról és a genetikáról. Ennek során csak remélni tudom, hogy életemben van valamilyen megkönnyebbülés, mert jelenleg csak egy állandó csata van. Könnyebb csak engedni és engedelmeskedni.
