Képtelenségem abbahagyni a hangos beszédet önmagammal kapcsolatban?

Először azt akarom mondani, hogy nem hallok olyan hangokat, amelyek nem a sajátjaim, vagy hallucinációi vannak, nem látok olyan dolgokat, amelyek nincsenek, és meg tudom mondani, mi a valódi és nem valós. A szálam egy részét pedig egy másik szálból másolják, mert az illető jobban meg tudta magyarázni darabjait annak, amit én nem tudtam, ez idézőjelben lesz.
„Észreveszem, hogy napi szinten teljes képzeletbeli, összetett A-B beszélgetéseket folytatok önmagammal. Ezek a beszélgetések teljesen véletlenszerűek, és a semmiből tűnnek fel. A beszélgetések akár órákig is folytatódhatnak, amikor egyedül vagyok, és csak akkor hagyom abba, ha rájövök, hogy folyik, vagy ha más emberek vannak jelen. Bár még akkor is, ha rájövök, és kipattanom magam belőle, valamikor ... utána mégis megteszem. Észrevettem, hogy ezeknek a beszélgetéseknek néhány kiváltó oka az, amikor nem ingerelem az elmémet, amikor filmet nézek, vagy valami ilyesmit, felcsillan a képzeletem, vagy ha egyedül vagyok ... Azok az emberek, akikkel beszélgetek, általában pillanatnyilag alkotják, de néha olyanok, akiket ismerek, például barátok és családtagok. A beszélgetések attól függően változnak, hogy kivel beszélek:
Ha egy barátommal beszélek, akkor általában a közös érdekeinkről, a múltbeli eseményeinkről, más barátainkról van szó, és egyes esetekben a múltbeli beszélgetések újrateremtése, de más párbeszéddel.
Ha egy családtaggal beszélek, akkor általában olyan dolgokkal foglalkozom, amelyekre egyébként nem lennék képes, például egy velük vagy egy másik családtaggal kapcsolatos kérdés.

Ha valakivel beszélgetek, akit abban a pillanatban alkottam, ami általában így van, akkor ez általában egy véletlenszerű témáról szól, vagy valamiről magamról. Ha valami véletlenszerű, akkor valamiről szólhat, amit a tévében láttam, olvastam vagy gondoltam. ”
Bár legtöbbször forgatókönyvről van szó, például ha piros lámpán látom az autó sebességét, általában a legrosszabb esetet képzelem el. Órákig el tudnám képzelni (és beszélnék magammal) az autó összeomlásáról és a családtagok hatásáról, az egyetlen különbség az, hogy én vezetném az autót, vagy az egyik családtagom lenne, és azt mondanák nekem a családom egyik tagja meghalt. Az egyik, amellyel folyamatosan rendelkezem, autóval való, kitolok valakit az útból, és órákig beszélek magamnak (hangosan) arról, hogy mi fog történni és milyen következményekkel jár.
Akkor is, amikor azt mondom, hogy „magammal beszélek”, azt képzelem, hogy elképzelem, hogy tisztvel, szülőkkel, idegenekkel stb. Beszélek. És néha még tényleges érzelmi reakcióim is vannak, a szobámban fogok sírni egy olyan forgatókönyv miatt, amely valójában nem történt . De amikor a mondjuk epizód véget ér, azonnal abbahagyom, és úgy haladhatok a napommal, mintha nem lettem volna félbeszakítva.

„Valójában nincs egyértelmű megkülönböztetés arról, miről beszélek kivel vagy kivel, de ez egyfajta alapvonal.

Amikor ilyen beszélgetéseket folytatok, ezek általában soha nem a fejemben vannak. Megpróbálom megtenni, ha egyedül vagyok, vagy könnyedén számon tartom, de korábban már szavamra adtam néhány szót a családom körül. Elkapták, hogy csinálom, és ugrattak érte, de azt hiszem, valahogy most várják.

Amikor havonta párszor vagy párszor egyedül vagyok otthon, késő este körbejárok, és órákig beszélgetek magammal. "
Fogalmam sincs, hogy ez összefügg-e, de túl vagyok a paranoián, nem pedig az, hogy „az emberek megpróbálnak megmérgezni vagy paranoidan figyelnek”, de sötét múltam van, és kissé félek az életemtől. Mindenre ugrok, és a hangos zajok miatt a szívem ütemet hagy ki, zenét kell hallgatnom, amikor alszom, különben meghallom a házam recsegését és rémálmait, elfordítom a tükrömet is (teljesen független, de megijeszti a vacakokat túl sok horrorfilmet láttam belőlem) minden este elfordítom magamtól. Szokásként kezdődött, de most nem tudok aludni vele szemben.

Most háttérinformáció: Az idősebb nővéremmel fiatalon szexuálisan bántalmaztak minket, 5 körül kezdődtek. Csak addig ért véget, amíg (8 évesen) nem mondtam el anyámnak. Végigjártuk a bíróságokat, és csak a nővérem vádjával bűnösnek ítélték. Ezt követően sokat mozogtunk, elveszítettem a házamat, ahol felnőttem, és néhány halálesetet szenvedtem a családban. Nehéz időszak volt, és anyám végül "pszichotikus szünetet" vagy hasonlót szenvedett. Paranoiás volt, és abbahagyta a saját és testvéreim megfelelő gondozását, teljesen vegánként beszélt az ételről, méreg volt, összeesküvés-elméleti szakember lett, és végül intézményesült. Körülbelül egy hónappal később engedték szabadon, és minden normalizálódott, olyan rendesen, mint valaha. Egy másik alkalommal bírósághoz fordultam, hogy fellebbezhessek a nővérem vádjával, őt elengedték, én megint elköltöztem, csak ezúttal 2000 mérföldre. A húgom most depresszióban és szorongásban szenved (diagnosztizálva), és gyógyszert szed rá. Mindig azt feltételeztem, hogy jobb megküzdési készségekkel rendelkezem, mint mindkettőjük, mert a bántalmazás soha nem jutott el hozzám, mint ők. Anyukám is bipoláris, nem diagnosztizálták, de ez nyilvánvalóan meghaladja, csak nem akarja hallani. Nagyanyámnál még halála előtt diagnosztizáltak skizofréniát.

Arra próbálok rámutatni, hogy mentális problémák futnak a családomban, és azt hiszem, azt szeretném tudni, hogy valójában őrült-e, vagy ahogy látom, menekülés a valóság elől. Tetszik csak egy olyan forgatókönyv, ahol mindent irányítok? Azért is, mert sokan emlegetik, én ember ember vagyok, nagyon szeretek egyedül lenni, és az „epizódjaimra” adott érzelmi válaszaimon kívül nem nagyon sírok és nem haragszom (kivéve, ha az én nővér). Bár képes vagyok irányítani az érzelmeimet, például hamis sírni tudok. Nem vagyok társadalmilag kínos, sőt ellenkezőleg. Sztár atléta, osztályalelnök és A + hallgató vagyok.

Éppen ezért szeretném tudni, hogy ez az, amitől megszabadulhatok, ez szokás vagy probléma. Olyan ez, mint egy impulzus, figyelemelterelő és könnyen észrevehető, elveszítem az időm és nem tudok összpontosítani, és ha tudok, szeretném megállítani. Rosszabbodik.

Aggódnom kellene? Tudom, hogy nem, vagy inkább nem diagnosztizálhatók az interneten, de esetleg ötlet? Szeretnék segítséget kérni, hidd el, szeretném, de nem csak nem engedhetem meg magamnak, de nem is szeretném, ha a családom és a barátaim tudnának erről. Az utolsó dolog, amit akarok, őrült bélyegzés rám is.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

Lehetséges, hogy az általad leírt forgatókönyvek vagy epizódok védelmi mechanizmusok. A védekezési mechanizmusok pszichológiai megküzdési készségek, amelyek megvédenek minket a nehéz életkörülményekkel kapcsolatos kellemetlen gondolatoktól és érzelmektől.Számos nehéz életkörülményt írt le, beleértve a bántalmazást, a költözést és édesanyja mentális instabilitását. Lehet, hogy a fantáziaéleted kellemesebb, mint a valódi életed.

Említette, hogy nővérét depresszióval kezelik, édesanyját pedig egyéb mentális egészségi problémákkal, de ha rólatok van szó, a családja nem engedheti meg magának a kezelést. Ha megengedhetik maguknak a család többi tagjának kezelését, akkor valószínűleg megengedhetik maguknak. Ha nem, beszéljen a tanácsadóval vagy az iskolapszichológussal a megfizethető mentális egészségügyi kezelés megtalálásáról. Tudnak segíteni.

Az is fontos, hogy megválaszoljuk az utolsó megjegyzését, vagyis azt, hogy nem szeretné, ha bárki tudná, hogy valami nincs rendben, mert nem akarja, hogy „őrült bélyegző legyen [te] is”. Azok az emberek, akiknek pszichológiai problémái vannak, nem „őrültek”. Ez alattomos téves jellemzés, amely továbbra is negatívan befolyásolja kultúránk gondolkodásmódját a mentális egészségről. Ennek eredményeként sok ember úgy dönt, hogy nem kér segítséget kezelhető és gyakran gyógyítható mentális egészségügyi problémák miatt.

Nincs szégyen abban, hogy jobban érezzük magunkat és boldogok legyünk. Ezek a normális, egészséges emberek vágyai. A bölcs ember keres kezelést, amikor mentális egészségi probléma merül fel. Jelentősen felgyorsíthatja gyógyulási folyamatát, és segíthet abban, hogy teljesebb életet élj. Remélem, hogy meggondoltam magam, és segítséget fogsz kérni. Vigyázzatok.