A ’Just Fine’ nem vágja el: Így ébredjünk és gyarapodjunk

"Sok ember él, de nem érinti az élet csodáját." - Thich Nhat Hanh

"Ki vagy te? Nem igazán. Ki vagy te?”

A fürdőszobai tükrömnél álltam, törölköző csavarva a fejem körül, és megnéztem a saját tükörképemet. Egy nő, akit alig ismertem fel, üres szemmel nézett vissza rám. Üres száj. Üres belseje.

"Ki vagy te?"

Csend.

"Mit akarsz?"

Nada.

"Mit gondolsz?"

Zilch.

Felsóhajtottam és a fogkefe után nyúltam. Az az igazság, hogy már jártam ott. Ez az üres-szomorú érzés. Nem egészen beilleszkedő érzés. Nem egészen teljesedettség érzése.

Előtte letisztítanám. Ásson mélyre, tolja át, menjen tovább.

Azt mondanám, hogy minden rendben volt. Biztosan csak „rendben” nézett ki. Végül is teljesen funkcionális felnőtt voltam. Mindenki azt mondta.

Volt iskolai végzettségem, karrierem, férjem, gyerekeim, házam.

A jelzálog- és a diákhitel-adósságot aprítottam. Ezek a jó típusú adósságok, tudod.

Jelöltem az élet tennivalók listáján a négyzeteket. Nem erre kellene törekednünk mindannyiunknak?

Még nem tudtam, de ez az idő más lesz. Ez a pillanat lenne a fordulópont, miután túl sok éven át meggyőztem magam arról, hogy nem tudom a választ a kérdéseimre.

Ez lenne a megújulás pillanata, visszaszerezhetném hiányzó darabjaimat, és felajánlanám nekik az egész idő alatt megérdemelt szeretetteljes gondoskodást.

Aznap később, letérdelve a mosógéphez, kérődzve arról, hogy nem is tudom, mit ütött meg: egy teljes test NEM. Az életnek nem ez a célja, gondoltam.

Nem volt ez a mindennapi tapasztalatom. Nem, ha autopilótán élsz. Nem, ha üresnek érzed magad. Nem, hogy nem is ismerem fel magam.

Ütés volt a mellkason. A szemeim tele voltak palackozott könnyekkel, és az volt a különös érzésem, hogy csak haza akarok menni.

Évek óta áttoltam a szikla szélén.

Az igazi meglepetés azonban az ezt követő nevetés volt. Megcsiklandozta a torkomat, és könnycseppeken keresztül megszökött. Felértem, hogy letöröljem az arcomat, és ott találtam egy mosolyt.

Megkönnyebbülés látni mindezt, és végül kimondani: „Nem!” volt a legcsodálatosabb dolog.

A következő napokat csendes megfigyelésben töltöttem, lélegeztem az ébredés tűit és tűit.

Eleinte nem tudtam mit kezdeni a vegyes, sáros érzésekkel, amelyek találkoztak velem. Ez szorongás volt? Eufória? A zavart biztosan, de úgy éreztem, nincs más választásom, mint folytatni.

Szóval halkan sétáltam, és ellenálltam a késztetésnek, hogy ezt meghatározzam.

Minél figyelmesebben hallgattam, annál tisztábban kezdtem hallani és érez igen és nem. Végiggördült a napomon, és körbetekerték mindazt, amit csak elfogadtam "a dolgok helyzetének".

A nem úgy érezte, hogy üres, szentély, hamis. Olyan érzés volt, mintha színészkedne. Ellenállás, riasztó harangok és kényszerítés volt. Annak ellenére, hogy ez a szokásos működési módom volt, a no állapotban lévő állapot is fájni kezdett.

De igen… igen, életben éreztem magam. Könnyű, kiterjedt és izgalmas volt. Energikusnak és kreatívnak éreztem magam, valahányszor ott voltam. A legjobb az volt, hogy könnyű volt.

Természetesen, mint bármelyikünk, több igent és kevesebbet akartam. Fogtam egy papírlapot, és egy vonalat húztam a közepére. Két oszlop: igen és nem.

Igen mellett azt írtam, hogy „világít”. A nem mellett „elvezet”.

Ezután felsoroltam az összes igent és nemet, amit napközben éreztem. Nem volt semmi divatos, csak egy rövid szó arról, hogy mit tettem és hogyan éreztem magam. A hét végére elkészítettem a személyes kézikönyvemet az élethez.

Az volt a tervem, hogy visszahívtam az elveszett részeket.

Ott, azon a papírlapon, a saját kézírásom szerint ott voltak mindazok a dolgok, amelyeket mindig is ismertem, de még nem láttam.

Láttam, hogy vannak olyan dolgok, amelyek kellemetlenek vagy kevésbé lesznek izgalmasak, de a lényemnek nem kell ezt éreznie. Annyi lehetőség van az igenre, ha megengedjük. Szóval, nagyobb szándékkal kezdtem követni az igent.

Vettem egy halom kompozíciós könyvet, és mindenhová magammal vittem.

Csaknem harminc év után kezdtem újra rajzolni.

Írtam egy verset, aztán még egyet és még egyet.

Gyerekmeséket kezdtem írni.

Jó zenét, napfényt, rengeteg színt és sok helyet tápláltam a szellememmel.

És eszembe jutott, hogy a könnyedség olyan, mint az oxigén a lelked számára.

Most látom, hogy ez az arc, a szem, a belső nem volt üres. Olyan mély égési sérüléseket szenvedtek, amelyek abból fakadnak, hogy hátat fordítanak magának, elmennek és soha nem néznek vissza. Csak elzsibbadtam az egészet.

Hagytam, hogy túl elfoglalt legyen ahhoz, hogy olyan dolgokra gondoljak, mint aki vagyok, mit álmodok, és amiben mindennél jobban hiszek.

Visszahúzódtam nap mint nap és azonosultam a kis drámákkal, függetlenül attól, hogy kezdem-e az enyém.

Nem volt minden komor, vigyázzon.

Ambiciózus voltam. Hajtott, odaadó, motivált. Egy igazi getter és más, teljesen funkcionális felnőtt típusú dolgok.

Hálás voltam az élet sok áldásáért is, és tisztában voltam a számomra megajándékozott számtalan kiváltsággal, amelyeknek semmi köze nem volt munkamorálomhoz vagy értékemhez.

Mint mondtam, jól voltam. (De nem igazán.)

Céltalan voltam és elakadtam a belső béke és szabadság elég szoros közelítésében. Töredékként léteztem.

Visszatekintve azon a napon döntöttem úgy, hogy még ha jól is vagyok, a finom nem elég.

A finom nem virágzik.

A finom nem teljes.

Nem a finom, amit azért jöttem, hogy megtapasztaljam, és nem tudtam szembesülni azzal a nappal, hogy itt és egésznek tettettem magam.

Csodám és varázslatom, félelmem, alkotó szellemem és fényem egész idő alatt felhívott. Csak én addig nem hallottam.

Nem tudom, jobban féltem-e vagy szégyelltem-e magam, miután elvetettem magamtól ezeket a fontos részeket. Talán nem ismertem fel őket a sajátomként. Vagy talán azt hittem, hogy ezt éreznie kell. Csak így vannak a dolgok - nem lehetsz sikeres és szabad, egész és békés.

Mégis, ott voltak egész idő alatt, felém fordultak, mint a virágok a nap felé. Szorosan fogták az általam létrehozott homlokzat repedéseit.

Feltételezem, hogy soha nem tévedtek el, csak figyeltek és vártam a napot, amíg ellenállást fejeztem ki és üdvözöltem őket otthon.

Az elveszett alkatrészeim hazahívása nem egy nagy, elsöprő mozdulattal történt. Sok kis pillanat kellett hozzá. Kínos, ingatag baba lépések, amelyek ugyanolyan könnyedén vittek oldalra és hátra, mint előre.

Beletelt egy kis időbe, de végül rájöttem, hogy amikor igent érzel, követed. És apránként mindazok a kis lépések összeforrtak azzal, hogy kívülről hogyan néz ki az egyetlen pillanat, amikor „megtettem az ugrást”.

Ha a történetem bármely része visszhangzik veled, akkor talán tudod, milyen érzés úgy tenni, mintha itt lennél és egész. És talán voltak olyan apró pillanatai a világosságban és a mini-epifániákban, amelyeket nem a „remek” az, amit átéltél.

Talán hallotta, hogy elveszett alkatrészei kopogtattak az ajtón, és azt kérték, hogy jöjjön haza. És talán készen állsz a hallgatásra.

Lehetetlenül hosszú útnak tűnhet, amikor gyalogos álmomban vagyok, de jól vagyok, de az elveszett részek visszahívása és bent üdvözlése ugyanolyan egyszerű, mint annak követése, ami egy-egy baba lépésével világít.

Ez a bejegyzés Apró Buddhának köszönhető.