Az utazás váratlan hatása pánikbetegségemre

Hétéves koromban volt az első pánikroham. A szüleimmel és a bátyámmal filmet néztem, amikor egy láthatatlan kéz a mellkasomba nyúlt, megfogta a tüdőmet, és nem engedett. A levegő, amelyre nem gondoltam, hogy egész életemben lélegezzek, hirtelen számított; Nem is tudtam, mi az oxigén, de kétségbeesetten tudtam, hogy szükségem van rá.

Hiperventiláltam, hisztérikusan sírtam és kontrollálhatatlanul remegtem, amikor először elzsibbadt a kezem, majd az arcom és a végtagjaim következtek. Izmaim olyan erősen megfeszültek, hogy olyan érzés volt, mintha apróra tépném őket, amikor megmozdultam. Minden, amit korábban racionális kis agyam tudott, teljesen eltűnt, csak a haldoklás gondolata váltotta fel.

Nem tudom leírni, milyen volt igazán azt hinni, hogy meghalok a 8. születésnapom előtt. Eleinte a támadások olyan ritkák voltak, hogy az orvosok ibuprofénallergiára vezették fel. De néhány éven belül pánikbetegséget diagnosztizáltak, amely kamaszkorom és fiatal felnőttkorom háttérharcává vált.

Nem tudnád, hogy szorongásos problémám van, hacsak nem mondtam el, vagy elég sokáig ragaszkodsz ahhoz, hogy szemtanúja legyél az elkerülhetetlen pánikrohamnak. Én vagyok a leggondtalanabb ember, akit ismerek. Szorongó az utolsó szó, amelyet (vagy bárkit, akit ismerek) használna leírni.

De nem ez a mentális rendellenességek tragikus szépsége? Néma háborúk, amelyeket megpróbálsz egyedül megvívni, mígnem bekövetkezik az elkerülhetetlen átfedés a külvilággal, és ezekben a pillanatokban csak meg akarod rázni a körülötted lévő embereket és sikítani akarsz, cnem érted !?

Pánikrohamaim egész életemben gyengültek és alábbhagyottak, és csak utólag tekinthetem őket enyhítő körülményekre ... néha. Mert nem aggódom. Ez teljesen ellentmondásosnak tűnhet, de hadd magyarázzam el. Tudatos elmém aggódik olyan kevés hogy eszméletlen elmém viseli az életem stresszének legnagyobb részét. És mivel tudatos elmém nem hajlandó tudomásul venni azokat a problémákat, amelyekkel foglalkozni kell, idegrendszerem addig építi a nyomást, amíg ki nem tör, és az egész testem be nem lép egy vörös riasztásba.

Az egyetem után szerettem a munkámat. A Föld legjobb városában éltem. Csodálatos kapcsolataim voltak, és minden nap több időt töltöttem nevetve, mint bárki, akit ismertem. De a támadások állandóak voltak. És minél többet használtam vényköteles gyógyszerekkel a segítségemre, annál inkább úgy tűnt, hogy a testem úgy gondolja, hogy rendben van elveszíteni az irányítást.

Bármennyire is szerettem az életemet és a lehető legjobban kihasználtam a rendelkezésemre álló dolgokat, rájöttem, hogy nem ott vagyok, ahol szeretnék lenni. Utazni akartam. Mindaddig, amíg szorongásom volt, vágyam volt a világ felfedezésére is. Tehát 26 évesen felhagytam a munkámmal, és egyirányú járatot foglaltam le.

Az egyetlen kényelem, amit szorongásomban vettem igénybe, az volt, hogy tudtam, hogy vannak olyan emberek körülöttem, akik értenek hozzá, és a legrosszabb esetben is képesek kezelni. Tehát egyedül hagyni, végtelen ismeretlenekkel előre, enyhén szólva is aggasztó volt. Készültem egy rohamra induló pánikrohamra, amint a gépem megérintette. De ennek az ellenkezőjét tapasztaltam.

Első napomra ébredtem külföldön, és még soha nem érezte magát ennyire És akkor erre az érzésre ébredtem minden egyes nap utána.

Bármennyire is szerettem az életemet odahaza, nem voltam ott, ahol igazán szerettem volna lenni, és az elmém is tudta, még akkor is, ha meggyőztem magam az ellenkezőjéről. Nem a 60+ órás munkahét, a nevetségesen magas bérleti díj vagy a késő metrók ​​okozták a szorongási rohamaimat. Először a munkához, a lakáshoz és a tömegközlekedéshez kötötték.

Az a „stressz”, ha egy repülőtéren alszunk, vagy hajnali 3-kor leszállunk egy új városban, halott mobiltelefon nélkül és térkép nélkül, vagy készpénz nélkül rekedünk egy ATM nélküli szigeten, amelyet nem vettetek észre. kevesebb későig, vagy bármi más a hátizsákos turisták végtelen listáján ... Ez az a fajta stressz, amivel megbirkózhatok. Mert nekem az a fontos, hogy új helyekre induljak, és felfedezzem azokat a távoli szigeteket. Előfordul, hogy magányosnak érzem magam, ha ez azt jelenti, hogy a saját feltételeim szerint élhetem az életet. A fogyatkozó bankszámla azt jelenti, hogy új pénzkeresési módszereket találok ki, amelyek ugyanolyan kielégítőek, mint bármi, amit odahaza megtehetnék.

Ez nem azt jelenti, hogy meggyógyítottam magam a betegségemtől. De azt mondom, hogy négy havonta egy pánikroham exponenciálisan jobb, mint amit hatéves korom óta megéltem. És én elfogadom ezeket az esélyeket.