Hogyan kezeljük a konfliktusokat a párkapcsolatban

Emlékszel arra a napra, amikor a leendő partnered szemébe néztél, és valóban megértetted, hogy az irántad érzett izgalmuk megegyezik az iránti rajongásoddal? Látta, ahogy idealizált önmaga visszatükröződik Önhöz lágy, mosolygós szemükben. Úgy ragadtál magadra, mint egy hal, akit vonz egy fényes új csali, amely kiszolgáltatja a legkiszolgáltatottabb tulajdonságait.

Mint a halak, amelyek megállás nélkül haladnak egy csalis horoghoz, Ön sem vett figyelmen kívül több figyelmeztető jelet. Személyiségbeli különbségek, kisebb irritációk, valamint a barátok és a család kérdései ellenére csalogatott a sorsodra. Lángoló vörös zászlókat temettek el a hormonokkal táplált rajongások gyors áramlása alatt. A bizalom és a kéj irányította a bal agyad elemzési és ítélkezési kísérleteit. Megfigyelve a kellő gondosságot, azonnali kielégülés felé törekedtél falánk éhséggel és kapkodással.

Az új partner iránti elkötelezettségének első részében elbúcsúzott a régi vágyaktól és a magánytól, amikor új kezdeteket ölelt magához. Amikor kialakultak a konfliktusok, lelkesen újból magáévá tette a boldogságot ... vagy legalábbis az elégedettséget. A nézeteltéréseket „apróságoknak” címkézték. A zavaró mintákat nem vették figyelembe.

További információk a YourTango-ból: Szüksége van párok tanácsadására? Itt van, hogyan mondjam el

Egy nap a konfliktusmegoldó dzsinn eltűnt anélkül, hogy otthagyott volna egy visszatérést ígérő jegyzetet. Ha ma partnered szemébe nézel, már nem látod idealizált önmagadat. Ahelyett, hogy nagyobbnak érezné magát, mint az élet, amikor együtt vagytok, visszatükrözi a saját tökéletlenségeiteket.Jaj!

A pályázati témák akkor gyulladnak meg, amikor az egyik ember már elégtelennek érzi magát, a másik pedig kritizál. Néhányan az elutasítástól vagy az elhagyástól való félelem ellen küzdenek azáltal, hogy ellökik partnerünket. Megpróbáljuk megvédeni magunkat azzal, hogy elutasítjuk őket, mielőtt ők elutasíthatnak minket. Ebben a mérgező ökoszisztémában a neheztelés, a félelem, a fájdalom és a harag úgy gyógyul, mint a kezeletlen sebek.

És most?Az egyik választás az, ha elmenekül a párkapcsolat elárasztása a fájó foltjain, és esküszik: "Soha többé nem vonzok ilyen partnert!" A probléma ezzel a megközelítéssel egyszerű. Ha megoldatlan problémákkal távolodik el, akkor új emberrel hozza létre újra a kihívást. Ez az egyén valóban ugyanaz a személy, annak ellenére, hogy más névtáblát visel.

A dilemma megoldásának második lehetősége az, hogy őszinte kísérletet tesz a problémák megoldására a partnerével annak felfedezésével, hogy miként hozta létre a problémás forgatókönyvet. Amikor ezt a választást választja, akkor végül az önszeretet mélyebb szintjén gyönyörködhet. Annyi lenyűgöző, értékes dolgot tud meg magáról, hogy sikeresebb lesz minden személyes és szakmai kapcsolatban ... örökké ... függetlenül attól, hogy a jelenlegi partnerével marad-e. Néha a kellemetlen partnerségi kihívások megoldása meglepően egyszerű, játékos és szórakoztató lehet.

Paula és Paul egy véletlen találkozás után egymásra vonzódtak. Elbűvölve vonzalmuk kezdte őket boldogan megkötni, mint a „rendben” érző tépőzáras burkolat. Barátjaik gyakran csodálkoztak azon, hogy Paula és Paul hogyan hagyták figyelmen kívül a kisebb nézeteltéréseket.

Az idő múlásával a megoldatlan kérdések gyengíteni kezdték kapcsolatuk szövetét, mint a szöszök és a nem tisztított tépőzárat. Végül a bántalmazás, a neheztelés és a félelem annyira mélyen beágyazódott, hogy a pár eredeti vonzereje már nem tudta lezárni őket a derűben.

További információk a YourTango-ból: A hatékony kommunikáció első számú kulcsa

Paula panaszkodott: „Paul olyan perfekcionista. Mindig ítéli meg, hogyan csinálom a dolgokat. Soha nem fogok megfelelni a lehetetlen normáinak. " Paul értetlenkedett, amikor azt mondta barátainak: „Már alig ismerem fel Paulát. Olyan különlegesnek éreztem magam, amikor együtt voltunk. Most inkább a barátait részesíti előnyben nekem.

A párok edzésében Paula és Paul élvezték a "mi lenne, ha" játékot. A játék során minden partner 12 kérdést választ ki a megválaszolásra. A párok azt mondják, hogy mélyebben kommunikálnak, mint valaha, mert a játék élvezetes, nem fenyegető önfelfedező eszköz. Íme néhány, Paul és Paula által feltárt kérdés:

• Amikor a párom szigorúan ítél meg, milyen brutálisan ítélik meg önmagukat?
• Hogyan válhatnak személyiségbeli különbségeink a kapcsolat erősségévé?
• Mi a párom pozitív szándéka, amikor irritál?

Paul és Paula hatalmasat fejlődött az ilyen kíváncsi kérdések megtervezésében és játékosan történő feltárásában. Habár fájdalommal kezdtek edzősködni, végül örültek, hogy kibírták a kellemetlenségeket. "Kapcsolatunk olyan erőssé vált, mint a szuper ragasztó, mert azonosítottuk a gyenge pontjainkat és kihasználtuk alapvető erősségeinket."

További nagyszerű tartalom a YourTango-tól:

• A barátnőmnek komoly bizalmi kérdései vannak ... Mit tegyek?
• Hogyan lehet egyesíteni az ütköző szülői stílusokat

© 2012. Kivonat Doris Helge, Ph.D. “A fájdalom átalakítása hatalomba” című bestseller könyv első számú engedélyével.