Pszichoterápiás utam: A kötelességtől a félénkségig a haladásig

Rossz okok miatt kezdtem a pszichoterápiát.

Néhány ember azt javasolta az elmúlt pár évben, hogy csináljam, és gondoltam elmegyek egy foglalkozásra, hogy azt mondjam, megcsináltam és elkészültem vele. Nos, elmentem arra az egy foglalkozásra, és elmondtam a tanácsadónak, hogy stressz esetén segítségre van szükségem. Beszélt velem a stresszről, de az ülés befejezése helyett, ahelyett, hogy megkérdezte volna: „Szeretne visszatérni?” megkérdezte: "Mikor akarsz visszajönni?"

Nehezen mondok senkinek nemet, ezért megállapodtam egy időpontban. A következő foglalkozás majdnem megegyezett az elsővel, de a harmadik ülés során átirányította a foglalkozásunk célját, hogy jobban beszéljek. Megvizsgáltatott néhány tesztet (MMPI-2 és MCMI), és kiírtam neki a céljaim listáját.

Soha nem mondta közvetlenül nekem, de végül felvettem, hogy szerinte szociális szorongásos betegségem van. Elkezdte, hogy leírjam azokat a helyzeteket, amelyekben szorongtam, és mit gondoltam és éreztem akkoriban, de nem igazán értettem ennek a lényegét. Kezdtem rájönni, mennyi szorongás irányította az életemet, de nem éreztem, hogy ezzel segítene.

Amit ez a munka végzett, az arra késztette, hogy nagyon szeretném, hogy képes legyek olyan dolgokra, amelyeketől annyira rettegtem.

Néhány hét múlva a tanácsadóm elkezdett arra kérni, hogy értékeljem, mennyi szorongást érzek különféle helyzetekben, amelyek közül az egyik foglalkozás volt. Miután meghallotta, hogy milyen nehéz dolgok voltak számomra, elhatározta, hogy ahelyett, hogy a céljaim érdekében dolgoznék, inkább arra kell törekednünk, hogy jobban érezzem magam vele.

Itt kezdődtek a dolgok sietve lefelé. Eljöttem egy foglalkozásra, és ő kérte, hogy feküdjek le, csukjam be a szemem, és tizenöt percig végezzek légzőgyakorlatokat, aztán útnak küldjön. Nem tudhatta ezt, mivel soha nem szóltam semmit, de a szemem lehunyta a szorongás szintjét feljebb emeli, a fektetéssel kiszolgáltatottnak érzem magam, és a légzőgyakorlatok a légzésmódom voltak, amikor nagyon szorongok. Tehát ezzel rendkívül szorongó állapotba kerültem minden foglalkozáson, és minden héten tovább tart, amíg megnyugtatom magam az ülésen.

Az üléseim kedden vannak, és egy hét a hétvégére ért, és még mindig nem tudtam teljesen megnyugtatni magam - semmi sem működött. Csalódott voltam, és készen álltam arra, hogy csak elmondjam a tanácsadónak, hogy kész vagyok, de mivel olyan nehéz nekem beszélni az emberekkel, hogy nem tudom, meg tudom-e csinálni. Nem csak attól féltem, hogy megtettem, hanem attól is, hogy bántottam az érzéseit. Miután egy hétvégét töltöttem órákat laptopommal, és megpróbáltam rájönni, hogyan fogom elmondani neki, mi történik, végül írtam valamit, hogy elmondjam neki, vagy vissza kell térnünk a céljaimhoz, vagy pedig készen kell lennünk.

Bár ez negatív tapasztalatnak tűnik, úgy gondolom, hogy a negatív háttérmagyarázat szükséges a most kapott pozitív tapasztalatok magyarázatához. Azon a héten tartott ülésemen elolvastam, amit írtam, és bár eleinte szkeptikus volt, tanácsadóm beleegyezett, hogy visszatérjek a céljaimhoz. Sajnos egyetemi hallgató vagyok, és csak egy alkalom volt még, mielőtt szünetre indultam volna.

Azon a legutóbbi ülésen azonban kellemes meglepetés volt, amikor megtudta, hogy nem csak találkozni sikerült, hanem túlléptem a héten kitűzött célomat, és a hét folyamán három embert köszöntöttem. Tudom, hogy ez marginális eredménynek tűnik, de egy lány esetében, akinek társadalmi interakciója leginkább a naplójára korlátozódik, hatalmas volt. Kaptam egy csomagot is a negatív és haszontalan gondolatok felismeréséről, amelyeket el kellett olvasnom a szünetem alatt.

A szünetem és az övé között másfél hónap telt el, mire újra megláttam. Az első ülést azzal töltöttük, hogy megbeszéltük, hogyan hatnak egymásra gondolataim és szorongásom, és megtervezzük a hét célját: megpróbáltam minél több embernek köszönni a hét folyamán, és rögzítettem negatív gondolataimat, és alternatívákat állítottam elő válaszokat. A hét elején nem éreztem magam túl sikeresnek, de a hét végére a mögöttem lévő tanácsadóm támogatásával és azzal a tudattal, hogy gondolataimnak és érzéseimnek nem kell meghatározniuk a körülöttem lévő helyzetet, sokat nőtt a kommunikációs képességem. Végül legalább elismerhettem a barátaimat, amikor megláttam őket. Ez óriási teljesítmény volt számomra.

Bár ez csak két héttel ezelőtt volt, úgy tűnik, eonok előtt van az azóta elért csodálatos fejlődés miatt. A foglalkozásokon tanácsadómmal beszélgetünk azokról a helyzetekről, amelyekben teljesítettem a heti céljaimat, hogyan érezhették magukat a helyzetek, és mi mehetett volna jobban. Olyan helyzeteket is játszunk, amelyeket még mindig túl nehéz spontán módon megtenni, és átbeszél velem a helyzeten, és addig bátorít, amíg sikerrel nem tudom megtenni.

Miután a tanácsadóm és én ugyanazon az oldalon voltunk, elkezdtem annyi előrelépést elérni. Kívánom, hogy legyen olyan bizalmam, hogy tudassa vele, mi történik korábban, de a szünetem előtti rövid együttes idő ellenére is a családom és a barátaim észrevették, hogy a bizalomban és a kommunikációs képességemben egyértelmű különbség van. Most, hogy néhány hete visszatért a tanácsadómhoz, olyan kommunikációs szintre léptem, amelyet reálisan soha nem vártam el magamtól. Persze mindig is voltak elképzeléseim arról, hogy hasonlóvá váljak a rendkívül extravertált barátaimhoz, de mindig tudtam, hogy az extraverzió valószínűleg nem része a személyiségemnek, és sokkal alacsonyabb reális elvárásokat támasztok önmagammal szemben.

Arra gondoltam, hogy miután újra helyreálltam a terápián, hogy még évekbe telik, mire elérem a társam képességeihez hasonló társadalmi képességek szintjét, és kellemes meglepetésként tapasztaltam, hogy abban a tempóban, amiben most haladok, talán ott az év végéig. A normálisabb barátság működésének megértése kissé hosszabb időt vehet igénybe, miután sok évig szinte csendes társként elszigetelten éltem, de tanácsadómtól kapott támogatással tudom, hogy hamarosan a társadalmilag biztonságos főiskolai hallgató leszek, akire vágyom. Még valami olyan egyszerű is, mint egy blogbejegyzés kommentálása, vagy akár valaki Facebook-bejegyzésének tetszése, alig néhány hónappal ezelőtt messze kívül esett a komfortzónámon, most mégis kevés aggodalommal tehetem meg őket.

Noha a folyamat nehéz, minden csalódás és kihívás megérte, hogy képes legyen arra, hogy több mint egy szóval járuljon hozzá a barátaimmal folytatott beszélgetésekhez. Azt mondanám, hogy még az a frusztráció és szorongás is megérte, amikor tanácsadóm és én nem láttunk szemtől szembe, mert megmutatta, mennyire fontos megtanulnom támogatni magam.

Ami elkezdődött, hogy ellenőrizzék a tennivalók listáját, hogy mások kedvében járjanak, olyasmi lett, ami többet adott nekem, mint amit valaha is vártam.