‘Segíts, hogy ki tudjam magam alakítani’: Az aszfaltozott út a serdülő elméhez
Gyakorlatom során számos szülővel konzultáltam a tizenévesek problémáival kapcsolatban, mint például: közömbösség, apátia, ellenállás, verbális / fizikai agresszivitás, romboló magatartás, hangulatváltozások és tinédzser fiaik és lányaik által kifejezett teljes érzelmi leállás.
- Hová tűnt a gyermekem? Hallottam, ahogy a szülő konzultációink során kérdezte. "Boldog volt, kiegyensúlyozott, könnyen menő, kényelmes a bőrében, gyorsan talpon volt és könnyen beszélhetett vele!" Ez a fajta könyörgés gyakori eset a „szülő-tinédzser” kapcsolatrendszerben.
Melyek a leggyakoribb szülői elvárások tizenéves fiaikkal / lányaikkal szemben? Tiszteletteljes, felelősségteljes, független, jó tanuló, hű barát és szerető gyermek szüleivel szemben. Mit lát sok szülő cserébe, amikor gyermekeik serdülőkorba lépnek? Látják az ellenállást, a nem megfelelőséget, az abszolút autonómia és az önkifejezés szabadságának igényét, a hangulatot, az izgatottságot, a közömbösséget (azaz „nem érdekel” vagy „bármi”), és néha az agresszivitást (verbális vagy fizikai).
Melyek a legsúlyosabb szülői félelmek tizenéves utódaik kezelésében? Néhány ilyen: depressziós vagy szorongó hangulat, agresszió mások felé, öncsonkító magatartás (önvágás), állandó hazudozás, bolti lopás, kábítószer- / alkoholfüggőség és hajlam. Érzésem és szakmai tapasztalatom ezt mutatja egyik sem védve van néhány ilyen félelmetes kérdéstől! A tizenéves éveknek és a pubertásnak nagyobb a kockázata ezeknek a tüneteknek a kialakulásában a fiatal testben kialakuló hormonális káosz, a megértés teljes hiánya és a tünetek leküzdésére való rossz felkészültség, valamint természetesen a szükséges megértés és empatikus jelenlét hiánya miatt. tőlünk származnak, szülők. Ilyen kényes, túlérzékeny, zűrzavaros korban egy fiatal nagyon könnyen elveszhet a saját gondolataiban, belső folyamataiban, kaotikus, zavaros érzéseiben, késztetéseiben, szenvedélyei kialakulásában, az egykor kedvesnek tartott értékek és normák tagadásában.
Segíthetünk-e szülőként tizenéves korunkban a dolgok kitalálásában és nagyobb egyensúly megteremtésében kimerült / túlterhelt elméjükben? Mindenképpen tehetünk és kell is, de ennek során nagyon óvatosan és könnyedén kell taposnunk, hogy ne rázzuk meg és ne rontsuk el új fejlődő világukat, a személyiség új feltörekvő oldalait, a valódi identitás keresését. A tizenévesek mindig gondolkodnak és döntenek a helyes és helytelen cselekedetek, a hazugság és az őszinteség között, reagálnak a szexuális késztetésekre vagy tiszták maradnak, és túllépik a határokat azokkal az emberekkel, akiket nagyon szeretnek. Abszolút tudunk segíteni nekik, és megkönnyíthetjük ezt a felnőttkorba való átmenetet, amelyet megpróbálnak leküzdeni, de ha túlságosan erősen nyomunk, vagy túlságosan rájuk kényszerítjük döntéseinket és tetteinket, akkor kötelesek vagyunk találkozni a dühöngő, nem megfelelő, boldogtalan emberrel tinédzserünk.
Van választási lehetőségünk, de csak okosan kell választanunk. Nagyon jó barátot szerezhetünk érő gyermekünkben, aki hajlandó lesz nyitott kommunikációs vonalat folytatni velünk, vagy öröklhetünk egy elfojtott, dühös vagy depressziós tinit, aki ritkán osztja meg velünk tapasztalatait, zavarba hozzánk, és inkább Időjének nagy részét otthonán kívül tölti. Óvatosan kell választanunk! Gyermekeinkkel ebben az érzékeny korban hozott döntések sok évvel később megmutathatják annak tükröződését, amikor felnőtté válnak, és a válaszúton találják magukat, ahol egyfajta döntést kell hozni. Választásaink tükrözhetik felnőtt gyermekünk saját mentális folyamatait és saját gyermekeivel kapcsolatos döntéseit is, akik jelenlétében akaratlanul is utánozni fogják azt a viselkedést, amelyet a velünk (szülőkkel) folytatott kommunikáció során figyeltek meg és vettek magukba.
Szóval, melyek azok az egészséges, hasznos és pozitív dolgok / technikák, amelyeket felhasználhatunk tinédzserünkkel való kapcsolatainkban? Az egyik fő terápiás képesség, amelyet felhasználhatunk, az empátia! Egy kis empátia hosszú utat mutat be. Ha nagyobb empátiát és reflektív hallgatást nyújtunk gyermekeink számára, számos előnye mutatkozhat a kapcsolat minőségében és a velük kialakított kommunikációs stílusban.
Először figyelj, próbáld meg elképzelni magad a cipőjükben, próbáld átérezni, milyen érzés lehet, hogy egy bizonyos helyzetben vannak, amelyet leírnak vagy küzdenek. Ezután gondolja át, hogy ez a helyzet hogyan érezné magát, dolgozza fel a mondandóját - ne rohanjon impulzív reakciókkal / gondolatokkal. Ezután válaszoljon kedvesen, megértően, megmutatva gondoskodó és aggódó hozzáállását. Jó példa lenne: „El tudom képzelni, milyen nehéz volt ez számodra” vagy „Ez kemény diónak tűnik, fogadok, hogy idegesít, beszéljünk még róla” vagy „próbálok Ha meg akarod érteni, hogy ez mit érez, kérlek, tudd, hogy itt vagyok neked, ha szükséged van rám ”.
Sok tizenévesnek térre és időre van szüksége a gondolkodáshoz és a feldolgozáshoz. Meg kell adnunk nekik ezt a teret, mert ez lehetővé teszi számukra az érzelmi és mentális növekedést, amikor szabadságuk van gondolataik és érzelmeik feldolgozására. Ne furakodj, hanem hallgass inkább, ha problémáikkal fordulnak hozzád. Az első hallgatással arra ösztönözzük gyermekeinket, hogy önként és szabadon nyissanak meg előttünk. Fenntartjuk a jogot arra, hogy elkezdjék a beszélgetést, nagyobb szabadságot biztosítsanak számukra az önkifejezéshez.
Mi, szülők, nem akarjuk becsípni a szárnyaikat, de arra szeretnénk ösztönözni őket, hogy széttárják őket. Próbáljunk meg folyamatosan kompromisszumokat kötni velük. Tizenéveseinknek ez azt az érzetet kelti, hogy a labda a pályájukon van, ami viszont lendületet adhat önértékelésüknek, csökkentheti az elutasítást, az ellenállást és a lázadást, amelyet esetleg velünk (vagy a világgal szemben!) Éreznek. Ez a pozitív szülői magatartás tovább ösztönzi érő gyermekeinket arra, hogy több türelmet, önszabályozást gyakoroljanak, és csökkentsék az impulzivitást és a nem megfelelőséget. Végül is mi a szerepünk tizenéves korunk életében? Nem elnyomásuk, kormányzásuk vagy birtokunkká tétele! A mi szerepünk az, hogy irányítsuk őket, megtanítsuk őket, segítsünk megfelelő célok kitűzésében, ösztönözzük őket az erőfeszítésekre és az elérésre, valamint természetesen a legjobb viselkedés és élet tanulságainak modellezését, amelyeket tőlünk megtudhatnak és megtanulnak. Megtanítjuk őket szeretni azáltal, hogy kifejezzük a feléjük való szeretetünket. Megmutatjuk nekik, hogyan legyenek türelmesek és hűségesek, ha ilyen típusú viselkedést tanúsítanak velük szemben. Mi vagyunk a példaképeik!
Itt áll nekünk, szülőknek, hogy a lehető legtürelmesebb és empatikusabb példaképek vagyunk!
Itt van tizenéves korunknak, akik keményen dolgoztak ezen a LIFE nevű, összetett, folyamatosan változó, gyönyörű, kihívásokkal teli és önkiegyensúlyozó ügy kitalálásán!
