Hogyan gyakorolhatja az ismétlés kényszer a házasságát
A patkányokkal ellentétben, amikor a kapcsolatokról van szó, sokan újra és újra ugyanazon a sajt nélküli alagúton haladunk, és jutalmat várunk.
Anna és Gabe
Anna és Gabe, egyaránt hatvanas éveikben, és több mint 30 éve házasok, megmutatják, hogyan történik ez. Anna krónikusan elégedetlen Gabe-val. Jobb kapcsolatot akar. Mégis rendszeresen kritizálja. Kicsinyíti a Valentin napi ajándékot, amely egy túl nagy blúz, panaszkodik, hogy túl sok televíziót néz, és elutasítja, hogy túl csendes a baráti összejöveteleken stb.
Megtámadva és elárasztva érezte magát, és megkövezte a nőt, és nem szólt semmit, amikor elhagyta a szobát. Haragszik rá, amiért elsétált. Amit igazán akar, az az, hogy érezze magát szeretve.
Anna nem veszi észre, hogy kritikája érzelmileg és szexuálisan kikapcsolja Gabe-t. Párok tanácsadására jönnek, és ő panaszkodik: "Több mint egy éve nem voltunk szexuális kapcsolatban."
Egy objektív megfigyelő látná, hogy Anna folyamatosan rossz alagúton megy keresztül. Ha inkább arra összpontosítana, amit Gabe-ben értékel, nem pedig arra, ami nem tetszik neki, akkor nagyobb valószínűséggel szerezne szerető férjet. Ha átállna a kritika alagútról az elismerő alagútra, valószínűleg annak végén találna szerető férjet.
Miért folytatja Anna folyamatosan a rossz alagutat?
És mi van Gabe-val? Ő is folyamatosan rossz alagúton megy át. Noha megszerzi azt a rövid életű jutalmat, hogy megszökik a harci zónából, mélyen belülre vágyik, hogy mélyen szeretve és törődve érezze magát.
Mindkét házastárs ugyanazt a hibát követi el.
Az ismétlési kényszer kifejezés arra a folyamatra utal, amelynek során az emberek bántó kapcsolatokat ápolnak az ismerős megteremtésére való törekvés miatt. Érdekes módon a „családias” és a „család” egyaránt latinból származik familia.
Anna és Gabe továbbra is kapcsolatkárosító módon viselkednek, mert furcsán vigasztaló érzés lehet az ismerős újrateremtése. Hasonló dinamikát élnek át házasságukban, mint amellyel a családjukban nőttek fel.
Anna nagyon kritikusnak és nem empatikusnak írja le az anyját. Apja passzívan reagált édesanyja kritikájára, és ők ketten érzelmileg távol álltak egymástól. Annának kritikus anyja volt példaképként, aki nem tudta érzelmileg támogatni.
Anna újjáteremti a számára ismerőseket azzal, hogy olyan módon viselkedik, amely visszatartja férjét attól, hogy empatikusan válaszoljon.
Gabe arckifejezése fáj a tanácsadás során, amikor azt mondja, hogy apja nagyon kritikus volt. Gyerekként csendes visszahúzódással kezelte sérült érzéseit, így reagál felesége kritikájára. Megtörni a mintáját azáltal, hogy határozottabbá válik, például azt mondja Annának: "Nem tetszik, ha kritizálsz", lehetetlennek érzi számára.
Anna és Gabe újrateremtik az ismerősöket. Mindkettő szenved.
Mindenkinek hasznos lehet felismerni, hogy valójában különféle jutalmat kapnak azért, mert rossz alagúton mentek keresztül. Azt hiszik, hogy igazuk van, mert végül megszerzik az ismerősnek ezt a furcsán megnyugtató élményét. De mindegyik másik része szívbeteg, mert mindkettő nagyon vágyik egy teljes bensőséges kapcsolat jutalmára, amelyhez más alagút szükséges.
Eszméletlenül azt gondolják, hogy helyesen cselekszenek, ha folyamatosan ugyanazt a régi alagutat választják. Ez azért történik, mert az, ahogy a szülők gyermekként bántak velünk, normálisnak vagy helyesnek tűnik bennünk; a kisgyerekek így tekintenek szüleik viselkedésére. A fiatalon átélt érzések furcsa megnyugvást éreznek, bármennyire is panaszkodunk, amikor az ismétlési kényszer megszállja őket.
Az ismétlési kényszer leküzdése
Az egy dolog megértése, hogy miért ismételjük meg automatikusan a terméketlen magatartást; egészen más a felszabadulás az ismétlési kényszer szorításából. Ha le akarsz győzni egy régóta önbontó mintát, akkor a legjobb befektetés jó terápia lehet.
Szakmai segítség megszerzése
A szakmai segítség lehet páros vagy egyéni tanácsadás formájában. A jó terapeuta empatikus, miközben támogatja mind a tudatosságot, mind a pozitív változásokat. Segíthet az ügyfeleknek megérteni, hogy a családjukban tapasztalt gyermekkori tapasztalatok hogyan járulnak hozzá jelenlegi viselkedésükhöz.
A tudatosság gyakran a változás első lépése. A terapeuta jól hallgat és érvényesíti az érzéseket, vágyakat és igényeket. A terapeuta gyakran pótol egy hiányosságot azok számára, akik túl ritkán tapasztalják meg az ilyen válaszokat. Az idő múlásával az ügyfelek megtanulják magukat elfogadóbbá válni. Következésképpen elfogadóbbá és empatikusabbá válnak házastársukkal és másokkal szemben.
Az a pár, aki jól használja a terápiát, kapcsolatát kölcsönösen kielégítővé alakíthatja. Valószínűleg ütközéseket tapasztalhatunk a változás felé vezető úton, mert a szoros kapcsolatban az egészségtelen viselkedés megismétlésére való törekvés hasonlíthat az óceán erős alagsorára. A gyógymód az, hogy észrevesszük, amikor ez megtörténik, és szükség szerint végezze el a korrekciókat, szakember támogatásával és útmutatásával, amíg egyedül nem tudjuk fenntartani az ilyen nyereséget.
A régi vicc arról, hogy hány terapeuta szükséges egy villanykörte cseréjéhez, azzal a lyukasztóval, amelyet az izzónak meg kell tennie akar változtatni, itt érvényes. Mivel a családi rendszerek olyan hatalmasak, erős akaratra van szükség egy régóta fennálló minta megváltoztatásához. Sok ember számára biztonságosabb érzés lehet abbahagyni a terápiát, ahelyett, hogy gyakorolni tanulna és gyakorolna új kapcsolatfelvételi módokat, amelyek nem tartják be azokat a ki nem mondott szabályokat, amelyek gyermekkori interakciókat vezéreltek. A felnőttek hatalmas aggodalmat érezhetnek az ilyen régen elfogadott szabályok megszegése miatt, például helytelen bizonyosfajta érzéseket kifejezni, vagy közvetlenül vagy tisztelettel kérni, amit akarnak.
A jó terapeuta tulajdonságai
A jó terapeuta az, akit úgy érzel, megért, és támogat a célod elérésében. Jól hallgat, türelmes a folyamat iránt és empatikus. Ez a személy megítélés nélkül elfogadja érzéseit, vágyait és szükségleteit, segíthet azonosítani egy önmegsemmisítő mintát, és javasolhatja, hogy kísérletezzen új, egészségesebb kapcsolattartási módszerekkel.
Van értelme egynél több szakemberrel személyesen vagy telefonon beszélgetni, hogy megértsük, melyik terapeuta van az Ön számára. Szinte mindegyik felajánl egy ingyenes, rövid telefonos konzultációt, amely segít eldönteni, hogy szeretne-e velük foglalkozni. Könnyebb érezni magát sebezhetőnek, miközben terápiát keres. Ne feledje, hogy terapeutát vagy tanácsadót vesz fel, hogy szolgáljon, és biztonságban kell éreznie magát, amikor megnyílik ez a személy. Tehát hajlandó kérdéseket feltenni arról, amit tudni akar a jó választás érdekében.
Elvira G. Aletta, PhD „Tíz módszer egy jó terapeuta megtalálásához” című cikke az interneten elérhető számos cikk egyike, amely javaslatokat tartalmaz arra, hogy miként lehet megtalálni valakit, aki valószínűleg képesítéssel rendelkezik és jól illik.
Az alázat segíti az embereket a változásban
Ellen Kreidman, PhD kijelenti, hogy az emberektől eltérően a patkányoknak nincs egójuk. Mivel az embereknek van egójuk, hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a szokásos utunk a helyes. Úgy tűnik, gyakran akarunk jobb többet, mint amire a „sajtra” vágyunk, ami kielégítő szoros kapcsolatot jelent. Alázatra van szükség, az ego ellentéte, hogy áttérjünk egy új alagútra. Engedélyeznünk kell magunkat, hogy kiszolgáltatottak legyünk, hogy szakmai segítséget kérhessünk egy jövedelmezőbb intim kapcsolat megszerzéséhez.
