A vetületek elkerülése az elismerés révén
Partnerünkre vetítjük azt, hogy szerintünk hogyan kell viselkedniük vagy cselekedniük, általában annak szemléletén keresztül, hogy hogyan tanultunk lenni és cselekedni a szüleinktől. Van elképzelésünk az ideális partnerről vagy ideális magatartásformákról, amelyeket a partnerünktől kívánunk, és ezeket az elérhetetlen vetületeket tartjuk magunkhoz.
Az eredmény mindkét fél számára csalódás. A partnered csak akkor tudja, hogyan lehet önmaguk, és neheztelni fog rád, ha idealizált elvárásokkal látják őket és kezelik őket. Így helynek kell lennie ahhoz, hogy partnere az lehessen, aki. Nem kényszerítheti őket arra, hogy különbözőek legyenek, de értékelheti őket azért, akik ők.
Ez a kapcsolati egészség alapja.
Hogy példát vegyek a saját házasságomból, a feleségem, Jessica szociálisabb, mint én. Bár általában élvezem a társasági összejöveteleket és a bulikat, elérek egy határt, és sokkal hamarabb szeretnék távozni, mint ő.
Ha úgy tekintek Jessicára, hogy egy idő után a társasági élet nem lehet olyan szórakoztató, csalódott vagyok, és azt gondolom, hogy ő csak azért akar maradni, hogy idegesítsen. Ha azonban a kivetítésem nélkül látom és értékelem az egyediségét - egyszerűen társasabb, mint én -, képes vagyok a partiban maradni, anélkül, hogy neheztelnék rá.
Számára, ha képes kivetítése nélkül látni engem - ez a társasági élet mindig szórakoztató, és nem akarok szórakozni - az egyediségem helyett - egyszerűen gyorsabban fogy el a gőzöm - képes korábban távozni ellenem való neheztelés nélkül. Ennek eredményeként nagyobb a valószínűsége annak, hogy vigyázunk egymásra, valamint értékeljük, hogy mindketten a lehető legjobban próbálunk.
Az egyik módja annak, hogy kibontsa Önt és partnerét a vetítésekből, a megbecsülés gyakorlása. Az megbecsülés azt jelenti, hogy megbecsüljük a partnerét annak, aki ő, és nem annak, aminek gondolja magát. Ez azt jelenti, hogy elfogadja partnerét saját egyediségében és a benne rejlő tökéletlenségekkel. Jessica és én számára az a munkánk, hogy értékeljük a társadalmi helyzetekben (valamint másokban) meglévő különbségeket. Ami nekem működik, nem biztos, hogy neki. Ez teret enged annak megértéséhez, hogy partnere nem szándékosan akar téged felidegesíteni.
Íme néhány egyszerű gondolat, amely elősegíti a megbecsülést:
- Melyek a párom egyedülálló pozitív vonásai?
- Hogyan profitáltam ezekből a pozitív vonásokból?
- Hogyan tett a párom jobb emberré?
- Milyen módon nőttem együtt a párommal?
John Gottman párkapcsolati szakértő ösztönzi a partnerünk pozitív vonásait az aktív megbecsülés elősegítésére. Azt írja: „Ez az aktív összpontosítás a partner érdemeire lehetővé teszi, hogy hálát tápláljon azért, ami van, ahelyett, hogy neheztelne a hiányzóra” (Gottman, 2015, 79. o.). Ez egy fontos gyakorlat, különösen azért, mert hajlamosak vagyunk a negatívra összpontosítani, és néha hiányolunk a pozitívat.
Ha Ön és partnere nehéz helyzetben van, bölcs dolog lehet kicsiben kezdeni.
Mondhatod: "Köszönöm, hogy ma reggel kávét főztél." Vagy: "Köszönöm, hogy felvetted a gyerekeket." Ezt a gyakorlatot továbbviheti, ha közli partnerének sajátos tulajdonságainak értékelését. Például: „Köszönöm, hogy létezel figyelmes kávé készítésével, és köszönöm, hogy voltál megbízható a gyerekek felvételével. ” Az elismerés megteremti az alapját a párkapcsolat egészségének, és mindig jobb, ha apránként elkezdjük építeni vagy újjáépíteni az alapítványt, mint egyáltalán nem.
A vetítés ellensúlyozásának és az elismerés elősegítésének másik elmélkedési gyakorlata a Naikan. A Naikan-gyakorlat Japánból származik, és célja az elismerés és az alázat ápolása három egyszerű kérdéssel (itt a párkapcsolatához igazítva):
- Mit kaptam a páromtól?
- Mit adtam a páromnak?
- Milyen gondokat és nehézségeket okoztam a páromnak?
Az ilyen reflexiók megnehezítik a kapcsolattartást a partnereddel ideális partner vagy ideális viselkedés előrejelzései alapján. Ez alapozza meg a kapcsolatok természetes adás-vétel valóságában (Kreck, 1995). Nevelheti az alázatot, emlékeztetve minket arra, hogy mindig jobb partnerek lehetünk. Elkezdhetjük értékelni partnerünk elkötelezettségét is, mivel az óhatatlanul okozott gondok és nehézségek ellenére is velünk maradnak.
Ezeknek a gyakorlatoknak a kezdeteként javaslom, hogy írja ki válaszait. Az írás és a naplóírás valami konkrétabbat nyújt, mint önmagában a mentális reflexió, és segít a gondolataink megszervezésében és feltárásában is. Ezt tovább véve fontolóra veheti az írásos gondolatok megosztását a partnerével. Mikor fejezte ki utoljára ilyen elismerését annak a személynek, akit szeret? Talán még írhat és elolvashat egy hálalevelet a partnerének, iránymutatásként felhasználva a fenti gondolatokat.
Az értékelési gyakorlat nem azt jelenti, hogy rózsa színű szemüveget tesznek fel. Ez azt jelenti, hogy elismerik a valóság egyik oldalát, amelyet gyakran elmulasztanak vagy természetesnek vesznek. A megbecsülési gyakorlat elfogadásával nemcsak a vetítés ellen harcolhat, hanem szilárd alapot teremthet a kapcsolatok egészségéhez.
Referenciák:
Gottman, J. M. és Silver, N. (2015). A házasság működésének hét alapelve: A
Gyakorlati útmutató az ország legelső kapcsolati szakértőjétől. New York: Harmónia.
Kreck, G. (1995). Naikan: A figyelem és az elmélkedés gyakorlata. Middlebury, VT: ToDo
Intézet.
