Hogyan segítsünk valakinek, aki nehéz időket él át

Ha valaki küzd, akkor lehet, hogy tanácstalanok vagyunk, hogyan segítsünk. Meg akarjuk nyúlni. De attól tartunk, hogy rosszat fogunk tenni vagy mondani. Tehát nem csinálunk semmit. Vagy talán van tapasztalatunk arról, hogy rossz dolgokat mondtunk vagy tettünk. Akárhogy is, az eredmény ugyanaz - tartjuk magunkat.

Lena Aburdene Derhally, MS, LPC pszichoterapeuta évekig az onkológián dolgozott. Megjegyezte, hogy a legjobban úgy tudunk támogatni valakit, aki bánja, ha egyszerűen ott vagyunk.

Ugyanez vonatkozik a legtöbb dologra, amellyel valaki küzd - függetlenül attól, hogy a barátodnak vannak-e házassági problémái, az unokatestvérednek vetélése volt, vagy egy ismerős nyitott a túlterhelés miatt.

Jennifer Kogan, a LICSW pszichoterapeuta Washington DC-ben hangsúlyozta az empátiával történő hallgatás fontosságát. Az empátia kulcsfontosságú az értelmes kapcsolatokhoz. És ez egy olyan képesség, amelyet megtanulhatunk. Kogan az empátia négy tulajdonságát idézte, amelyet Teresa Wiseman ápoló tudós azonosított. A kutató és a bestseller szerző, Brené Brown beépítette Wiseman definícióját saját munkájába. Brown az empátiáról ír könyvében Azt hittem, hogy csak én vagyok (de nem az): Az igazság elmondása a perfekcionizmusról, az alkalmatlanságról és a hatalomról.

• Úgy látni a világot, ahogy mások látják. Brown szerint „hajlandóak vagyunk felismerni és elismerni saját objektívünket, és meg kell próbálnunk látni azt a helyzetet, amelyet valaki a lencséjén keresztül tapasztal”.

• Nem ítélkező. „A megítélés olyan gondolkodási mintáink részévé vált, hogy ritkán vagyunk tisztában azzal is, hogy miért és hogyan csináljuk” - írja Brown. Az ítélet azonban távolságot és elszakadást eredményez - mondta Kogan. A nem megítélés olyan képesség, amelyet gyakorolhatunk. Magunktól kezdődik. Például gyakorolhatjuk a megítélés nélküli magatartást azáltal, hogy magunkévá tesszük, ha hibázunk, vagy nem mérjük össze az elvárásainkat - mondta Kogan. Azt is gyakorolhatjuk, hogy könyörületesen beszélünk magunkkal, és rájövünk, hogy mások is olyan nehéz időket élnek, mint mi - mondta.

• Megérteni a másik érzéseit. Ahhoz, hogy megértsük valaki más érzéseit, kapcsolatban kell lennünk a saját érzéseinkkel - írja Brown. Fontos, hogy megértsük az érzelmeket. De az empátiánál is fontos, hogy félretegyük saját "cuccainkat", vagy saját véleményünket - mondta Kogan. Összpontosítson arra, amit az illető érez.

• Az érzéseik megértésének közlése. Brown ezt a példát osztja meg a könyvben: A barátod elmondja, hogy úgy érzik, hogy a házassága szétesik. Ilyen válaszok ne közvetítsen empátiát: „Ó, nem, te és Tim nagyszerű pár vagytok - biztos vagyok benne, hogy minden rendben lesz” vagy „Legalább van házasságotok. John és én évek óta nem kötöttünk igazi házasságot. ” Ez a válasz közvetíti az empátiát: „Nagyon sajnálom - ez nagyon magányos hely lehet. Van valami, amiben segíthetek?" Hasonlóképpen, ha a barátod szakításon megy keresztül, Derhally azt javasolta, hallgassa meg és mondja: „Ez nagyon nehéznek tűnik. Sajnálom, hogy nagyon fáj. " Brown szerint általában a „legalább” nem empatikus. Íme egy másik példa: „Vetélésem volt.” - Legalább tudja, hogy teherbe eshet.

Ezek más hasznos és nem túl hasznos támogatási stratégiák.

Legyen kíváncsi a helyes dologra.

Ph.D., Dan Griffin pszichológus olyan családdal dolgozott, amelynek apját szörnyű bűncselekménnyel vádolták. A foglalkozás során az egyik felnőtt gyerek megemlített egy ír mondást, amely így szól: Ha az illetőt csak érdekli a történet, akkor nem a barátod. Ha érdeklődnek irántad, akkor igen. Más szavakkal, hogy valóban támogató legyen, összpontosítson arra, hogy az illető hogyan teljesít. Ne kérjen piszkot vagy durva részleteket.

Gondoljon arra, mi segített - és nem segített - önnek.

Griffin három olyan helyzet kiválasztását javasolta, ahol segítségre van szüksége, és megfelelő típusú segítséget kapott. Melyek voltak a közös támogató tényezők? Lehet, hogy az illető teljes mértékben jelen volt és nem ítélt el téged.Talán hasznos forráshoz utaltak. Talán ételt vagy virágot hoztak neked. Talán veled ültek, miközben feldolgoztad a fájdalmadat.

Fontolja meg azt is, ami nem volt annyira hasznos. Talán maguk és problémáik felé fordították a beszélgetést. Talán arra koncentráltak, hogy babráljanak a telefonjukkal, vagy tévézzenek.

Természetesen mindenki más. De elgondolkodni azon, hogy mi segített neked és mi nem, jó lehet a kezdetnek - mondta.

Kerülje az ezüst béléseket.

"A fő nem az, ha megpróbál ezüst béléseket létrehozni, vagy megpróbál szavakkal javítani valamit" - mondta Derhally. Emlékeztetett arra, hogy az onkológián töltött ideje alatt az embereknek nagyon nehéz volt olyan kijelentéseket hallaniuk, hogy „minden okkal történik”. Nem szükséges "bölcs szavakkal" előállni - mondta.

Kerülje a tanácsadás adását.

Hacsak nem kérik tőle, kerülje a tanácsadást - mondta Kogan. Amikor tanácsot ad, akkor azt kommunikálja, hogy mit kell tennie a másiknak, ahelyett, hogy teret engedne neki megbeszélni, hogy érzi magát - mondta. "Ezért a tanácsadás gyakran leállítja a beszélgetést, mert az illető nem érzi hallottnak."

Rendszeresen jelentkezzen be.

Mondja meg az illetőnek, hogy rájuk gondol, és akkor elérhető, ha beszélni akar - mondta Derhally.

Megint a legjobb, amit tehetsz valakinek, aki bármivel is küzd, az a hallgatás. Adja meg nekik a teljes figyelmét. Tedd le a kütyüket. Ahogy Griffin mondta, a telefonjának egy másik helyiségben hagyása egy mély gesztus, amelynek mély jelentése van.

Könnyű belekötni abba, hogy helyesen akarja mondani a dolgot, különösen, ha már korábban elrontotta. De, ahogy Kogan mondta, teljesen rendben van azt mondani: "Csak nem tudom, mit mondjak, de itt vagyok érted."

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!