Hogyan telik bátorság az egészséges kapcsolatok kiépítésére
A „bátorság” szót gyakran fenntartják arra, hogy belépjen egy harctérre, vagy nehéz körülmények között nézzen szembe. De a bátorságnak van egy finomabb aspektusa, amelyre szoros kapcsolatainkban van szükség.
A „bátorság” szó a „szív” szóból származik. A francia „la coeur” szó jelentése „szív”. A szívünk megnyitása egy másik ember számára a bátorság végső cselekedete.
Bátornak lenni nem azt jelenti, hogy rettenthetetlen harcos. Ez azt jelenti, hogy a harcos a szív. Megengedjük magunknak, hogy legyen félelmünk, birkózzunk vele, és utat találjunk anélkül, hogy tönkremennénk tőle. A párkapcsolatban ez azt jelenti, hogy nehéz igazságokat kell kifejezni, és valódi érzéseinket és igényeinket kedves módon kommunikálni, nem pedig mások hibáztatásával, megtámadásával vagy manipulálásával. Belső erőre van szükség ahhoz, hogy ne törjük ki az első dolgot, ami eszünkbe jut, ami bántó szavak vagy kritikus hangnem lehet.
Ha megengedjük magunknak, hogy teljes mértékben jelen lehessünk egy másik embernél, akkor a neves filozófus, Paul Tillich hívta A bátorság lenni. Önmagunk elfogadása és tiszteletben tartása olyannak, amilyenek vagyunk, még akkor is, ha mások megítélnek minket, vagy nem gondolnak jól rólunk, ez az önmegerősítés, az önelfogadás és az önszeretet végső cselekedete. (Érdekes, hogy Paul Tillich nagyban befolyásolta Rollo Mayt, aki a humanisztikus és egzisztenciális pszichológia egyik megalkotója volt.)
Belső világunk feltárása
Nagy figyelem kell ahhoz, hogy tudjuk, mit tapasztalunk belül - mit érzünk és kívánunk. És nagy bátorság kell ahhoz, hogy felfedjük belső világunkat egy másik ember előtt, akinek hatalma van elfogadni vagy elutasítani minket.
Arra a következtetésre juthatunk, hogy biztonságosabb minden érzésünket és igényünket bent tartani, így kevésbé lesz kitéve a fájdalmas kritika vagy elutasítás lehetőségének. De ennek a népszerű stratégiának legalább 2 problémája van. Először is, nagyon kicsi módon élhetjük az életünket, nem tágíthatjuk szárnyainkat, és az önkifejezés szabadságának megadásával haladhatunk egy teljesebb élet felé. Másodszor, akkor nem engedjük meg annak lehetőségét, hogy csodálatos, pozitív választ kapjunk egy másik embertől, ami elmélyítheti kapcsolatunkat és növelheti boldogságunkat.
Ijesztő lehet hagyni magunkat megismerni. Bátorságra van szükség ahhoz, hogy egy másik ember láthasson minket, amire akkor van szükség, ha azt akarjuk, hogy egy mélyebb szeretet és bensőségesség kibontakozzon.
Érzelmi biztonság
Bátorságra van szükségünk, hogy megkockáztassuk, hogy megmutassuk magunkat fontos kapcsolatainkban, de nem akarunk bolondok lenni emiatt azzal, hogy többször kiszolgáltatottak vagyunk azzal, aki nem bánik velünk jól. Szükségünk van érzelmi biztonságra - bízva abban, hogy ha kiszolgáltatottak vagyunk, akkor valószínűleg meghallgatnak és megbecsülnek minket, nem pedig megszégyenítenek vagy kritizálnak.
De nem számíthatunk 100% -os biztonságra. A hitelesség gyakran kockázatnak érzi magát, éppen ezért bátorságot igényel. De ahogy idővel bizalmat építünk egy emberrel, nagyobb bizalmat és kevesebb kockázatot fogunk tapasztalni abban, ha önmagunk vagyunk.
Az emberben bízni azt jelenti, hogy a szívünk nyugodtnak érzi őket. Nyugodtan érezzük érzéseinket, igényeinket, játékosságunkat. Nem állunk szemben a kellemetlen támadás lehetőségével. Gyönyörű dolog, amikor a bátorság megmutatni magunkat könnyed és bizalmi kapcsolathoz vezet egy másik emberrel.
ellenálló képesség
Az ír író, Oscar Wilde elmondta, hogy „a tapasztalat egyszerűen az a név, amelyet hibáinknak adunk.” Ahogy haladunk az emberekkel való mélyebb kapcsolatok kiépítése felé, hajlandóknak kell lennünk arra, hogy ezt ne tökéletesen tegyük. Ez azt jelenti, hogy felkaroljuk a kudarc iránti hajlandóságot és tanulunk a hibáinkból. Ahelyett, hogy megbénítanánk a szégyent a hibáért, bátorságra van szükségünk, hogy újra és újra felvegyük magunkat, és apró lépéseket tegyünk előre.
Ha ezt másként mondjuk, az ellenálló képesség ápolása kulcsfontosságú az egészséges kapcsolatok kiépítésében. Az ilyen rugalmasság egy belső erőt és bátorságot tükröz, hogy megengedjük magunknak, hogy olyan hibákat érezzünk, mint a szomorúság és talán a szégyen pillanatai, de anélkül, hogy arra következtetnénk, hogy valami nincs rendben velünk.
Felismerve, hogy amit hibának nevezünk, az nem más, mint az akkori korlátozott bölcsességünk és tapasztalatunk alapján tett magunk módja, tanulhatunk tőlük, és fokozatosan haladhatunk a kívánt mélyebb szeretet és kapcsolat felé.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
