Hogyan állapítsuk meg, ha beszélgető nárcisztikus vagy

Elég rólam! Mit gondolsz rólam?

Ha hajlamos minden beszélgetést folytatni rólad, akkor lehet, hogy beszélgető nárcisz vagy, és nem is tudsz róla.

Volt egy barátom az iskolából, Geoff nevű, aki nagyon okos, politikai, vicces volt, és hihetetlenül nagy energiájú volt. Folyamatosan telefonon beszélgettünk ... és a beszélgetés mindig róla szólt.

9 jel arra mutat, hogy lélekszívó mérgező kapcsolatban állsz

Valami ilyesmi lenne:

Én: Szia, Geoff, hogy vagy?

Geoff: OMG, mindent el kell mondanom neked, ami az életemben történik! Dió volt.

Aztán 45–55 percig (alig vett levegőt) beszélgetett az életéről, a véleményéről, a kapcsolódó történetekről és minden más beszélgetési érintőről a nap alatt.

Amikor kimerítette mindazt, amiről beszélnie kellett, megkérdezte tőlem, hogy vagyok:

Én: Nagyszerű vagyok ...

Geoff: Ó, mennem kell, hamarosan beszélek veled.

Nem hiszem, hogy durva volt; csak elkapta a saját drámája - gyakran saját készítésű. Geoff nem volt beszélgetős nárcisztikus; egyszerűen nem volt öntudata, vagy lehet, hogy nem volt túl sok tudatában más embereknek.

Charles Derber The Pursuit of Attention: Power and Ego a mindennapi életben című könyvében a társalgási nárcizmust az Amerikában uralkodó figyelemfelkeltő pszichológia kulcsfontosságú megnyilvánulásaként írja le. Azt írja: "Barátok, családtagok és munkatársak közötti informális beszélgetések során fordul elő."

A társalgási nárcizmus sokkal finomabban történik, mint egy fordulat a beszélgetésben, hogy visszajuttasson hozzád. A legtöbb ember tudja, hogy elég durva, ha legalább nem úgy tesz, mintha érdekelné a másik ember mondanivalója, amikor beszélget vele. Senki sem akarja, hogy önközpontú bunkónak bélyegezzék (hacsak nem show-bizniszben vagy politikában van).

Nem éreztük mindannyian ezt az intenzív vágyat és növekvő izgalmat, hogy átvegyük a beszélgetést? Úgy érzed, mintha felrobbanna, ha a másik nem hagyja abba a beszélgetést, így beugorhat.

Úgy teszel, mintha teljesen arra koncentrálnál, amit mondanak, de valójában csak hébe-hóba fogsz kulcsszavakat. Nem hallgatsz; a következő vidám történetét tervezi, amely a tárgyalt témához kapcsolódik ... mintegy.

A. Cikkében A férfiasság művészete, az írók azt mondják, hogy egy beszélgetés során minden ember kezdeményez. Ezek a kezdeményezések lehetnek figyelemfelkeltőek vagy figyelemfelkeltőek. A beszélgető nárciszták inkább a figyelemfelkeltésre koncentrálnak, mert jobban érdeklik, hogy saját szükségleteiket kielégítsék.

A figyelemfelkeltő kezdeményezések lehetnek aktívak vagy passzívak.

3 egyszerű lépés az önbizalom javításához

Aktív társalgási nárcizmus esetén az adott személy válasza lehet a váltás-válasz (például a figyelem visszahelyezése önmagára), vagy a támogatás-válasz (a figyelem megtartása a beszélőn és az általa bevezetett témán).

Mivel a társalgási nárcizmus furfangos lehet, olyan szavakat fogunk használni, mint a „Tényleg?” és: „Ó, igen” és: „Huh”, még mielőtt a másik ember mindent magáról alkotna.

Íme egy példa a váltás-válaszra:

Jamie: Tegnap este nem aludtam.

Dylan: Tényleg? Aludtam, mint egy csecsemő. Meséltem az új matracomról? Nos, ez nagyon jó, de a lakásomba való bejutás rémálom volt.

Ugyanez a forgatókönyv a támogatási válaszsal:

Jamie: Tegnap este nem aludtam.

Dylan: Miért? Tegnap sok koffein volt, vagy aggódik valami miatt?

Derber szerint „elfogadhatóbb és átfogóbb” megközelítés [a beszélgetéshez] az, amikor a beszélő ideiglenesen reagáló engedményeket tesz a másik ember témájához, mielőtt beavatkozna, hogy visszafordítsa önmagát. Az önmaga megszállott társalgója ötvözi a váltás-válasz és a támogató-válasz reakciót, azt a benyomást kelti, mintha őt annyira érdekelnék mások, mintha önmagában lenne. "

Vegyük például ezt a cserét:

Matt: Egész múlt héten beteg voltam megfázással.

Lance: Ó, yuck. (támogatási válasz)

Matt: Most mégis jobban érzem magam.

Lance: Ember, utoljára intenzíven voltam beteg. Olyan beteg voltam, és tudod, hogy soha nem panaszkodom, amikor beteg vagyok. Csak igyekszem vigyázni magamra, hogy senki más ne betegedjen meg. (váltás-válasz)

Végül a legjobb (és leginkább kielégítő) beszélgetés az, ahol egyik fél sem törekszik monopolizálni őket, és adni-venni kell az ötletek természetes áramlásával - valóban érdekli, amit a másik mond, nem csak színlelve. amíg nem rajtad a sor, hogy megszólalj.

Ha állandóan csak rólad szólna, az unalmas lenne.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Beszélgető nárcisz lehet, ha…

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!