Lehet, hogy önálló lesz, ha…
1. Téged foglalkoztat mások érzése. Egy barátom, akivel évekkel ezelőtt arról beszéltem, hogy aggasztom, hogy idegesítek valakit, megkérdezte, hogy felelősnek érzem-e mások érzéseit. Azonnal azt gondoltam magamban: „Nos, igen. Úgy értem, nem igaz? "
Most visszatekintve megértem, hogy barátom mit keres.Az volt az elképzelése, hogy mindannyian felelősek vagyunk a saját gondolatainkért, érzéseinkért vagy tetteinkért. Ez azt jelenti, hogy ha mondok valamit egy barátomnak, vagy ha csendben maradok ebben az ügyben, akkor a barátom eldönti, hogyan fogja felfogni. Ők döntenek arról, hogyan fogják látni a viselkedésemet, majd hogyan reagálnak rá.
Igaz, hogy nem mondhatunk valami bántó dolgot, és azt mondhatjuk, hogy a másik fájdalma nem a mi hibánk. Valójában ez akadályozta meg abban, hogy elfogadjam azt az elképzelést, hogy másokért nem vagyunk felelősek. De az az igazság, hogy mindkét ötlet együtt létezhet. Azt mondani, hogy valaki más felelős az ötleteiért, nem ugyanaz, mint azt mondani, hogy nem vagyunk felelősek azért, hogy kedvesek és figyelmesek legyünk.
Feladatunk az, hogy a lehető legjobban igyekezzünk másokkal tisztelettel bánni és elmondani érzéseink igazát; bocsánatot kérni, ha egyértelműen barátságtalanok vagyunk. Itt ér véget. Ahogy felelősséggel tartozunk cselekedeteinkért, más emberek is ugyanúgy felelősek a sajátjukért. Nem terhelhetjük magunkat azzal a lehetetlen feladattal, hogy ellenőrizzük valaki más belső világát.
2. Túlságosan gyorsan kérsz bocsánatot. A minap alig vártam, hogy megérkezzen a FedEx csomagom. Egész héten nyomon követtem, és izgatottan vártam, hogy aznap reggel megszerezzem. De nem értem aznap reggel.
Újra ellenőriztem a nyomonkövetési információkat, és valamilyen oknál fogva azt állította, hogy a csomagot már kézbesítették. Kimentem és háromszor alaposan körülnéztem a garázsomban és a bejárati ajtón. Nincs csomag. Felhívtam tehát a FedEx-et, és folytatták az illesztőprogram keresését, és megpróbálták megtalálni a csomagot.
Körülbelül egy óra múlva szomszédom egy dobozral a kezében jött a bejárati ajtómhoz. Az én csomagom volt. Azt mondta, hogy az ajtójához szállították, és amikor kinyitotta, rájött, hogy nem az övé. - Nagyon köszönöm - mondtam neki mosolyogva.
Nem sokkal később maga a FedEx vezetője csengetett. - Megkapta a csomagját? - kérdezte tőlem.
- Igen, köszönöm - mondtam.
- Pont az ajtód előtt volt, igaz? - mondta nekem pártfogóan.
- Uh, nem - mondtam mosolyogva -, valójában a szomszédomnál volt.
"Ó" -val válaszolt.
Aztán beindult. - Sajnálom ezt a sok bajt - mondtam. Úgy tűnt, hogy a szavak automatikusan áramlanak ki, mint a csapból származó víz. Amíg beszéltem, az agyam egy másik része arra gondolt, várj egy percet, miért kérek bocsánatot? Nem ez az ő hibája?
Azt mondta, hogy rendben van, és elköszöntünk. Terapeutaként nagyon jól ismerem az együttfüggést, és nagyon sokat dolgoztam ezen a saját életemben. Nyilvánvaló, hogy még mindig dolgozom rajta.
Ha együttfüggőek vagyunk, sokat kérünk elnézést. Nem akarjuk, hogy az emberek haragudjanak ránk. Akkor is felelősnek érezzük magunkat, ha nem vagyunk. Természetesen elnézést kérünk, hogy rendbe hozzuk a dolgokat, és jóváhagyást kapjunk.
3. Nagyon szeretnéd, ha az emberek kedvelnének. Rengeteg minőségi barátod lehet, akik melletted állnak, bármi is legyen. Lehet, hogy nagyon nagyra gondolnak rólad. De ha van egy ember a munkahelyén, aki egy bizonyos módon rád néz, vagy kritikai észrevételeket tett, akkor arra az emberre fogunk gondolni legtöbbször. Amikor azt gondoljuk, hogy valaki nem szeret minket, nem számít, hány ember teszi. Ez az egy ember kiemelkedik és veszélyezteti önbecsülésünket.
Amikor valaki nem szeret minket, nem hagyhatjuk abba a gondolkodást róluk. Miért nem szeretnek engem? Mit tehetek ez ellen? Aggódunk azon, hogy hogyan látnak minket. Úgy gondoljuk, hogy ha tetszeni fog nekik, ha kedvet kapunk hozzájuk, talán jobban fogjuk érezni magunkat.
Egy tanácsadó központ hátsó irodájában volt egy tábla, ahol Atlantában dolgoztam. Ez így hangzott: "Együttfüggő vagyok, ha azt akarod, hogy legyek." Be kell vallanom, minden alkalommal felnevettem, amikor elolvastam.
4. Ön született gondozó. Közösen függők közülünk gyorsan segítenek másnak. Bár ez önmagában nem lehet rossz, extrém esetben mégis problémát jelent. Amikor figyelmen kívül hagyjuk saját jólétünket, vagy úgy érezzük, hogy mások megmentése a mi feladatunk, elkezdünk hervadni a terhelés alatt.
Emlékeim vannak arról, hogy rohantam át egy barátomhoz, amikor beteg voltam, és pihenni kellett volna. Emlékszem olyan beszélgetésekre, amikor valaki megpróbált bűntudatot okozni abban, hogy valamit megtettem értük, én pedig megtettem, hogy ne haragudjanak. Természetesen dühös voltam magamra, amiért engedtem, de nem éreztem erőt az ellenkezőjéhez. Aztán voltak olyan esetek, amikor úgy éreztem, hogy cselekednem kell, mert ha nem segítek nekik, ki segít?
Kimerülhetünk, ha valaki másért végezzük a munkát. Nagyon megbetegedhetünk, ha folyamatosan egy másik ember mellé állítjuk magunkat.
Különböző módon tekinthet önmagára és másokra, amelyek segítségével lassan megváltoztathatja az együttfüggőséget. De mindez ebben áll: A társfüggők túlzottan foglalkoznak másokkal. Az ellenszer tehát az, hogy jobban foglalkozzunk önmagunkkal.
Azt akarom mondani, hogy önzővé váljon? Nem. Azt mondom, hogy engedélyt adhat magának, sőt biztatást is adhat arra, hogy figyeljen az érzéseire és megmutassa magának a törődést. Azt mondom, hogy a jó közérzetedet kell előtérbe helyezned.
Kezdje el összpontosítani az érzéseit. Kezd tudatosulni abban, amire szükséged van. Például, miután azt mondta magában: „Ennek a személynek szüksége van rám, nekem meg kell tennem ezt vagy azt”, akkor ezekkel a szavakkal követi: „Oké, képes vagyok segíteni? Hogy állok ebben a pillanatban? Ez azt jelenti, hogy ha elárasztják a stresszorok, akkor észreveheti ezt az igazságot, nem pedig félredobja. A közérzetét ugyanolyan fontossá teheti, mint másé.
Mondjuk van olyan ember, aki szokásosan kihasznál téged. Figyelhet arra az émelygő vagy hangulatos érzésre, amelyet akkor kap, amikor ismét kérdeznek valamit tőled, úgy dönt, hogy tiszteletben tartja ezt az érzést, és értékeli a nemet mondó jogát.
Belső felszabadulásunk új megértést és értékünk újbecsülését igényli. Mindennapi gyakorlathoz - akár kis esetekhez is - szükség van, amikor nemet mondunk, ha van kedvünk hozzá, vagy úgy döntünk, hogy azt csinálunk, amit akarunk, vagy azt mondjuk magunknak, hogy nem vagyunk felelősek másért. Szükség van arra is, hogy kedvesek legyünk önmagunkhoz mindazon időkben, amikor nem érezzük képesnek magunkat ezekre a dolgokra.
Ahogy gyakoroltuk az együttfüggést és elég jók lettünk benne, gyakorolhatjuk az önbecsülést és elkezdhetünk ebben jót tenni. És hidd el, jó érzés. Minden alkalommal, amikor teszünk valamit önmagunk tiszteletére, jobban és erősebben érezzük magunkat, csak motiváltabbak vagyunk a folytatásra.
Ha olyan szokásra gondolok, amelyben elakadtnak érzem magam, akkor egybe csomózott nyakláncláncokat ábrázolok. Valószínűleg tudja, milyen fájdalom az a csomó kibontása. Ennek ellenére meg lehet csinálni. Csak ki kell töltenünk az időnket, figyelmesen meg kell néznünk, mi áll előttünk, és egy mozdulattal el kell tanulnunk a mintánkat.
