Az első számú módja annak, hogy ellensúlyozza partnerét
Mi az egyetlen módja annak, hogy megpróbálja megbékíteni a partnerét, ami valójában feldühíti őt? Azt mondja nekik, hogy "lépjenek túl rajta" és "lépjenek tovább".
Az emberek gyakran használják ezeket a kifejezéseket, hogy elhúzódó, nehéz harcot próbálnak lezárni. A párok érzékelhetik, ha sehová sem kerülnek a harcban, és gyakran szükségét érzik annak, hogy valahogy csillapítsák a felhalmozódott feszültséget. Ezekben a pillanatokban gyakori, hogy ezeket a kifejezéseket kihúzva próbálják lecsökkenteni a hőt és megfordítani a harcot.
Például tudja, hogy Ön és a barátja komoly problémát okoz a kezén, de döntse el: „Csak túl kell lépnünk rajta.” Vagy tudod, hogy eltaláltad a feleségedet, de csak annyit tudsz mondani, hogy "Itt az ideje, hogy csak továbblépjünk".
Itt van az oka annak, hogy ne használja ezeket a „cop-out” kifejezéseket, még akkor sem, ha úgy érzik, hogy ez az egyetlen lehetőség, amit hagyott…
- Elutasítóak.
Ezek a kifejezések attól függően, hogy milyen tónusban használják őket, csillapíthatják a feszült helyzetet. De leggyakrabban elutasítóakként találkoznak. Lényegében udvarias módon mondják: "Nem fogok erről többet beszélni veled."
Amikor a „túllépni” és a „továbblépés” csalódottságból és elutasításból származik, akkor jobban fel fogja háborítani partnerét, mint amennyire megnyugtatja.
Ahelyett, hogy ezekhez a kifejezésekhez folyamodna, próbáljon meg egy kis szünetet kérni partnerétől, hogy megnyugtassa idegeit és összegyűjtse gondolatait. Ez sokkal produktívabb módszer a csalódás csökkentésére a harc során. Megállapíthatja, hogy 20 perc nyugalom után megújult energiával és új perspektívával térhet vissza a vitához.
- Kerülőek.
Ha egy harc elég szorongató, hogy szükségét érzi ezeknek a kifejezéseknek a kihúzására, akkor valószínűleg valami nagyon fontos dologról van szó. Senki sem érzi szükségét, hogy „továbblépjen” egy konfliktus miatt, hogy milyen tévéműsort nézzen. Más szóval, ha ezek a kifejezések bejönnek az elméjébe, a harc valóban számít.
Tegyen meg mindent azért, hogy az ilyen típusú harcokat a lehető legkellemetlenebbül lássa, mint lehetőséget, hogy megértsen valami igazán fontosat a kapcsolatában. Ahelyett, hogy kijelentésünkkel elkerülnénk az alapkérdést, egyszerűen csak „túl kell lépnünk rajta és tovább kell lépnünk”, kérdezd meg partneredet: „Mit gondolsz, valójában miről is szól ez a harc?”
Csak akkor van esélye arra, hogy hitelesen túllépjen és továbblépjen, amikor eljut a konfliktus lényegéhez.
- Borzasztóan homályosak.
Amikor azt hallom, hogy az emberek azt mondják: „Csak túl kéne lépnünk rajta és tovább kell lépnünk”, az első gondolatom az, hogy: „Oké, de hogyan továbbmész? Mi lesz pontosan a továbbiakban?
Ezek a kérdések azért jutnak eszembe, mert a „túllépni rajta” és a „továbblépés” eleve homályos következtetések a harcra, ha egyáltalán következtetések. Amikor egy pár kölcsönösen semmiben sem állapodik meg, csak abban, hogy „túllépjenek rajta”, hogyan lehet biztos abban, hogy holnap nem lesz ugyanaz a harc?
Az egyik trükk, amelyet a harcok jobb következtetéseinek megalkotására fejlesztettem ki: kérdezd meg magadtól: "Mi kellene nekem, hogy ezt elengedjem?"
Világosan határozza meg mind a „mit”, mind a „ezt”. Ezzel végül megnevezi a problémát (az „ezt”) és a megoldást (a „mit”).
Tegyük fel például, hogy egy férj és feleség a pénzért harcol. Azt kérdezi magától: "Mi kellene nekem, hogy ezt elengedjem?" Válasza: "Szükségem van arra, hogy a férjem tájékoztasson, amikor nagy vásárlásokat végez." Ezzel az egyszerű kijelentéssel szöget rontott mind a problémára (nagy vásárlások), mind a megoldásra (tájékoztatás).
Itt az ideje elengedni a „túllépni és továbbmenni” nevű mankót. Ez nem segíti a kapcsolatodat, és megakadályozza, hogy partnerként fejlődj. Ami a legrosszabb, hogy ellentétben áll azzal a személlyel, akit a legjobban szeretsz ... amikor csak segíteni próbálsz.
