Próbálkozzon ezzel a partnerekkel folytatott harcok lassításáért

Amikor idegesek vagyunk, a nézeteltérés vagy konfliktus a partnerünkkel harczá fajulhat. Ekkor mondunk olyan dolgokat, amelyeket megbánunk. Ekkor csapunk be ajtókat, kiabálunk és hibáztatjuk egymást. Védekezővé válunk, és úgy érezzük, hogy nem vagyunk kapcsolatban. Kezdjük azt gondolni, hogy partnerünk nem törődik velünk.

Ekkor bekapcsol és átveszi a „túlélési riasztónk”. Az amygdala kulcsfontosságú eleme ennek a riasztórendszernek. Az agy ezen része folyamatosan keresi a biztonság vagy a veszély jeleit, írják Susan Campbell, Ph.D. és John Gray, Ph.D. Öt perces kapcsolat-helyreállítás: Gyorsan gyógyítsa fel az idegeket, mélyítse el az intimitást és használja a különbségeket a szerelem megerősítéséhez:

Mivel a túlélés a legfontosabb prioritása, ha a riasztás a veszély legkisebb jeleit is észleli, gyorsan átveszi az irányítást, és megváltoztatja testkémiáját, hogy támogassa az azonnali önmegőrzést. Ez szigorúan „előbb lő, később tegyél fel kérdéseket” üzlet. A riasztás automatikusan, ösztönösen és az Ön engedélye nélkül reagál. Legtöbbször észre sem veszi, amikor beszélgetéseit az agyának ez a primitív része vette át.

Amikor ez megtörténik, akkor sem halljuk meg egymást, sem nem törődünk hasznos megoldások létrehozásával. Abszolút módon beszélünk. Soha nem csinálod ezt! Te mindig ezt csinálod! Eltévedünk a harc-repülés-fagyás válaszban. Elkezdjük ellenfelekként látni egymást.

Partnerünket „karikatúrának” tekintjük - a legrosszabb módon eltúlzott vonásokkal. Nem látjuk az igazi embert, mert félelmeink lencséjén keresztül nézünk. Elvesztettük a magasabb agy kifinomult képességeit, hogy lássuk a bonyolultságot, ezért történeteink és sztereotípiáink lencséjén keresztül látjuk egymást. ”- írták a szerzők.

Ez mindannyiunkkal megtörténik. Elkerülhetetlen, hogy idegesek legyünk. Ami azonban nem elkerülhetetlen, az egy érzelmi robbanássá fajuló konfliktus. Mi tud beavatkozni.

A kulcs a szünetben rejlik. Kiváló és átfogó könyvében Campbell és Gray azt javasolják a partnereknek, hogy vállaljanak szünetet, ha egyikük (vagy mindkettőjük) kivált. "Bármilyen kísérlet egy probléma megoldására, amikor Ön vagy partnere elindul, olyan, mintha benzinnel próbálnánk tüzet oltani" - írják.

Megjegyzik továbbá, hogy „a szünet lényege egy új választás beillesztése a reaktív viselkedések automatikusan felgyorsuló sorozatába. Tanulsz megszakítani egy öntudatlan mintát. ”

A következő tippeket javasolják:

• Ismerje meg saját kiváltó korai figyelmeztető jeleit. Az első jelek fizikai. Például, ha ideges lesz, csomót érezhet a gyomrában vagy csomót a torkában. Vagy remeghet, zsibbadást érezhet, vagy úgy érezheti, hogy a szíve dobog.
• Fedezze fel, melyik „F” (harc, repülés vagy fagyás) hajlamos eluralkodni. Általában egy személy idegrendszere előnyben részesíti az egyik „F” -t a másik felett. De amikor az egyik „F” nem működik, akkor csak egy másikat használ. Íme néhány példa: A harc magában foglalja az idegesítést, dühöt vagy haragot; a repülés magában foglalja az aggodalmat, a bizonytalanságot vagy a pánikot; a megfagyás magában foglalja a reménytelen, szégyenkezett, zavart vagy bénult érzést.
• Amikor észreveszi, hogy Önt vagy partnerét kiváltja, mondjon valamit: „Szünetet kell tartanom”, „Lassíthatunk egy pillanatra?” vagy „Tartsunk egy kis szünetet.” Mindig beszéljen önmagáért - saját igényei és érzései. Ne mondd:Ön szünetet kell tartania. ”
• Amikor valamelyikőtök jelet ad, azonnal szünetet tartanak, hogy átgondolják érzéseiket és megnyugodjanak.
• Gyakoroljon minden nap szünetet, még akkor is, ha csak kissé kényelmetlen. Ez segít megtanulni jobban hallani és jobban reagálni a partnerére.

Campbell és Gray azt is javasolja, hogy a párok aláírják a tényleges szüneteltetési megállapodást. Ez a hatpontos szerződés, amely további irányelveket tartalmaz a szüneteltetésről:

1. Szünetjelünk ____________ [példák: „Szünetet kell tartanom” vagy „Időtúllépés”].
2. Mindenkinek az a feladata, hogy szünetjelet adjon, amint észleli a reaktivitást, vagy jelzi, hogy egyikünk kivált. A mi dolgunk, hogy éberek legyünk a szorongás jeleire, majd gyorsan szünetet kérjünk.
3. Amikor szünetjelet adunk, mindketten abbahagyjuk a beszélgetést. Ezenkívül megszüntetünk minden és nem verbális reaktív viselkedést (például szemforgatás vagy ajtócsapás). Ha lehetséges, felajánljuk egymásnak a biztonság kedves megnyugtatását is, amelyekről tudjuk, hogy mindannyian szeretünk (támogató érintés, ölelés, megnyugtató szavak).
4. Megbeszéljük és megállapodunk arról, hogy mennyi időre van szükség szünetidőszakra. A hosszat az határozza meg, akinek a legtöbb időre van szüksége a megnyugvásra.
5. Szünetidőszakunkban mindnyájan megnyugszunk és megnyugtatjuk magunkat, hogy biztonságban vagyunk - hogy bár idegesnek érezhetjük magunkat, valójában nincs tigris a közelben. Felkészülünk arra, hogy visszatérjünk és konstruktív kommunikációba kezdjünk a történtek helyrehozása érdekében.
6. A problémák elkerülése érdekében nem használunk szünetet. Visszatérünk és megjavítjuk a reaktivitásunk által okozott minden szakadást. Célunk, hogy problémáinkat tisztességes és mindkettőnk számára megfelelő módon oldjuk meg.

   Aláírva,

______________________________________

______________________________________

Szüneteltetni nehéz. Sokat kell gyakorolni. De ez egy értékes és egyértelmű eszköz, amelyet Ön és partnere használhat. Különösen hatékony a konfliktusok lassításában, így kapcsolatban maradhat és hatékony megoldásokat találhat, amelyek mindkettőtök számára megfelelőek.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!