Készen állsz a válásra? 7 kérdés, amelyet feltesz magának
Oldalak: 1 2Minden
Maradjak, vagy menjek?
Ha a házasságod folyamatban van, és fontolóra veszed a házastársad elválását, akkor a következő gondolatok merülhetnek fel:
Úgy érzem, meg kell szüntetnem ezt az úgynevezett házasságot. Mégis, hogy lehetek benne biztos? / Bizonyos napokon jobban bízom a döntésemben, mint mások / Egy részem még mindig szereti és / vagy törődik vele. / Nem hiszem, hogy szerelmes lennék belé, de mi van, ha hibázok? / Sok embert érint a döntésem. / Talán túl sietős vagyok. / Ha csak változtatna a viselkedésén ...
Vagy talán a házastársa válást akar. Ebben az esetben valószínűleg a következő gondolatok merültek fel:
Válás? Honnan jött ez? Két héttel ezelőtt arról beszéltünk, hogy nyaralni megyünk! / Fogalmam sem volt, hogy ilyen szörnyű a házasságunk. / Meg vagyok döbbenve és megsemmisülve. / Meg kell találnom a módját, hogy ezt megállítsam. / Talán ez mind egy álom, és amikor felébredek, a dolgok visszatérnek a normális kerékvágásba.
Sok könyv és cikk feltételezi, hogy ha egy pár azt mondja, hogy válást akar, akkor valóban készen áll erre. Ez azonban gyakran nem így van. Valójában általában akkor, amikor a párok megkezdik a válási folyamatot, egyik vagy mindkét partner egyáltalán nincs készen.
További információk a YourTango-ból: Túljutni egy sikertelen kapcsolaton? Itt van, hogyan tovább
A válószakemberek, köztük a terapeuták, a mediátorok és az ügyvédek gyakran olyan kijelentéseket fogadnak el, mint például: "Voltam vele" vagy "Meghaltam az iránta érzett érzéseim", jelzésként, hogy a házasságnak már vége. Az ügyvédek tévesen egyenlővé teszik a felvételüket annak jelzésével, hogy a pár készen áll a válásra. De a válási eljárást megkezdő párok többsége felkészületlen, emiatt a házasság idő előtt véget ér, a válások pedig versenyvizsgákká válnak.
Ezeknek az elhamarkodott döntéseknek az a feltételezése, hogy minél előbb kijön egy stresszes helyzetből, annál jobb. Természetes tendencia, hogy a nehéz házasságban élők minél gyorsabban véget vetnek a válásnak, hogy tovább tudjanak élni. A család és a barátok gyakran ösztönzik ezt is, aláírva azt a mítoszt, miszerint minél gyorsabban véget ér a válás, annál hamarabb minden normalizálódik. Sajnos a legtöbb esetben éppen az ellenkezője történik.
Azoknak a pároknak, akik rohannak elhagyni házasságukat, nem volt elég idejük érzéseik, gondolataik vagy lehetőségeik értékelésére. Ennek eredményeként nincsenek felkészülve az érzelmek hullámvasútjára, a bonyolult jogrendszerre és a sok életet megváltoztató döntésre, amelyeket meg kell hozniuk. Gyakran kötnek olyan megállapodásokat, amelyeket nem tudnak fenntartani, és a helyzet javulása helyett ugyanaz marad vagy rosszabbodik. Gyakran összekeverednek hosszadalmas bírósági ügyekben, és éppen az, amit reméltek - a gyors válás - évekbe telik.
A dilemma azt jelenti, hogy két választás szakadozik, amelyek mindegyikének vannak nem kívánt elemei. Ez a cikk felvázolja, mit kell tennie a pároknak, hogy szembenézzenek a válással kapcsolatos számos dilemmával. Először azonban azonosítaniuk kell egyedi dilemmájukat. A válás lehetőségével szembesülő párok a három dilemma egyikével szembesülnek:
- A válást akarom, de nem vagyok biztos benne, hogy ez a helyes döntés. Mivel a válás átélése hatással van gyermekei életére, életmódjára, gazdaságára és házastársi befektetéseire, óriási a nyomás a „tökéletesen helyes” döntés meghozatalára. Sajnos nincs garancia. A legjobb eset az, ha olyan döntést hozol, amely nem érzelmi alapú vagy nem az egód vezérli.
- Nem akarom a válást, de a házastársam igen. Ha ebben a reaktív helyen tartózkodik, akkor kontroll nélkül érzi magát és tehetetlennek érzi magát. Intenzív érzelmi pusztítást fog tapasztalni, amikor az élete megváltozik a szeme előtt anélkül, hogy beleszólna az eredménybe. E dilemma megoldása során meg kell kérdeznie magától, hogy ragaszkodik-e ismerős, biztonságos talajhoz és illúziókon alapuló házassághoz. Nem könnyű felismerni és szembesülni a házasság problémáival, különösen akkor, ha úgy érzi, hogy a partnere annyira bántja.
- Csak azért akarom ezt a válást, mert a házasságom nem működik. Ha ez a dilemma, akkor mindenáron el akarja kerülni a felelősséget azzal, hogy partnerét hibáztatja a házasság megszűnéséért. Óriási aggodalom és harag fog felmerülni azzal kapcsolatban, hogy partnere miként váltotta ki ezt a döntést. Az ebből a hibáztatásból származó zaj mennyisége egyenesen arányos lesz azzal a hajlandósággal, hogy nem hajlandó kockáztatni a saját félelmeit és szomorúságát. Ha ez nem következik be, a követendő válási eljárás feszültségekkel és konfliktusokkal teli lesz, valamint folytatja a hibáztatást.
Mindhárom dilemmában a közös elem a félelem. Az első dilemma áldozatai félnek a hibától. A második dilemma áldozatai attól tartanak, hogy ragaszkodnak az ismerőshöz. Az áldozatok harmadik csoportja az elszámoltathatóságtól és a lágyságtól tart. Mindhárom olyan válást eredményez, amelyek harciasak és elhúzódnak, néha évekig.
Oldalak: 1 2Minden
