A traumát túlélők gondozása és a gondozása önmagában folyamat közben: Mindennapi tippek nem szakembereknek

Elise csak mesélt a múltjáról. Tudtam, hogy sok mindent átélt, de nem mindezt. Azt mondta, hogy anyukája gyerekkorában megütötte és véraláfutásokat hagyott, szomszédja oda ért, ahol nem akarta, hogy megérintse, és gondolom, hogy a bátyja alkoholista volt. Sok más dolog is volt. Az elmúlt pár évben jobb lett, így jó. Régóta ismerem az egész családjukat, és ebből soha nem tudtam.

Most mit csináljak? Segíteni akarok valahogy, de van mit tenni? Nem tudom, el kéne-e mondanom valakinek. Szomorúnak érzem magam.

Reméljük, hogy bántalmazás és trauma soha nem fordul elő önmagunkkal vagy valakivel, akit szeretünk. Amikor a nővéred, egy régebbi barátod vagy szomszédod olyasmit mond neked, amire soha nem számítottál, az zavaros, felkavaró és ijesztő lehet.

Mi van, ha csak azt akarják, hogy tudd? Mi van, ha még mindig veszélyben vannak? Hazudhattak neked?

Amikor valaki támadás után valami olyasmit közöl, mint az öngyilkossági gondolatok vagy a depressziós tünetek, akkor úgy érezheti, mintha csak egy képzett terapeuta tudná a helyes mondanivalót vagy tennivalót. Az első lépés nagyszerű lehet, ha szakemberhez utalja.

Mi, mint barátok és családtagok, abszolút kritikus szerepet játszunk abban, hogy szeretteinket megtudjuk, még mindig van helyük tanácsadójuk irodáján kívül. Mi vagyunk azok, akik mindennap velük élünk, akik mindennel szeretjük őket, és utáljuk látni őket bántani. Mi vagyunk azok, akik ismerik a titkokat, amelyeket mások soha nem képzelnének. Mi vagyunk azok, akik megmutatjuk nekik, hogy hozzánk tartoznak.

Mit tehetünk, hogy segítsünk?

Nem tudtam, mit tegyek, amikor Elise odajött hozzám, így megkerestem Cissy White-t, egy írót és a traumát túlélő embert: "A leggyógyítóbb a kapcsolatok és az öröm, és MINDEN és MINDEN, ami megnyugtatja a testet és biztonságossá teszi." Nevessetek együtt, menjünk futni, sütni vagy festeni a körmünket! Ezek a pillanatok akkor is kritikusak, ha nem érzi úgy, hogy eleget tenne. Lehet, hogy ez nem kielégítő válasz, de ha túlélő barátod barátja akarsz lenni, akkor máris nagyon sokat teszel! Egy másik tipp az, hogy gyakorold a hallgatást anélkül, hogy riadtan vagy megijednél. Amikor a barátok nyíltan beszélhetnek az élet bármely részéről, az tudatja velük, hogy nem utasítják el őket a velük történtek miatt.

Szeretném, ha ezt hallanád: nem kell mindent átélned, amit barátod átélt, hogy támogasd őt. Lehet, hogy nem tudod, milyenek voltak ezek a tapasztalatok, de nem ezt mondod. Azt mondod, hogy szereted és azt akarod, hogy biztonságban érezze magát.

A trauma traumatikus és szomorú lehet

Szeretem a kifejezést: „tökéletes empátia”, mert arra emlékeztet bennünket, hogy mélyen érezzük magunkat. A traumát el kell sírni, ezért sírj, ha kell! Játssz szomorú dalokat, törd ki a fagylaltot, és csak sírj, mert a trauma szomorú, és soha nem kellett volna megtörténnie. Könnyű idővel bezárni a szívünket, de ülni a szomorúságban, hogy teljes mértékben élhesse az öröm és a szabadság pillanatait!

Gondozás magadra a folyamat során

Rendben van, ha érzi magát érintettnek, ha a traumát túlélő személyre törekszik. Amikor szörnyű dolgokat fedezünk fel, nehéznek kell lennie, ha ezt a világ korábbi, kellemesebb megértésén belül elhelyezzük. A másodlagos traumával kapcsolatos kutatások rövid távú hatásokat írnak le, például szorongást, alvási nehézségeket vagy ugráltságot. Hosszabb távon zavarodhatunk saját identitásunkkal kapcsolatban, tehetetlennek érezhetjük magunkat, vagy visszahúzódhatunk. A traumát túlélőkhöz hasonlóan testünknek és elménknek is tudnia kell, hogy biztonságban vagyunk, szeretnek és bízhatunk másokban.

Szokások személyes jólétének támogatásához, miközben másokat támogat:

• Töltsön időt más emberekkel, még akkor is, ha kevésbé érzi magát társasnak.
• Bejelentkezés magaddal. Szeretettnek és biztonságban érzi magát? Van reménye, hogy a dolgok jobbá válhatnak? Gyakorlat, amit magammal végzek, hogy biztonságos tárgyakat veszek észre a szobában. Ez a szék biztonságos. Ezek a falak biztonságosak. Az az ajtó biztonságos. Noha ez elsőre furcsának tűnik, arra emlékeztet, hogy éppen gépelek, és nem vagyok válságban vagy közvetlen veszélyben.
• Beszéljen emberekkel és legyen kényelmetlen. A jóllét része az, hogy hagyja magát elengedni annak, amit tudott a világról, és mélyebb biztonságot és szeretetet talál ebben a valódi, de szomorúbb világban.
• Sokat nevetni! (talán kissé kiforgatott poénoknál). Olyan fiatalokkal dolgozom, akik szexuális kárt okoztak másoknak, gyakran a saját maguk által tapasztalt traumával kapcsolatban. Néha annyira hasznos, amikor egy munkatárs olyan viccet csinál, amelynek nem szabad elhagynia a szobát, de kitép minket a gyomrunkba süllyedő érzésből. Néha nem tudja megérteni vagy kitalálni, és a legjobb, ha pillanat alatt nevetéssel rázza le!
• Gyakran ez az, amiben a legrosszabb vagyok: tartsam tisztán a határokat. Az idő múlásával tudod, mit tudsz kezelni, és mi vezet túl a határon. A legnehezebb nemet mondani, amikor tudod, hogy valakinek szüksége van rád. Számtalan olyan helyzet van, amikor valakinek igent kell mondania: szülő nélküli gyermeknek, depressziós barátjának vagy zokogó valakinek. Az az igazság, hogy nem mondhatunk igent mindegyikükre, és történnek, akár tudjuk, akár nem. Mindannyian tudunk igent mondani néhányra, és tudnunk kell, és bíznunk kell abban, hogy van valami, vagy valaki, aki olyanokra figyel, akiken nem mindig tudunk segíteni.

Az életed szükséges, és tudom, hogy már megváltoztattad azok életét, akiket szeretsz. Van miért reménykedni a gyógyulásban, a megbékélésben és a békében, mert Isten megígéri, hogy a Mennyek Országa most van. Te, olvasó, már segítettél.

Referenciák:
Harrison, R. L. és Westwood, M. J. „A mentálhigiénés terapeuták helyettes traumatizációjának megelőzése: A védő gyakorlatok azonosítása.” Pszichoterápia: elmélet, kutatás, gyakorlat, képzés 46, sz. 2 (2009): 203.

Van Der Kolk, Bessel. A test megtartja a pontszámot. New York City: Viking, 2014.
Fehér, Cissy. E-mail interjú. 2016. szeptember. Http://healwritenow.com/contact-2/