Depressziós és megfontolandó a férjem elhagyása

27 éves női mentálhigiénés terapeuta vagyok. Korábban depresszióban szenvedtem. Úgy néz ki, mint egy disztimikus rendellenesség, legtöbbször súlyos epizódokkal, amelyek körülbelül egy-két évente jelentkeznek. Olyan házas vagyok, aki nagyon pozitív és gondtalan. Mondanom sem kell, hogy a házasság nehéz volt számunkra, és most azt fontolgatom, hogy 16 hónap után távozom. Mivel olyan kultúrából származom, amelyben a házasság és a közösség fontos, elszakadok önmagam és az a rész között, amely egy nagyobb individualista kultúrába merül, amely értékeli a személyes boldogságot és kiteljesedést.

A férjemmel majdnem két évig randevúztunk, mire szakítottunk egy általános lehűlés / távolságtartás miatt egy érzelmi árulás után, amelyben meghívta volt barátnőjét, hogy éljen vele, és nem válaszolt a naivitása aggodalmamra. valamint a határok fontosságának tudatlansága. Mindketten rendkívül tiszteletben tartották a kapcsolatot, és kevés kivételtől eltekintve megfelelő határokat mutattak, azonban nehezemre esett tiszteletben tartani és bízni ítéletében, és beléjük esett a szeretet. Vele maradtam, mert féltem, milyen lesz az életem nélküle - ő mindig olyan ember volt, aki kihúzhatott a negativitásomból, és arra ösztönözhetett, hogy éljek abban a részben, ami optimistább, gondtalanabb és boldogabb. Végül szakítottunk, mert úgy éreztem, hogy ez a helyes cselekedet, és láttam, hogy a kapcsolat kiszívja mindkettőnket a szeretetből és a vitalitásból.

Hat hónappal a szakításunk után bevallotta nekem, hogy házasságot és életet akar velem. Elkezdett templomba járni, jobban bekapcsolódott a közösségbe, megváltoztatta élethelyzetét, és hajlandóságot és lelkesedést tanúsított, hogy velem életet teremtsen. A probléma az volt, hogy néhány hónapos depressziós szakadás után továbbléptem, kidolgoztam néhány személyes kérdésemet, az önértéket, a perfekcionizmust, és elkezdtem életet építeni magamnak. Büszke voltam magamra és boldog voltam, hogy legyőztem az önbizalomhiányomat. Azt hittem, hogy ez egy „tökéletes időzítés”, amelyet Isten, gondviselés vagy sors tervez, amelyet önmagunkon legyőztünk, azokat a dolgokat, amelyeket félre kellett tenni, hogy együtt lehessünk. Bizonyos értelemben nagyon lelki és teljes találkozás volt.

Eljegyzésünk és házasságunk boldog volt, de nem kétséges. Elgondolkodtam azon, mit akarok a házasságtól, és úgy döntöttem, hogy ez inkább a közös élet kialakításának a családjaink és barátaink közösségében, és kevésbé a lelki társ megtalálása. „Elég jó” ember volt. A biztonságos választás. Nem vettem figyelembe azt a tényt, hogy nagyon kevés szexuális és intellektuális vonzalom volt iránta.

Az elmúlt fél évben nagyon depressziós lettem, és aggódtam testi és szellemi taszításom miatt, amelyet érzek iránta és családtagjai iránt. Feladva egy lehetőséget, keményen dolgoztam a doktori fokozat megszerzéséért, beköltöztem a házába, amelyet soha nem válogattam volna magamnak, és egyetlen életének emlékei őrzik, eladta az autómat, hogy vezessen egyet, amelyet a nővérétől vásárolt, és amit soha választottam volna magamnak, és áttértem vallási hagyományaira, neheztelésnek és mély identitásvesztésnek érzem magam. Kezdek önfeledten gondolkodni arról, hogy ebbe a helyzetbe kerültem, figyelmen kívül hagytam kételyeimet, és most elakadtam azon kulturális értékek miatt, amelyekbe beágyazódtunk.

Elismerem, hogy mély depresszióban vagyok, a családom és a közösségem is felismerte (általában nagyon energikus, segítőkész, kedves ember vagyok, és most fáradt, ingerült vagy könnyes és csendes vagyok). Kéthavonta ritkábban szexelünk, és gyakran csendes időszakokba keveredem körülötte, amikor fájdalmasan figyelmen kívül hagyom őt. Vannak optimizmusom pillanatai, amikor arról beszélünk, hogy más lehet a jövőnk, de ezek gyorsan elhalványulnak, amikor rájövök, hogy alig vágyik a helyzetünk bármely részének megváltoztatására, azon kívül, hogy azt kívánja, bárcsak boldogabb lennék.

Elkezdtük a párterápiát, és kétségbeesettnek érzem magam, és érzelmileg elérhetetlen vagyok a kijelölt gyakorlatok és házi feladatok elvégzésében. Olyan fantáziák emésztenek fel bennem, hogy más lenne az életem, ha újra egyedül lennék, lendülök, hogy lépést tartsak a munkámmal, lemondtam a fontos hobbiról, és elzsibbadtam a fájdalomtól, amelyet tudom, hogy csodálatosnak okozok, türelmes, jó férj.

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2018-05-8

A.

Természetesen nekem túl nehéz megmondani, de valami, amit mondasz, arra késztet, hogy alternatív magyarázatot kínáljak arra, amit tapasztalsz. Igen, depressziónak hangzik, és megértem a kultúráddal kapcsolatos aggodalmadat és azt, hogy nem akarok bántani egy jó embert. De néhány dolog, amit mondott, arra késztet, hogy elgondolkodjak azon, hogy van-e önbontó elem a depresszióban. Más szavakkal, a dolgok túl jók ahhoz, hogy elfogadhassátok?

Jó férjedet csodálatosnak, gondtalanul és pozitívnak, az eljegyzésedet és a házasságodat pedig boldognak írod le. Megjegyezte, hogy újraegyesítése lelki és kielégítő volt. Aztán később azt mondod, hogy „önmegalázó gondolataid vannak arról, hogy önmagam ebbe a helyzetbe kerültem”. Tudomásul veszem, hogy ezt kiveszem a kontextusból, de lehet, hogy olyasmit mond, ami közelebb áll a folyamatokhoz. Úgy tűnik, hogy az a személy, akit társként ír le, olyan ember, akivel érdemes együtt lenni, PhD fokozatot szerzett. nagyon korán, és Ön jövedelmezően dolgozik. Más szavakkal, sok jó dolog van körülötted, amiért hálás és örülhetsz, de úgy tűnik, hogy ezek nem hatnak rád. Azt javaslom, hogy a kételyeid nem feltétlenül azok az aggodalmak, amelyeket nem tiszteltél meg. Lehet, hogy ők voltak azok a magok, amelyeket elültettél, hátha túl jól érzed magad.

Az elején azt is kijelenti: "Mivel olyan kultúrából származom, amelyben a házasság és a közösség fontos, elszakadok önmagam és az a rész között, amely egy nagyobb individualista kultúrába merül, amely értékeli a személyes boldogságot és kiteljesedést."

Ön ezt úgy állítja, mintha ellentétek lennének, mintha ellentmondanának egymással. Nem kell, de valamilyen oknál fogva neked vannak egyikük vagy másikuk.

Lehetséges, hogy egy jó helyzetből vonul ki. Hogy miért történik ez, nem világos. Talán méltatlannak érzi magát. Talán ez a kulturális értékek összecsapása. De bármi is áll mögötte, lehet, hogy inkább egy szabotázs táplálja a depressziót, mint fordítva. Hajlamosak vagyunk szabotálni magunkat, amikor ambivalensek vagyunk. Ekkor az a kérdés merül fel, hogy miben ambivalens? A férjed? A siker? Az önérvényesség hiánya?

Azok a dolgok, amelyek arra késztettek, hogy ezt a perspektívát kínáljam, az, hogy azért teszel dolgokat, hogy elutasítsd. Inkább hallgat, mint elköteleződik, szexuálisan visszafogja magát, és nem volt elég határozott a saját igényeivel kapcsolatban. Iránta neheztelésed kiszorultnak hangzik. Haragudhat magára, amiért nem tudja vállalni a felelősséget a saját jólétéért.

A párok tanácsadása jó, de azt hiszem, önnek szüksége lesz egy egyéni terápiára, hogy feltárja, mi van ennek alatt. Aggodalmam az, hogy az egyetlen életeddel kapcsolatos fantáziád éppen ilyen. Lehet, hogy szabotál egy jó kapcsolatot, amely a jövőben a siránkozásod oka lesz, amikor más kapcsolatok nem mérhetők fel.

Fogd, amit mondok, egy szem sóval, és használd kizárásként. Ha még nem tette meg, érdemes megfontolnia az antidepresszáns gyógyszer értékelését is.

Mindenesetre mindent megtudhat arról, hogy mi váltotta ki ezeket az érzéseket, hogyan alakult a kapcsolat idáig, és milyen lehetőségei vannak. Tapasztalatom szerint a pároknak mindent meg kell tanulniuk a történtekről. Először lehet, hogy ez segít nekik helyrehozni a kapcsolatot. Másodszor, ha mégis szétválnak, nagyon hasznos lesz mindkettőjük számára, hogy intimitással navigáljon a következő élményben.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @