Az elutasítás megértése a személyes kapcsolatokban

Az elutasítás egyik ember azt mondja a másiknak: „Tartsd távol magad, nem akarlak, hogy most magad körül legyél. ”Egy ilyen üzenet gyakran pontosan az egónk középpontjába kerül, és megrendíti önértékünket. Így az elutasító üzenet adását és fogadását egyaránt érzékenyen kell kezelni.

Szerencsére a legtöbb társadalmi elutasítás finom. Legtöbbünk a kapcsolat kezdetén kevésbé kockázatos módon választja a kapcsolatot. „Szia” mondása, vicc megosztása, közös részvétel egy jógaórán, ezek a tevékenységek elősegíthetik az intimitás kialakítását.

A társas érintkezésnek számos típusa is lehetséges. Tehát dönthetünk úgy, hogy a kapcsolatot számunkra kényelmes távolságban tartjuk. Dönthetünk úgy, hogy maradunk ismerősök vagy barátok, vagy megpróbálhatunk valami meghittebbet.

Miután a kapcsolatot létrehozó emberek megtalálják a megfelelő távolságot egymástól, akkor mindketten boldogok. Nem volt szükség kifejezett „Nem” üzenetre vagy határok megadására. A kapcsolat szervesen történt.

A kifejezett elutasítások szigorúbbak. Előfordulhatnak romantika kapcsán, vagy akár olyan barátokkal is, akik több kapcsolatra vágynak, mint amennyit szeretnél adni. Néha az emberek nem veszik a finom tippeket. Ezekben az esetekben a „Nem” vagy az elutasító üzenetet Önnek kell megkapnia.

Saját esetemben ki kellett választanom egy „nem” -et, amikor nincs energiám a másik ember igényeinek kielégítésére anélkül, hogy érezném, hogy elveszítek valamit. Máskor nem bízom abban, hogy a másik személy tiszteletben fogja tartani azokat a határokat, amelyeket jelenleg mi szabtunk meg.

Ez a határok bizonytalansága némi érzelmi kellemetlenséget okoz bennem. Meg akarom védeni saját terem és integritásomat a kellemetlenség megszüntetésével. Úgy döntök, hogy véget vetek magának a kapcsolatnak. Ez úgy tekinthető, mint a másik személy elutasítására.

Miután racionálisan megérkeztem mindehhez, még mindig nehéz helyzetben lenni - a „Nem” adója Valakinek elutasítása bűntudatot okoz, ha a vevő fájdalommal reagál. Az egyik eset az, amikor a beszélgetés után egy másik ember megbomlik és elrugaszkodik. Néha haragot és fáradtságot érezhet, ha a vevő önzőnek nevez és számtalan szöveges üzenetet küld nekünk.

Egyébként mindenképpen művészetnek tűnik megtanulni. Fontosnak tartom, hogy világos és koncentrált legyen, miközben közli a határait az emberekkel.

A „Nem” üzenet meghallgatása nem könnyebb. Néha azt gondolom, hogy ha a másik személy többet kommunikált velem, elégedettebb lettem volna. Ezt már nem hiszem. Úgy gondolom, hogy a kommunikáció bizonyos szintje segít. Különösen, ha elismeri sebezhetőségünket abban, hogy kitesszük magunkat a másik embernek.

Magát az üzenetet azonban a végén kell megkapni és teljesen megemészteni. Az elutasító üzenet fogadásának felelőssége tehát a vevő feladata.

Az elutasító üzenetből való kilábalás folyamata tehát számomra háromlépcsős. Kiderült, hogy időnként rosszul számoltam, mi az, amit elvárhatok a másik embertől. Úgy tűnik, hogy valami különlegeset is átírtam rájuk, például „biztonságot nyújthatnak nekem” stb., Ami nem valós.

Az első lépés az, hogy ténylegesen meghallgatom a többi személyt, hogy „Nem”, megfelelően határozzam meg a határt a végemből, és engedjem el őket. Ez azt jelenti, hogy vállalom a továbblépést. Valójában még senkinek sem kellett később meggondolnia magát és visszatérnie hozzám, hacsak a saját körülményeim nem változtak jelentősen. El kell fogadnom azt is, hogy hiányos információkkal éljek. Szerencsés vagyok, ha meg tudom érteni, hogy a másik miért választotta. De gyakran csak sejtésem van.

A gyógyulás második lépése az, hogy megtudjam, milyen elvárásaim voltak a velük való kapcsolatommal kapcsolatban - szeretet, biztonság stb. Például egy régi barát képes biztosítani azt a szeretetet és gondoskodást, amire a katasztrófa dátumától számítottunk. Egy volt barátból kiderülhet, hogy következetesebb szerető, mint a jelenlegi tökéletes meccs.

Néha azt találom, hogy egyik „Nem” -ről a másikra rohanok, és mélyen megsérülök. Ezzel eljutottam kedvenc elméletemhez - ragaszkodva az elutasításhoz! A negatív külső üzenetek iránti függőség pusztító valóságának szemléletes módja. Ez különösen akkor fordulhat elő, ha az önértékelésünk nem a legjobb, és külső jóváhagyást keresünk. Ha hat hónapon át vagy annál hosszabb ideig volt negativitásunk, akkor jó, ha egy tanácsadóval megvizsgáljuk, mi történik az életünkben.

Találjon mindannyian módot a szeretet iránti igényünk kielégítésére. Vigyázzunk egymással.