Elég rugalmas vagy a házassághoz?

A rugalmasság a mentális egészség jele, szokta mondani Tom Smith pszichiáter, amikor kollégák voltunk a San Francisco-i Alkoholizmus Értékelő és Kezelő Központban.

Akkor egyedül voltam és húszas éveim végén. Azok a férfiak, akikkel randiztam, általában rugalmasak voltak. Azoknak kellett lenniük, mert éttermekről, kirándulásokról stb. Általában „az utam vagy az autópályám volt”.

De azt hittem, hogy Tom a mi betegeinkről beszél, nem pedig moi! Bár az ügynökség párterápiás szakértője voltam, még nem voltam kész a házasságra. Sokat randevúztam, de jobban érdekelt az utam, mint egy stabil, tartós kapcsolat kialakítása.

A jó házasság kulcsfontosságú eleme

Most, hogy közel harminc éve házas vagyok, és továbbra is tanácsot adok a pároknak, kiegészíthetem Tom bölcs megjegyzését azzal, hogy a rugalmasság a boldog házasság kulcsa is. Természetesen segít, ha van egy házastársa, aki rugalmas, de valójában mindkét partnernek hajlandónak kell lennie arra, hogy a másik igényeinek és szükségleteinek tudatában éljen, valamint a sajátjaival is.

Ez nem azt jelenti, hogy nincsenek határai; hogy perecdé kell változtatnod magad, mert annyira összeszorulsz, hogy megpróbálj kedveskedni párodnak, hogy összezavarodsz abban, ki vagy, és szem elől téveszted a saját igényeidet.

Tehát hogyan lehet megtanulni úgy gyakorolni a rugalmasságot, hogy az tiszteletben tartsa mind saját, mind partnerünk igényeit? Íme néhány ötlet:

"A lényeg az, hogy a legfontosabb maradjon a legfontosabb" - állítja Stephen Covey, a szerző szerzője A rendkívül hatékony emberek hét szokása. Természetesen igaza van, és a házasságra adott tanácsai segítenek a merev mintákat rugalmasabb létmódokká változtatni. Gyakorlati szempontból, ha a legfontosabb dolog az, hogy jó házasságot kössön, ennek fontosabbnak kell lennie az életének összképében, mint az, hogy hogyan töltsétek együtt a szabadidőt, hogy pontosan hogyan kell elvégezni a házimunkát, ki csinálja vagy valami ilyesmi más.

Rugalmassági tanácsok

Bölcs barátom házasságom elején azt tanácsolta: „Ne vitatkozzon férjével a gyereke oktatásán kívül. Számára itt kell megmutatnia, hogy van gerince. Számodra ez valami más lehet. A „Válaszd ki a csatáidat” éppúgy releváns a házasság szempontjából, mint a gyermeknevelés szempontjából. Amikor mindkét partner felkészült a viszonylag kisebb aggodalmakra, akkor elkészíti a jó házasság receptjét, mert bár senki sem tartja pontos pontszámot, mindketten értékelni fogják, hogy a másik hogyan fogadja őt. Mindkettő biztonságban, biztonságban, szeretettségben és szeretettel érzi magát.

Hogyan lehet rugalmas a kapcsolatában

Egy másik bölcs barát megmutatta nekem a jó házasságra vonatkozó tippjét. Érdemes vizuálisan kipróbálni a kezek és az ujjak elhelyezésével, ahogyan ebben a sorrendben bemutatta:

  1. Felemelte a kezét a mellkasa elé.
  2. Az egyik kéz ujjbegyét az ellenfél kéz ujjhegyéhez nyomta, és így szólt: "Ez az, ami akkor van, amikor mindkét házastárs ragaszkodik hozzá."
  3. Ezután az összes ujját széttárva, széttárta a kezeit, majd lassan közelebb helyezte egymáshoz, de mindkét kéz ujjait a másik kéz ujjai közötti terekbe helyezte. - Itt egy jó házasság - mondta.

Eureka! Megkaptam az üzenetet. A harmadik lépésben megmutatta nekem, hogy néz ki, amikor a házastársak helyet adnak egymás igényeinek és igényeinek. A saját utunk követelése ragaszkodhat egy ideig. De végül a kapcsolat meg fog szenvedni, mert senki sem szereti úgy érezni, hogy egy diktátor zaklatta.

Személy szerint megtanultam gyakrabban engedni, kijönni azzal, hogy időnként a férjem módjával járok együtt. Általában az, amihez választhattam, amihez ragaszkodhattam, valójában nem nagy baj. De amikor valami fontos számomra, akkor természetesen megszólalok. Egészséges kapcsolatban mindkét partner ki akarja elégíteni egymás igényeit és igényeit. Nem akadályozzák egymást abban, hogy előrelépjenek. Ehelyett bőséges teret biztosítanak egymásnak az önkifejezéshez és egymás kívánt eredményéhez.

Ha tudok növekedni, akkor te is

A férjem, David elég rugalmas. Egy-tíz skálán nyolcat vagy kilencet kapna. A bejegyzés megírásakor megkérdeztem tőle: "Mennyire értékelne rugalmasan, amikor először házasodtunk össze?" - Három - mondta. - És most, körülbelül harminc évvel később? Csodálkoztam. - Hét - mondta.

Egyelőre elég jó, gondoltam, van hova növekedni.