Miért nem fogtok soha ketten megegyezni abban, ami történt?
Azt panaszolja, hogy „Csak nem hallgat”. Ellentétben áll azzal a kijelentéssel, hogy „Ő csak nem érti.” Minden ember a terapeutához folyamodik, hogy „rögzítse a partnerét” azon az alapon, hogy a probléma verziója a helyes verzió.
Ideális esetben tökéletes lehet egy igazságszolgáltató, akinek bölcsessége biztosan lejön az „én” oldalamon. Ez természetesen biztosítaná, hogy a párom ne csak tudja, hogy tévednek, hanem követi az utasításomat is, hogy „megjavítsák magukat”, és ezért rendbe hozzák a kapcsolatot!
Párterapeutaként még soha nem találkoztam olyan kapcsolattal, ahol olyan fekete-fehér lenne, mint „igaza van, és téved”, vagy fordítva. "Hogyan lehetséges ez?" azt kérdezi: "amikor mindent megtettem a változtatásért, és minden próbálkozásom a probléma megoldására sikertelen volt?" A válasz az agyunkban rejlik, és hogyan működik, amikor „harc-repülés-fagyás” módban vagyunk. Hadd magyarázzam.
A „harc-repülés-fagyás” mód akkor aktiválódik, amikor túlélési válaszként kritikának, nem biztonságosnak vagy fenyegetettnek érezheti magát. Ebben a módban szorongást, pánikot, hiperaktivitást, túlzott megdöbbentő reakciót, nyugtalanságot, kikapcsolódási képtelenséget, hiper-éberséget, emésztési problémákat, érzelmi elárasztást, krónikus fájdalmat, álmatlanságot, ellenségeskedést és dühöt tapasztalhat.
Amikor ez megtörténik, az agynak van egy része, az úgynevezett hippocampus, amely kimarad a hurokból. A hippokampusz kontextus-módosító. Az eseményeket szó szerint a helyszín szempontjából helyezi el, és kontextusban is elhelyezi.Az eseményeket szekvenálja, és a rövid távú memóriát elég hosszú ideig tartja ahhoz, hogy a hosszú távú memóriába költözzen.
Észrevetted, hogy amikor „harcolj-repülj-fagyaszkodj”, hogy agyadnak nehézségei vannak az információk feldolgozásával? Nem tudod sorrendbe állítani a válság körüli eseményeket és körülményeket, mert az agynak az a része nincs, amely képes lett volna ezt az információt kódolni. Még a válság körüli narratíva kontextusba helyezésének kísérlete is frusztráló lesz.
Mindkét ember azt gondolja, hogy partnere hazudik, vagy egyszerűen elszakad a valóságtól, mert mindketten biztosak abban, hogy amit láttak, az valóságos volt. Ez egy kiéleződő konfliktust hoz létre, amely azzal fenyeget, hogy felborulhat vádemelési, hibáztatási, névadói, sőt fizikai erőszakos szavakkal. Már nem érdekel minket a történtek, mert nincs lehetőség a pontos jelentésre. Csak az képes felbosszantani, hogy megpróbálja megfelelően bejelenteni.
Hogyan állapítja meg az igazság és kezelje kapcsolati kérdéseit, ha nem támaszkodhat az agyára az információk pontos feldolgozásához?
Az első feladata egyéni. Felelősség vállalása, hogy megnyugtassa önmagát. Ha elakad a „harcolj-repül-fagy” válaszban, akkor teljesen kiszolgáltatott a fenyegetési javaslatoknak, amelyek aztán kiváltják és fokozzák azokat a tüneteket, amelyek megerősítik jelenlegi konfliktusos élményedet. Amikor megtanulod nyugtatni magad, idegrendszere újra rendeződik, és kevésbé reagál.
A második feladat az, hogy figyeljen arra, amire partnerének szüksége van, hogy nyugodtan érezze magát. Ez ellentmond annak, amit „kedvet érez”, amikor bántottnak, csalódottnak és dühösnek érzi magát. Amikor azonban tudatában van annak, hogy szavaival és cselekedeteivel tiszteletet és biztonságot közvetít partnere iránt, akkor már nem érzi magát fenyegetés alatt, és idegrendszere rendeződik, lehetővé téve a hatékonyabb kommunikáció lehetőségét.
A nyugodt környezet megteremtése az első lépés a kapcsolat helyreállítása felé. Beszélgetés arról, hogy mi nyugodt lehet egy másik, de értékes beszélgetés.
Miután erről beszélt, megosztott felelősséggel tartozik annak a környezetnek a megteremtése érdekében, amelyre mindenkinek szüksége van a különböző kommunikációhoz. Ahol a konfliktus fokozódott, ez nem érhető el olyan páros tanácsadó támogatása nélkül, akinek szakértelmével irányíthatja és támogathatja kapcsolatait az egész átmenet során.
