3 Széles körben elterjedt tévhitek a házasságról

"... nincs semmi sem jó, sem rossz, de a gondolkodás ezt teszi." - Shakespeare,Hamlet

Shakespeare tudta, miről beszél. Ami a házasságot illeti, ha tévedünk, amit gondolunk róla, komoly károkat okozhatunk kapcsolatunkban. A házasságról szóló három széles körben elterjedt mítoszt az alábbiakban ismertetjük:

• Nem kellene „dolgozni” egy házasságon.
• A házastársamnak tudnia kell, mit érzek és mit akarok: nem kellene mondanom.
• Nem kellene letelepednem; Jobbat érdemlek.

1. mítosz: Nem kellene „dolgozni” egy házasságon.

A mesék elősegítik a könnyed, boldogan örök házasság mítoszát, amikor érezhető korban vagyunk. Később romantikus filmeket nézünk meg, és boldogan véget érő regényeket olvasunk.

Következésképpen sok ember irreális elvárásokat támaszt a házassággal kapcsolatban. Több időt töltenek egy autó karbantartásával - a gumiabroncsok nyomásának ellenőrzésével, az olaj cseréjével és az ajánlott ellenőrzések elvégzésével -, mint amennyit a legfontosabb kapcsolatuk jó működőképességének fenntartására fordítanak.

Nyilvánvalóan mi emberek bonyolultabbak vagyunk, mint az autók. Végtelenül összetett testeket kell fenntartanunk. Vannak érzéseink, eltérő gondolkodásmódunk, reményeink és álmaink is. És amikor kettőnket összeraksz ...

A romantika nem tart automatikusan a házasság után. De a kapcsolatok időszakos fenntartásába fektetve ketten továbbra is élvezhetik a szeretetet, az intimitást és a szenvedélyt most és a jövőben is. Együtt létrehozhat és fenntarthat egy kiteljesedő házasságot, amely egész életében fennmarad.

2. mítosz: A házastársamnak tudnia kell, mit érzek és mit akarok; Nem kellene mondanom.

„Nem kellene elmondanom neki. Tudnia kell, mit akarok - gondolja Cindy a férjéről. Úgy véli, hogy tudnia kell, mikor van kedve pizzázni, nem sushiért és fordítva. Tudnia kell, mit akar a születésnapjára. Tudnia kell, mi váltja be szexuálisan. Kíváncsi, hogyan lehet ilyen tanácstalan, de egy szót sem szól.

Valójában vannak emberek, akik szó nélkül képesek kielégíteni igényeiket. Csecsemőknek hívják őket. Egy anya megtanulja olvasni a baba jelzéseit. Hamarosan tudja, melyik sírás azt jelenti, hogy „éhes vagyok”, „fáradt vagyok” vagy „kényelmetlen vagyok; Szükségem van a pelenkám cseréjére. Megértette, hogy mely testmozgások és arckifejezések mondják: „félek”, „boldog vagyok” és „ezt akarom”.

A mesékben és a romantikus filmekben olyan felnőttek találhatók, akik olvasni tudják a gondolataikat. Ott a bájos pároknak nem kell elmondani, hogyan adják meg a tökéletes csókot, ajándékot vagy masszázst.

Mi köze ezeknek a gondolatolvasási példáknak a való életben élő felnőtt kapcsolatokhoz? Nagyon kevés, még a legjobb házasságokban is.

Általában a legjobb módja annak, hogy úgy érezd, hogy a partnered megértette, ha kedvesen és tisztelettel mondod el világosan, mi jár a fejedben. Még a legérzékenyebb, intuitív házastárs sem képes azt a várakozást teljesíteni, hogy jobban el tudja olvasni a gondolatait, mint amennyire számíthat rá, hogy képes lesz olvasni az övéit. Igen, egy jó kapcsolatban lesz némi ráhangolódás, de ne számíts csodákra.

Ha fiatal korodban elfojtották az önkifejezésedet, akkor van némi felzárkóztatásod, amint megtanulod, hogy kényelmesebbnek érezd magad, amikor kimondod az igazságodat. Ez rendben van, és a terápia hasznos lehet. Annak kimondása, hogy mi jár a fejében, egyre könnyebbé válik, miközben továbbra is gyakorolja a pozitív kommunikációs képességek használatát.

3. mítosz: Nem kellene rendeznem; Jobbat érdemlek.

A való életben az embereknek vannak tökéletlenségeik. (Igen, te is!) Tehát, ha a partnered csalódást okoz neked, ha elméd tele van romantikus regények hőseivel, akkor azt gondolhatod, hogy megérdemelsz egy tökéletesebb házastársat. De a regények fikció, nem tény. Távolodjon el a fantáziaföldről, összpontosítson párja pozitív tulajdonságaira, és tegye fel a kérdést magának, mennyire fontos a dolgok nagy sémájában, hogy azt csinálja, amiben reménykedett.

Például lehet egy kedves, felelősségteljes és hűséges férje. Remek humorérzéke vagy egyéb tulajdonságai vannak, amelyeket Ön értékel. Előfordul azonban, hogy imádsz tőle virágot kapni, de ő ritkán ad nekik, mert azt hiszi, hogy pénzkidobás. Szeretné kvetchelni és nyafogni, hogy nem kellene "megelégednie" ezzel a "megfontolatlan olcsó skate" -vel?

Mi van, ha idegesít a feleséged szokásos késése? Mégis nagyra értékeli örömét, kreativitását, segítőkészségét és egyéb finom vonásait. Morogsz, hogy jobban megérdemelsz, és azt gondolod, ha valóban szeret téged, akkor időben lenne?

Ehelyett engedjen el az irreális elvárásoktól. Vásároljon saját virágot, vagy éljen nélkülük. Dolgozzon késése körül, amikor nem fontos, hogy időben legyünk valahol, és előre szóljon neki, amikor ez valóban számít. Tárgyaljon kreatívan. Becsülje meg partnere erősségeit, keresse meg a korlátait, és a partnere csak ugyanezt teheti az Ön számára.

Természetesen nem azt akarom mondani, hogy bárkinek érzelmi vagy fizikai erőszakos kapcsolatban kell maradnia, mert szerinte ez olyan jó, amennyire csak lehet. Nem minden házasságnak kell kitartania, különösen akkor, ha létezik olyan alapvető összeegyeztethetetlenség, amely károsítja az ember testi vagy lelki egészségét.

De ha a kapcsolatod alapvetően egészséges és tiszteletteljes, akkor nem az beépül abban az értelemben, hogy kevesebbet fogad el, mint amit megérdemel. Te vagyletelepedés hogy harmóniában éljen házastársával. Valóságalapú házasságotok van. Nem 100 százalékosan tökéletes. Ez a való élet, és mindkettőtöket a leglényegesebb módszerekkel tudja teljesíteni.

Megjegyzés: A cikk egyes részei megjelennek a szerző könyvében, Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra (Új Világkönyvtár).

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!