Ő nem akar gyerekeket, én pedig

Egyesült Államokból: 36 éves vagyok, és majdnem 2 éve együtt élek a 46 éves korommal, az előző házasságából (teljes munkaidőben) származó 12 és 13 éves nővel. Az elmúlt 9 hónapban a gyermekvállalás lehetőségéről beszéltünk.

Az első nap óta mondtam neki, hogy mindig is anya akartam lenni, miközben nem volt biztos benne, hogy akar-e még valamit, de átgondolja ezt helyettem. Mondtam neki, hogy szeretni fogok 2-3 gyereket (de mivel a kapcsolatunk olyan harmonikus és csodálatos, és neki már van 2), kompromisszumot kötnék azzal, hogy csak 1 legyen.

Minden beszélgetés során soha nem nyitott sokat az okok miatt, csak azt mondja, hogy nem akar több gyereket, és elviharzik. Még csak nem is tesz javaslatot, mert azt mondja, hogy „ugyanazon az oldalon kell lennünk a gyermekkérdésről”, vagyis: „Csak akkor javaslatot teszek önnek, ha azt mondja, hogy lemondott a babáról”.

Soha nem gondoltam arra, hogy bárki mással gyereket vállalok, vagy bárkit mással feleségül veszek (korábban már párszor felajánlottak nekem), nagyon mély kapcsolatunk van, remek partner, olyan nagyszerű apa, akik mind csak egyre jobban felkelti anyai ösztöneimet. Azt mondja, hogy ha valaha is lenne gyereke, az én lennék.

Tudom, hogy szörnyű tapasztalata volt előző házasságában, és hogy gyermekei emiatt rengeteg munkát végeznek, de azt is érzem, hogy az érzéseimet és a boldogságomat nem veszik figyelembe. Mindjárt elhagyom őt, mivel úgy tűnik, hogy „az út vagy az autópálya”. Tehetetlennek érzem magam, és nincs beleszólásom a kapcsolatba, és hogy valóban nem akar semmilyen köteléket velem, emiatt elutasítottnak érzem magam.

Fontolóra vettük a párterápiát, hogy működjön ebben a kérdésben, de néhány online kutatás után féltem, hogy a terapeuta azt tanácsolja nekünk, hogy haladjunk a különböző utakon, mivel más dolgokra vágyunk. Az éjszaka közepén arra ébreszt, hogy zokogva mondja, hogy nem akarja, hogy elmegyek. Kérem, segítsen.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

A barátod nem akar téged elveszíteni, de nem akarja újrakezdeni, mint szülő. Nem őt akarja elveszíteni, hanem biológiai gyereket. Ez egy olyan zsákutca, amelyen nagyon-nagyon nehéz túljutni.

Úgy gondolom, hogy túlbecsülöd a problémát. Nem mondta, hogy nem akar semmilyen köteléket veled, vagy hogy elutasít. Úgy tűnik, ugyanolyan ideges a zsákutca miatt, mint te. Úgy jellemezni, mintha azt mondaná, hogy „az utam vagy az autópályám” igazságtalan, mivel lényegében ugyanazt mondod. Erről szólnak a zsákutcák.

Nincs megkerülhető, hogy milyen fájdalmas lehet egy ilyen zsákutca. A beszámolók alapján valóban nem akar újabb gyereket felvenni az életébe. A te oldaladon nem fogadhatod el, hogy teljes munkaidős mostohagyermekeid lennének a gyerekek.

Nincs könnyű válaszom az Ön számára. Csak arra kérném Önt, hogy vegye fontolóra ezt: Egyetlen gyermek sem jöhet a világra kéretlenül. Véleményem szerint csak akkor szabad előrelépni azzal, hogy gyermeket vállaljon ezzel a férfival, ha ő teljesen magáévá teszi a gyermek szülőjét. Ellenkező esetben a partnerrel való kapcsolata és a jövőben a család minden kapcsolata között felmerülő problémákra van szükség.

Azt hiszem, érdemes megfontolni egy párterapeuta felkeresését. Csak a lehető legkevésbé vázlom a folytatandó kérdéseket. A terapeuta hallhatja az egész történetét, és talán új perspektívát kínál. Előfordulhat, hogy egy terapeuta segíthet a barátodnak feloldani a fájdalmat, amelyet első szülői tapasztalataival kapcsolatban érzett. Lehet, hogy egy terapeuta segíthet abban, hogy anyai ösztöneit a gyermekei felé fordítsa.

Nem tudom, hogyan alakul. De tudom, hogy bármelyik felelős terapeuta nem fog levonni egy következtetést arról, hogy mit kell vagy mit nem szabad tennie. Ehelyett a terapeuta segít ketten dönteni.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie