Életem szorongással

Mivel fiatalabb voltam, tudtam, hogy másképp gondolkodom, mint a legtöbb gyerek. Ahogy idősebb lettem, elpusztult a halál és annak következményei. Nem tudtam megérteni, miért nem az a legnagyobb aggodalom, hogy melyik ruhát viselem a szalagavatóra. Úgy éreztem magam, mint egy hal a vízből, és senki sem fogja megérteni.

Miután segítséget kértem, rájöttem, hogy a szorongással élni nem olyan rendellenes. Van, akinek alacsony a koleszterinszintje, van, aki allergiás a mogyoróra, és van, akinek, mint nekem, aggódó elméje van. Őszintén szólva, minden nap válogatnám a földimogyoró-allergiát.

A kezelés elején egyedül éreztem magam és félreértettek. Nem voltam hajlandó beszélni a szüleimmel arról, hogy min mentem keresztül, mert meg voltam győződve arról, hogy nem fogják megérteni. Amíg megtanultam kezelni a szorongásomat és az irracionális félelmeimet, arra gondoltam, hány más tizenéves osztotta ugyanazokat a gondolatokat, mint én. Úgy éreztem, hogy szeretném tudatni másokkal, hogy nincsenek egyedül abban, amit átélnek.

Nem vagyok terapeuta, orvos, szociális munkás vagy bármi más. Én azonban lány, nővér és barát vagyok. Egyesek akár elemzőnek is hívhatnak. Beveszem a dolgokat, és hagyom pácolódni, amíg meg nem értem a világot. Elég sokat tanultam a tapasztalataimból, és minden nap tovább tanulok. És talán még szenvedtem is egy kicsit. De főleg önmotivátor vagyok. És mivel annyit tanultam magamtól és a körülöttem élőktől, beleértve a családot és a barátokat is, hajlamos vagyok megosztani tudásomat a világgal. Mindazok után, amelyeket átéltem, segíteni akartam másoknak, hogy megtanulják, amit tanultam, és megmutassam az embereknek, hogyan nézzenek félelem nélkül magukba. Meg akartam mutatni az embereknek, hogyan kell rájönni, kik ők, és megérteni, hogyan lehet ezzel megbékélni.

Egy szép zsidó otthonban nőttem fel a családommal. Remek szüleim vannak, és öcsém és húgom egyaránt. Magániskolákba, nyári táborokba, családi vakációba jártam, a tányéromon étel volt, a szobám pedig a kedvenc színemre volt festve. Hogyan panaszkodhatnék? Mindig boldog gyermek voltam. Elképesztő gyermekkorom volt. Kívülről úgy néztem ki, mint bármely más normális amerikai lány. Voltak játéknapjaim, jól teljesítettem az iskolában, szerető családom volt, és a Barbie-babák végső gyűjteménye volt. És csakúgy, mint egy Barbie, tudtam, hogyan kell megmutatni a vakolt mosolyomat és a ruhámat, hogy lenyűgözzek. Soha senki sem tudta, mi történik valójában bennem, és hogy a gondolataim és a félelmeim miként élték meg. Tudtam, hogyan rejtsem el az érzelmeimet, legalábbis azokat, amelyeket nem akartam, hogy bárki is lásson.

Még mindig úgy éltem az életemet, mint bármely más rendes gyerek. Félelmekkel nőttem fel, de minden gyermek is, így nem gondoltam, hogy ez önmagában valami rendellenes. De minden évben a gyerekek kicsit többet nőnek fel. Érettebbé válnak. Más módon nőttem fel. Igen, magasabb lettem, átéltem a pubertást, és még be is érettem. De a legtöbb gyereknek az a félelme, hogy egy szörnyeteg van az ágy alatt, végül elmúlik, és még az éjszakai fénynél sem alszik. Gyermekkori félelmeim fiatal felnőttkoromig követtek, de egy szörny helyett a félelmeim egyre inkább felerősödtek és inkább rólam szóltak. 5 éves koromra abbahagytam az éjszakai fényt. Egész éjjel aludtam, és nem aggódtam az ágyam alatti szörnyek miatt.

16 éves koromban külföldön tanultam. Három másik szobatársammal laktam, és minden remek volt. Amikor hazatértem, égve kezdtem aludni. Minden este 19 éves koromig aludtam a világítással. Kínos volt, és egy titkot tartottam eddig. Mielőtt a szorongásom kezelését kerestem volna, nem gondoltam volna, hogy valami baj van velem. Annak ellenére, hogy égve világítottam, nem gondoltam, hogy terapeutához kell fordulnom, vagy bármilyen típusú segítséget kell kérnem. Egészen az első pánikrohamig rájöttem, hogy komoly szorongásom van.

A leg irracionálisabb félelmekbe és rögeszmékbe fulladtam, amelyek miatt úgy éreztem, hogy soha nem lehet normális jövőm. Minden szorongásom miatt meg voltam győződve arról, hogy elmebeteg vagyok, és intézményesülnöm kell. Féltem a haláltól és az irányítás elvesztésétől, de ugyanakkor küzdöttem is életem céljának megtalálásáért. A szorongásom sokáig átvette az életemet, mígnem abbahagytam.

A szorongásom elleni csatámnak még nincs vége, de hosszú utat tettem meg már. A segítségkeresés megmentette az életemet, és hálás vagyok minden támogatásért, amelyet kaptam. A dolgok az idő múlásával könnyebbé váltak, de a legnehezebb pillanataim során az életem jobbá tételére irányuló akarat vezetett át. A szorongásos rendellenesség nem azt jelenti, hogy őrült vagy. Teljesen rendben van, ha extra támogatásra van szüksége. Nem vagy egyedül.