5 alapvető kommunikációs tipp párok számára
Ennek oka, hogy a partnerek különböző preferenciákkal, stílusokkal, elvárásokkal és igényekkel rendelkeznek, mondta. A harmónia valójában akkor következik be, amikor konstruktívan és hatékonyan foglalkozunk kapcsolataink (és életünk) elkerülhetetlen súrlódásaival.
Ennek egyik módja az, ha jól kommunikálunk partnereinkkel. A könyvben Több szeretet, kevesebb konfliktus: Kommunikációs kézikönyv pároknak, Jonathan Robinson, az MFT pszichoterapeuta számos értékes mutatót és meglátást oszt meg. Az alábbiakban öt fontos tipp található könyvéből.
Jöjjön egy őszinte kíváncsiságról. A kíváncsiság hatalmas. Amikor valaki kíváncsi ránk - hogyan állunk, hogyan érezzük magunkat, mi tetszik, mire van szükségünk - az érvényesül. Ez az első lépés ahhoz, hogy segítsen nekünk megértettnek és törődőnek érezni magunkat. A kíváncsiság élesebbé teszi kapcsolatunkat partnerünkkel, és segít megoldani a konfliktusokat.
De a legfontosabb az, hogy őszinte legyél. Például Robinson olyan párral dolgozott, akik gyakran verekedtek. A férj azt mondta, hogy kipróbálja ezt a technikát az ülésen. Az első két kérdése a következő volt: „Miért nem értékelsz semmit, amit érted teszek? Miért idegesíted mindig?
A probléma? Az első kérdés a hibáztatásban rejlik. A neheztelés második vágya. Harmadik kérdése őszinte kíváncsiságról szólt, mert azt kérdezte: „Mit tehetnék, amit igazán értékelne?” Ő valóban nem tudta.
A kíváncsi kérdések olyan kérdések, amelyeket nem önt el az ítélet, a kritika vagy a védekezés. Nem feltételezik, hogy tudod, mi történik. Ahogy Robinson írja: "Mindig van valami új dolog."
Gondolja át a közreműködését. Nagyon nehéz vállalni a felelősséget a vitában vagy a problémában. De nagyon hasznos is. Mert amikor felelősséggel tartozunk olyan cselekedetekért, amelyek hozzáadódtak egy kérdéshez, akkor a köztünk lévő távolság megrövidül, és a szeretet növekszik. A felelősségvállalás megmutatja partnerének, hogy megérti az ő nézőpontját. „Amint a partnerek megértettnek érzik magukat, varázsütésre elengedhetik a hibáztatást - mivel már nem kell meggyőzni hogy lássák egyéni perspektíváikat ”- írja Robinson.
Azt javasolja, hogy a partnerek ezt mondják el egymásnak: „Látom, hogy az (sajátos viselkedésem / hiányosságom) hozzájárult (az adott problémához).” Íme egy példa: "Látom, hogy az a hajlamom, hogy későn rohanok és indulok, hozzájárult ahhoz, hogy elkésettünk a buliból ma este."
A pozitív szándékra összpontosítson. Robinson szerint: „Pozitív szándék az végső pozitív oka annak, hogy partnere bizonyos viselkedést folytat. ” A viselkedés mögött meghúzódó pozitív szándék meghatározása erőteljes utat jelent a megértés, az elfogadás és az empátia eléréséhez.
Például a partnered gyakran panaszkodik, és az idegeidre borul. De panaszkodhat, mert kényelemre, támogatásra vagy biztonságra vágyik. Ha ismered partnered pozitív szándékát, akkor valóban segíthetsz. Ahogy Robinson írja, ha tudja, hogy partnere panaszának hátterében a nagyobb biztonság iránti vágy áll, megkérdezheti: „Mi segítene abban, hogy még biztonságosabbnak érezze magát a kapcsolatunkban?” versus megkérdezés: "Miért panaszkodsz folyamatosan?"
Ossza meg érzéseit kiszolgáltatott módon. "A jó kommunikátorok tudják, mit éreznek és akarnak, és kíváncsiak mások érzéseire és vágyaira" - írja Robinson. És ami a kapcsolatot erősíti, ha konstruktív módon fejezzük ki ezeket az érzéseket és igényeket. Mert annak ellenére, hogy a legtöbben azt gondoljuk, hogy a partnerünk nem gondolatolvasók.
Ahhoz, hogy megossza érzéseit, Robinson javasolja ezt az egyszerű gyakorlatot: „Úgy érzem ... szeretnék…” Tudja, hogy jó úton jár ezzel a gyakorlattal, amikor kiszolgáltatottnak érzi magát (önigaz helyett).
Robinson osztja ezt a példát: Ahelyett, hogy azt mondaná: "Úgy érzem, hogy egy idióta vagy, és azt akarom, hogy más légy", mondd: "Ingerülten érzem magam, és szeretném, ha támogatnád és megbecsülnéd."
Erősítse meg értelmezését. Ez a gyakorlat magában foglalja a következőket: „Észreveszem ... képzelem ...” Vagyis Robinson arra ösztönzi a partnereket, hogy mondják el, amit látnak (vagyis észrevehető megfigyeléseket), majd mondják el, amit észrevételeik alapján igaznak képzelnek.
"Amint azt mondja, amit észrevesz partneréről a jelen pillanatban, létrehozza az intimitás és a kapcsolat potenciális pillanatát" - írja. "Aztán azzal, hogy elmondja, mit képzel el a partneréről," létrehoz egy "közös valóságot" velük. "
Meghívja partnerét, hogy mondja el, hogy az Ön értelmezése igaz-e, ami segít a félreértések minimalizálásában. Esélyt ad partnere számára, hogy kifejezze önmagát, megoszthassa, ami zavarja, meghallgatásra.
Robinson megosztja ezt a példát: "Úgy veszem észre, hogy nem öleltél meg reggel, és azt képzelem, hogy ideges vagy velem." Ha partnere csendben marad, akkor azt mondhatja: Helyes ez?
Az, hogy miként kommunikálunk partnereinkkel, megszakíthatja vagy megszakíthatja kapcsolatunkat. Amikor valóban kíváncsiak vagyunk, amikor felelősséget vállalunk magatartásunkért, ha sérülékenységgel osztjuk meg érzéseinket, megerősíthetjük kapcsolatunkat - valószínűleg jobban, mint azt valaha is gondoltuk volna.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
