4 további ok, amiért a fogadás nehezebb, mint adni
Jól hangzik, nemesen hangzik. A kapcsolatok akkor szenvednek, ha annyira magunkba merülünk, hogy mások számára nem vagyunk elérhetőek. De az ajándékozás a fele annak, amit a szerelem megkövetel tőlünk. Több mint harminc éven át tartó pszichoterapeutaként szerzett tapasztalataim azt mutatják, hogy a kapcsolatok ugyanolyan valószínűséggel bomlanak meg, mert nem vagyunk jártasak a fogadás művészetében.
Egy korábbi cikkemben öt okot tárgyaltam meg, amiért a fogadás nehezebb, mint az adás. Itt további négy szöget kínálok fel arra vonatkozóan, hogy miért bonyolult a befogadónak lenni. Figyelembe véve ezeket a kihívásokat, lehetővé teheti a mélyebb fogadásokat.
1. A fogadás feltárja sebezhetőségünket.
Ha valaki nagylelkű megjegyzést tesz, vagy gyengéden a szemünkbe néz, az alapvető sebezhetőséget csíp. Valamit felidéz bennünk, ami vágyik arra, hogy lássák és értékeljék. Gyakran elrejtjük magunknak ezt a gyengéd részét, attól félve, hogy ha mások meglátják puha pontunkat, elutasíthatnak, megítélhetnek vagy kizsákmányolhatnak.
Folyamatos kihívás emlékezni arra, hogy arra hív bennünket, hogy dolgozzunk az ösztönös küzdelem, menekülés, fagyasztás elhárításával, amelynek célja, hogy megvédjen minket a fizikai vagy érzelmi veszélyektől. De ha engedünk annak, hogy alapértelmezett módon őrködjünk vagy hűvös távolságot tartsunk, amikor az emberek a nyílt szívű mozdulatot ajánlják, az nem igazán nyújt biztonságot; elszigeteltséget ad.
Bátor tudatosságra van szükség ahhoz, hogy észrevegyük és magáévá tegyük az adakozás és kapás finom táncai során felmerülő kellemetlenségeket. Olyan ajándék felajánlása, amely a törődést tükrözi vagy kapcsolatfelvételt hív, emberközi kínosságot idéz elő. Van egy kétértelműség - nem tudni, hová mehetnek a dolgok, ami egyszerre izgató és ijesztő. Az emberi kínosság körüli tágasság ápolása lehetővé teheti a mozgást a kapcsolat szent pillanatához.
2. Úgy gondoljuk, hogy függetlennek kell lennünk.
Kultúránk a függetlenséget a végső szabadságként és a boldogság jegyeként tiszteli. Rendben van, ha partnerként élünk és vannak barátaink, de állítólag nem támaszkodunk rájuk túlságosan, nehogy lágy aljzatot tegyen ki a „rászorulóknak”. Ez a címke rettegve szörnyül azoknak a szívében, akik a függetlenség oltáránál imádkoznak. Szükségek és szükségletek felidézik a rettegett félelmet attól, hogy függő, tehetetlen csecsemő legyünk. Milyen szégyenletes, ha nem állunk a saját lábunkon!
De képzeld csak? Fel vagyunk hívva arra, hogy szükségünk legyen egymásra. Egészséges kapcsolatok nélkül az immunrendszerünk szenved. A lelkünk összezsugorodik. A mi természetünk az, hogy kapcsolatban állunk egymással. Ahogy Thich Nhat Hanh buddhista tanár megfogalmazza, „egymás között vagyunk”. A közbeszólás azt jelenti, hogy nem létezünk az élet bonyolult hálóján kívül. Nincs semmi szégyenteljes abban, ha harmóniában élünk alapvető természetünkkel.
Felismerve, hogy létezésünk összefügg egymással, jól érezhetjük magunkat, ha kielégítő interakciókat szeretnénk; nem tudunk boldogulni nélküle. A szanghában (közösségben) való menedék a buddhizmus három menedékfogadalma egyike. Érzékeny beszélgetések és egymással összehangolt kapcsolatok révén ápoljuk a bölcsességet és az együttérzést.
3. Félünk a szeretet és a kapcsolat iránti vágyakozásunktól.
A bennünk lévő hely, amely vágyakozik, egy pályázati hely. Felnőttként az elfogadásra és megértésre vágyakozásunk mérgező üzenetekkel járhatott, miszerint valami nincs rendben velünk, ha szeretnénk. Ennek eredményeként megtudtuk, hogy nem biztonságos a vágyakozás és a vágyakozás. Csak gondhoz vezet - jobb, ha magunkra hagyatkozunk.
Arra a következtetésre jutva, hogy a befogadás veszélyes, vevő receptorunk sorvad. Ügyetlennek érezzük magunkat, amikor egy gondos szó vagy kedves figyelem járja utunkat. Mocorogunk, tiltakozunk, demurálunk. Vagy túlságosan gyors „köszönetet” kínálunk ahelyett, hogy szünetet tartanánk, levegőt vennénk és beengednénk a gondoskodás ajándékát. A saját vágyakozásunktól félve rejtőzködőben marad.
4. Gyanítjuk az emberek motívumait.
Tudomásunk nélkül az emberek megérezhetik áthatolhatatlan falunkat, amely régi sérelmekből és félelmekből épült - cinizmussá varázsolva, amely taszítja a kapcsolatot. Még akkor is, ha nem tudják rávenni az ujjukat a történésekre, az emberek érzékelik a küzdelmünket, az elhatárolódásunkat, a csatlakozási ajánlatuk elutasítását.
Ha az emberek nem érzik magukat befogadottnak, akkor távol maradnak, ami elgondolkodtat bennünket: Miért vagyok ilyen egyedül? Sajnos nem gondolunk arra, hogyan toljuk el az embereket azzal, hogy nem fogadjuk őket kegyesen - és lehetővé tesszük az adakozás és a befogadás áramlását, amely kölcsönösen táplálja.
Ülsz valakivel szemben, akivel randizol; mosolyognak vagy kérdést tesznek fel. Jól érzi magát, ha valaki érdeklődését éri, vagy csodálkozik: "Mit akarnak tőlem?" Biztos, hogy akarnak valamit, de talán azért, mert kedvelnek téged! Ha inkább gyanítod az indítékaikat, és nem a kétség előnyét nyújtod nekik, akkor elrugaszthatja őket.
Amikor a kapcsolat iránti vágyunk ütközik az elutasítás és a megszégyenítés történetével, ambivalenssé válunk a fogadással szemben. Egy részünk kapcsolatra vágyik, míg egy másik része idegenkedik ettől.
Megengedhetjük-e magunknak az életbe engedés ajándékát az emberek beengedésével? Ahogy a könyvemben felfedezem, Tűzzel táncolni:
„Azáltal, hogy megtaláljuk az utat a blokkok meggyógyításához a befogadásig, elérhetőbbé válunk a szeretet és a táplálás beengedésére. Valami bennünk megpuhul és elmosolyodik, amikor lecsökkentjük őrünket, és engedjük, hogy egy személy belépjen a bennünk lévő szent helyre, amely egy kedves szóra, gyengéd érintésre vagy valami szeretet gesztusára vágyik. "
A meditációs és figyelemfelkeltő gyakorlatok, amelyek arra ösztönöznek minket, hogy észrevegyük és összebarátkozzunk a pillanatról pillanatra érzett tapasztalatainkkal, mint például Eugene Gendlin Fókuszálása, lehetővé tehetik a belső lágyulást, amely mélyebb befogadásra késztet minket. Ekkor észrevehetjük a gazdag lehetőségeket arra, hogy befogadjuk, és amelyeket gyakran figyelmen kívül hagyunk - a természet szépségének elragadását, a nagylelkű gesztust vagy az idegen mosolyát.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
