Közösség: A Thinspiration rokonsága
Mégis, egy pillanatra megpillantották az üres reményt, hogy egy napon a bordáim úgy nyúlhassanak ki, mint az övé. Egy nap a csípőcsontjaim kiéleződhetnek és kilóghatnak, a gallércsontom felfedheti magát a nyilvánosság előtt, a combom egy nap abbahagyhatja az érintést.
13 éves koromban a nappalimban ültem, és a szemem a családom kócos, fekete asztalának képernyőjére tapadt, miközben azt képzeltem, milyen lenne ez a 18 éves istennő, akinek hosszú, hullámos, piszkos-szőke haja Ernyedten és szárazon lógott a fejbőrétől azon a szexi, nem érdekel módon, vékony, sápadt, húzódó arcát keretezve, amelyet átszőtt, világos kék szeme sötétebb táskáival és nehéz fekete szemhéjfestékével körülvett.
Ő akarok lenni. Ezek a gondolatok jártak az agyamon, miközben az egérrel a baráti, forgatókönyv-szerű, lila betűtípussal írt „tippek” gomb fölött görgettem, és elolvastam, mintha a legszentebb szövegek lennének, a tippek hosszú listája, nekem a lesoványodott test, amire vágytam. Ne egyél. Ez volt az első számú tipp, közvetlenül a második legfontosabb tipp előtt: Ne ragadjanak el.
Néhány alkalommal, amikor az étkezési rendellenességgel foglalkozó weboldalak kerülnek megvitatásra, úgy tűnik, hogy a hangsúly a felajánlott izzadásképeken és tippeken van. Gyógyuló bulimikusként, aki egy pillanatban rögeszmésen naponta (vagy óránként) gyakran látogatta ezeket a weboldalakat, azt mondhatom, hogy nem a fotók vagy a tippek csapdáztak e helyek mélyébe - ez az egyre növekvő érzék a közösség.
Nyolcadik osztályos évemben minden nap hazatértem az iskolából, a táskámat a földre dobtam, és egyenesen a számítógépre ugrottam, óvatosan és készen állok ráugrani a képernyő jobb felső sarkában lévő piros X-re, ha anyám vagy húga besétál a szobába. Bár nagyon sok órát töltöttem elvesztegetett nőket bámulva, és újra megismert tippeket, amiket már megjegyeztem, hogy ilyen méltó, igaz testet érjek el, még több időt töltöttem azzal, hogy élénk színű betűtípussal öntöttem el a szívemet a sok arctalan idegen számára. kint az ország egész területén.
Kényelmet kerestem és megtaláltam a más lányok által közzétett történetekben, az éhezésbe és a végtelen megtisztulásba történõ történetekben, a vágás és a hegek történeteiben, az elszigeteltség és a depresszió történeteiben, valamint az öngyilkossági gondolatokban. Történeteik nagyon hasonlítottak a sajátomra. Amikor olvastam a kövérségtől, a tökéletlenségtől, a világhoz méltatlanságtól való félelmükről, úgy éreztem, mintha találtam volna egy helyet, ahol már nincs szükségem arra, hogy elrejtsem, ki vagyok. Megosztottam félelmeiket, szomorúságukat, haragjukat, önutálatukat, és végül mindezeket beismerhettem. Nem ezekre a fotókra vágytam, amikor ezeket a webhelyeket látogattam meg. A lányok voltak azok, akikben láttam magam.
Ahogy teltek az évek, és elkezdtem hosszú és fájdalmas utamat a gyógyulás útján (egy utat, sajnálom, bevallom, még nem kell igazán teljesítenem), szinte lehetetlennek találtam, hogy elszakadjak a hipnotikus tartástól, amelyet ezek a weboldalak tartanak fölém. Bár soha nem találkoztam személyesen ezekkel a lányokkal, már nem pusztán felhasználónevek és profilképek voltak. A barátaim voltak. A legjobb barátaim. Engedtek az életükbe, meséltek a családjukról, a barátaikról, a hátterükről, bármiféle bántalmazásról, amellyel szembesültek.
Tudtam kedvenc könyveiket és filmjeiket, és azt, hogy milyen Backstreet Boy-nak hirdették szeretetüket a ’90 -es években. Többet tudtam róluk, majd az iskolai barátaimról, ők pedig többet rólam. Bíztak bennem az életükben; fület és érzelmi támogatást kölcsönöztek, amikor elmondtam nekik a saját félelmeimet és problémáimat. Hátat fordítani a webhelyeknek annyit jelentett, hogy hátat fordítottam nekik, és hogyan tudtam évekig tartó valódi rokonság után annyira fázni, hogy hátat fordítsak nekik?
Végül megtettem. És bár az étkezési rendellenességet elősegítő webhelyektől való elszakadás elősegítette a felépülésemet, továbbra is zaklató, állandó bűntudattal élek, amiért elmenekültem a lányok elől, akik tárt karokkal, elfogadó szavakkal fogadtak a világukba. Látták a leggyengébb pontjaimat, és nem hoztak ítéletet. Tőlük kértem tanácsot, és ők adták. Hogy mi lett ezekből a lányokból, azt nem tudom, és soha nem is fogom megtudni, és ez okozza mély bűntudatom. Jobbak lettek? Rosszabbak lettek? Megbeszélhettem volna őket rendellenességükből, segítségért, amikor kezdtem kapni? Megint soha nem fogom tudni.
Van oka annak, hogy az emberek (nem csak lányok és nők, hanem fiúk és férfiak is) keresik fel a thinspiration weboldalakat. Nem csak a tippeket és a fotókat tartalmazza; az elfogadás érzésére szolgál, amit az étkezési zavarban szenvedők elveszítenek, amikor a rendellenesség mélyebbre esnek. Úgy tűnik, hogy nincsenek tudatában ezeknek a weboldalaknak a veszélyeiről, aminek meg kell változnia annak érdekében, hogy elősegítse az étkezési zavarokkal küzdők gyógyulását. Talán, ha az evészavarral küzdők elfogadottságot és szeretetet éreznek a külvilágban, akkor kevésbé valószínű, hogy az online világ rendezetlen elméjében keresnek menedéket.
