Irtó tinédzserekkel ellentétes megközelítés
Oldalak: 1 2Minden
A sérülékeny érzések feltárása bizonyos helyzetekben visszaüthet, és a tizenéveseknél ingerlékenységet és haragot hozhat elő, vagy súlyosbíthat. Az ilyen visszajelzés általában jó dolog, és a kapcsolatok konfliktusainak kijavítását vagy elpusztítását szolgálja. Az a mondás, hogy rosszul érzi magát a másik ember iránt, gyakran elengedhetetlen része a működő bocsánatkérésnek. Az emberek tudatosítása abban, hogy milyen hatással vannak rád, amikor elvesznek a saját reakcióikban, lehetővé teheti számukra, hogy lássák emberségedet és "eljöjjenek", valamint segíthetnek a gyerekek érzelmi intelligenciájának fejlesztésében, ha empatikus képességekre van szükség. Bizonyos tizenévesekkel és szülőkkel azonban ez más történet lehet.
A 17 éves Tyler jószívű gyerek volt, és nagyon tetszett neki, főleg a felnőttek körében. A szorongással és az ADHD-vel küzdő Tyler könnyen csalódott volt, túlterhelt és hajlamos volt kudarcnak érezni magát. Otthon ingerlékeny és visszahúzódó tud lenni - gyakran túlreagál, ha ki van téve, bizalmatlan vagy bármilyen módon kihívást érez. Noha erős szeretet és kölcsönös kötődés uralkodott Tyler és anyja között, gyakran úgy tűnt, hogy bosszantja őt, ami miatt elutasítottnak érezte magát. Édesanyja tudatában annak, hogy kiszolgáltatottsága demoralizáltnak érzi magát, és érzékeny Tyler reakcióira, anyja gyakran bonyolult témák köré tipegett.
Egy nap, amikor Tyler anyja egy hétvégi kirándulásra leadta a repülőtéren, bizonytalan volt abban, hogy hova húzhatja az autót. Érezvén Tyler stresszét és türelmetlenségét, elborzadt. Tyler minderre türelmetlenséggel és bosszúsággal válaszolt: "Kapcsolja be az agyát, anya, itt van."
- Ez nagyon rossz és bántó, Tyler.
"OMG - annyira érzékeny vagy - szánalmas!" Tyler hátralőtt, és fokozódott, amikor kinyitotta a kocsi ajtaját.
Érthető, hogy Tyler anyukája őrültnek és sértettnek érezte magát, amikor fia így reagált. A történet elmesélésekor némi ellenérzését fejezte ki a tisztességtelenség miatt, főleg, hogy Tyler soha nem reagálna ilyen módon apjára ugyanabban a helyzetben. Tyler azonban nem tapasztalta, hogy apja különösebben megtörhető lenne.
Miért váltotta ki Tyler anyja érzései?
Szégyen és nehézség az önszabályozással szemben
Az érzelmileg hangolt szülők túlságosan át tudnak empatizálni és túlzottan azonosulni tudnak a tizenévesek érzelmi kínjaival - ezáltal könnyedén személyesen vehetik a tizenévesek reakcióit, és törékenynek találhatják magukat. Ez a dinamika azt eredményezi, hogy a tizenévesek túl erősnek érzik magukat - negatív módon.
Máskor szüleik aggódó szemein keresztül látják magukat, és vagy lebukottnak és őrültnek érzik magukat, vagy saját törékenységük megerősítéseként veszik. Ebben a példában, amikor Tyler úgy érezte, hogy anyja túl érzékeny, túl közeli vagy túl aggódik érte, ingerültebb és dühösebb lett.
Tyler édesanyja empatikusan kapcsolódott fia kiszolgáltatottságához, ami helyettes érzelmi kapcsolatot eredményezett közöttük. Ha van egy átjárható érzelmi határ, vagy ha a szülők kiszolgáltatottnak tűnnek, a szülők érzéseinek tudatossága additív hatást gyakorolhat, és tovább boríthatja a tizenéveseket.
Itt Tyler anyjának érzékenysége aktiválta a szégyen és a bizonytalanság érzéseit, amelyeket Tyler küzdött meg, hogy letagadjon és távol tartson. Már tisztában volt vele, hogy bántó, és ezért utálja magát. Amikor az anyja fókuszába helyezte a sérülését, és Tyler nem tudott távolságot tartani, rossznak és kontrollálhatatlannak érezte magát - tovább bontva amúgy is veszélyeztetett képességét, hogy szabályozza önmagát.
De ha rosszul érzi magát, miért viselkedik Tyler dühösebben?
A harag, mint védekezés a szégyen ellen
Küzdő tinédzserek esetén az önre gyakorolt bántó hatásukra való összpontosítás megerősíti a szégyent és az ellene való védekezés szükségességét. Az emberek mindent megtesznek, hogy elhárítsák az elviselhetetlen szégyenélményt - a rosszság érzését arról, hogy ki vagy, ami miatt el akarsz tűnni. A harag és mások hibáztatása közös védekezés a szégyen ellen. Ez a tudattalan stratégia hatékonyan száműzi a szégyent egy pillanatra azáltal, hogy valaki másra vetíti, és rossznak teszi ki őket. Tehát, ha a cél az, hogy segítsen a serdülőknek felelősséget vállalni viselkedésükért és másképp viselkedni, a szülők kudarcot vallanak, ha olyan módon közelítik meg a tizenéveseket, hogy ez megerősíti a védekező képességet és súlyosbítja az elsődlegesen fellépő okokat (érzelmi diszreguláció, távolságigény, szégyen) ).
Ha a szülőket nem tartják elég erősnek ahhoz, hogy megtartsák magukat a tizenévesek negatív hangulatával szemben anélkül, hogy megsérülnének (vagy megtorolnának), akkor a tizenévesek pusztítónak élhetik meg magukat - táplálják a haragot és a szégyent is. Ez a dinamika megnehezíti a tizenévesek számára, hogy megszerezzék haragjukat és továbbhaladjanak azokon a helyzeteken, még akkor is, ha ingerültségük egyszerűen az, hogy valami miatt dühösek a szüleikre.
Akkor mit kell tennie a szülőknek, ha a tizenévesek ingerlékenyek vagy tiszteletlenek?
Amikor az ingerültség kimondottan tiszteletlenné válik, a pillanat kánikulájában az a cél, hogy „egyszerűen” megfékezze az eszkalációt, és ne rontsa tovább a helyzetet. A szülők ezt úgy tehetik meg, hogy lekapcsolják és rövid és lényegre szabott határt szabnak. Például: "Nem fogok erre válaszolni" vagy "Szünetet tartok ebből a beszélgetésből" (és ha lehetséges, kilépek a helyzetből).
Oldalak: 1 2Minden
