A házasság legnagyobb fenyegetése
Azt mondtam: "Nézd meg, hogyan viselkedsz később, néhány óra, egy-két hónap vagy még tovább."
Lehet, hogy hallott már ilyen párról: A kapcsolatuk rendben van, gondolja az egyik házastárs - amíg a másik válást nem kér, kapcsolatba nem kerül vagy hirtelen elköltözik. Jellemzően a meglepetés hosszú csend után következik be a viszályt tartó partnertől, aki kilépett a kapcsolatból.
Ez a példa azt mutatja, hogy az érzések megosztásától való visszatartás tönkreteheti a kapcsolatot.
Mikor kell megszólalni és mikor kell visszatartani
A béke megőrzése érdekében sok házastárs megpróbálja figyelmen kívül hagyni a partnerük viselkedésével kapcsolatos ideges érzéseiket. Lehet, hogy racionalizálják, hogy nem érdemes olyan dolgot felhozni, ami felboríthatja partnerüket.
Néhány dolgot valójában nem érdemes felhozni. Nem minden apró bosszúságnak kellene konfrontációt kérnie, különben az életet kitapogatnánk a kapcsolatból.
Mégis nincs értelme becsukni a szemünket egy igazán kényes kérdés előtt, hogy a kapcsolat „kellemes” maradjon. Ez a neheztelés felépüléséhez és az érzelmi távolság kialakulásához vezet.
Hogyan nőnek egymástól a párok
Azok az emberek, akik azt mondják, hogy „szét nőttünk”, gyakran nem gondolták, hogy megéri kockáztatni, hogy egy nehéz témát felvetve nem tetszik partnerüknek. Ehelyett hagyták, hogy felháborodjon a belső, ami végül azt eredményezte, hogy már nem akartak vele lenni.
A párok nem nőnek szét; inkább elalszanak.
Hogyan kell konstruktívan kezelni a kérdéseket
Miután tisztában van azzal, ami felzaklat, és ezt nem egyedül tudja kijavítani, itt az ideje kitalálni, hogyan lehet a legjobban kezelni. Ha nincs tudatában annak, ami konkrétan zavar, akkor rájöhet, hogy a kapcsolatában valamire figyelni kell, ha észreveszed a gondolataidban, érzéseidben, viselkedésedben és testi érzéseidben bekövetkező változásokat. Előfordulhat, hogy panaszkodik magának vagy egy barátjának olyan hiányosságok miatt, amelyeket észlel benne, például ha azt mondja valakinek: "Nem támogat, amikor az anyja kritizál." Valami más, amit csinál, azt eredményezheti, hogy nem szereted.
Lilly hibájából megtudhatjuk, mit kell tennie. Megpróbálta figyelmen kívül hagyni a férje, Jonathan iránti neheztelését, amiért indokolatlanul kritikus volt kiadásaival szemben, miután abbahagyta munkáját, hogy otthon maradjon a csecsemőjük anyja. De észreveszi, hogy a mellkasa megfeszült, valahányszor rosszallását fejezte ki iránta, amiért feleslegesnek tartott valamit vásárolt. A teste megfeszült, amikor az ágy felé indult. Elvesztette a szex iránti érdeklődését, és rájött, hogy „már nem érzem magam közel.” Egyéves szenvedés után úgy döntött, elválik tőle.
A hullámok készítése megmentheti a házasságot
Lilly megmenthette házasságát, ha ezeket a kérdéseket tette fel magának: „Miért érzem magam távol Jonathantól? Mit nem szeretek a kapcsolatunkban? Mitől vagyok boldogtalan az életemben? Mi kellene ahhoz, hogy boldoggá tegyek? Talán rájött: "Dühös vagyok Jonathanra, amiért megpróbált irányítani." Lehet, hogy akkor nyitotta meg világát azzal, hogy megkérdezte tőle, mi kell ahhoz, hogy boldoggá tegye.
Miután ezekre a kérdésekre választ adott, Lilly őszinte, konstruktív beszélgetést kezdeményezhetett férjével valódi érzéseiről, vágyairól és szükségleteiről. A párnak akkor lehetősége lett volna olyanfajta kreatív problémamegoldásra, amely potenciálisan mindkét partner számára kielégítő megoldást eredményezhet. Például megegyezhettek abban, hogy Lilly visszatér részmunkaidős munkába, vagy olyan költségvetésbe, amely lehetővé tette, hogy Lilly némi pénzt költsön arra, amire vágyik. Sajnos Lilly megvásárolta a „bármi áron tartsd meg a békét” mítoszot, amíg kétségbeesetten boldogtalannak érezte magát ahhoz, hogy véget vessen a házasságának.
A házassági értekezletek jó kommunikációt tartanak
Heti házassági találkozók megtartása, amint azt részletesen leírom: Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig vágyott kapcsolatra, jó módszer arra, hogy a kapcsolattartás nyitva maradjon a párkapcsolatban. A megbeszélések szelíd beszélgetések, amelyek pozitív kommunikációs készségeket használnak, amelyek elősegítik az intimitást, a csapatmunkát és a problémák simább megoldását.
Megjegyzés: Ezt a cikket a könyv „A házassági mítoszok lebontása” című fejezetének része adaptálja, Házassági találkozók tartós szerelemért; Heti 30 perc a kapcsolatra, amelyet mindig is szeretett volna(Új Világkönyvtár).
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
