Miért öngyilkosság? Interjú Eric Marcusszal

Ma örömömre szolgál, hogy megkérdezem a New York Times bestseller íróját, Eric Marcust az öngyilkosság fontos témájáról. Eric számos könyv szerzője, köztük az „Is It a Choice ?, Making Gay History” és az „Együtt örökre”. Társszerzője a „Breaking the Surface” című számnak, a New York Times Greg Louganis búvár olimpiai bajnok legnépszerűbb önéletrajzának is. További információ: www.ericmarcus.com és www.whysuicidebook.com.

Kérdés: Miért írta a „Miért öngyilkosság?”

Eric: Amikor elkezdtem dolgozni a „Miért öngyilkosság?” Eredeti kiadását 1987-ben tudtam, hogy olyan könyvet akarok írni, amely azt kívánom, bárcsak anyám rendelkezésére állna, amikor apám 1970-ben megölte magát, így tudta volna, mit mondjon egy traumatizált tizenkét éves fiú. Olyan könyvet is szerettem volna írni, amely 21 éves koromban hasznos lett volna számomra, és épp terapeutával kezdtem beszélni apám öngyilkosságáról.

Annyi kérdésem volt, és nem volt sok válaszom. És olyan könyvet szerettem volna írni, amelyet átadhatok nagymamámnak, aki apám halála után egész életében küzdött bűntudattal és szégyennel az öngyilkossága miatt. Feltételeztem azt is, hogy sok embernek, aki az öngyilkossággal kapcsolatos válaszokat keresi, rövid figyelmet fordítanak, mint én, és inkább tömör válaszokat adtam a kérdéseikre, ezért írtam a könyvet kérdés és válasz formátumban, és rövid voltam.

Mire elkezdtem dolgozni a „Miért öngyilkosság?” Új kiadásán 2009-ben sajnos több tapasztalatom volt az öngyilkossággal kapcsolatban: anyám öngyilkossággal fenyegetett, kórházba kellett kerülni, sógornőm pedig öngyilkossági kísérletet folytatott, majd később megölte magát. Megdöbbentő halála inspirálta ezt az új kiadást. Így másodszorra további olvasókra gondoltam. - Miért kell az öngyilkosság? most nagyobb hangsúlyt fektet az öngyilkosság megelőzésére és az öngyilkosságon átesettek tapasztalataira.

Szeretem azt gondolni, hogy együttérzőbben és megértőbb módon fordultam hozzá a témához, mint első alkalommal, különösen, ha öngyilkos emberekkel foglalkozunk, és ha kihívást jelent, ha megpróbálunk segíteni egy öngyilkosnak, aki nem akar segítséget, ami nagyon is volt néhai sógornőmmel.

Kérdés: Kinek szól a könyv?

Eric: Miért öngyilkosság? mindenki számára, aki választ keres az öngyilkosság témájára, függetlenül attól, hogy a saját öngyilkossági gondolataival küzdenek-e, öngyilkos vagy öngyilkossági kísérletet folytató szerelmével foglalkoznak, vagy megpróbálják felvenni a darabokat öngyilkosság. Ez egy alapvető bevezető könyv, amely szinte minden lehetséges kérdést felölel valakinek, és összefoglalom saját tapasztalataimat és az általam megkérdezett emberek történeteit az egész könyvben, hogy minden olvasó megtaláljon egy személyt és / vagy tapasztalatot, amelyet kapcsolatba hozhat nak nek. Ez egy olyan könyv, amely különösképpen érdekli mindazokat, akik átélték egy szeretett ember öngyilkosságát, mert a könyv felét ennek a témának szentelem a „Túlélő öngyilkosság: Megbirkózni valaki ismerősének öngyilkosságával” című fejezetben.

Kérdés: Mit tanult a könyv kidolgozása közben?

Eric: Nagyon keveset tudtam az öngyilkosságról, amikor elkezdtem kutatni a könyvet, ezért sokat tanultam. Például gyorsan megtudtam, hogy a tapasztalataim nem egyedülállóak. Az amerikaiak több mint háromnegyedét életük valamikor megérinti az öngyilkosság, legyen szó akár egy barát, kolléga vagy családtag öngyilkosságáról. De annyi szégyen van az öngyilkosság és annyi megbélyegzés körül, amikor erről beszélünk, hogy a legtöbb ember hallgat.

Azt is megtudtam, hogy az öngyilkossággal kapcsolatos elméletekről, akár magyarázatokról beszélünk, hogy miért nő vagy csökken az öngyilkossági arány egy adott korcsoportban, vagy miért van több öngyilkosság a héten, mint a hétvégén, gyakran ellentmondásosak információ. Még mindig sok mindent nem tudunk. De mindenekelőtt a legfontosabb, amit megtanultam, hogy nem voltam egyedül, ami hatalmas kényelmet jelentett. Úgy gondoltam, hogy nagyon nehéz lesz számomra másokkal beszélgetni, akik szeretteinek öngyilkosságán estek át. És bár ez gyakran felkavaró volt, valami megnyugtató volt abban, ha olyan emberekkel beszélgettünk, akik hasonló tapasztalatokat éltek át.

Kérdés: Könnyű-e neked apád halálának természetéről beszélni?

Eric: Nem, soha nem könnyű. De az idő múlásával sokkal könnyebb, mert annyi gyakorlatot és sok éves terápiát folytattam. Ennek ellenére ritkán fordulnak elő olyan érzelmek, amikor úgy érzem, hogy egyszerűen nem tudok erről beszélni. A legemlékezetesebb ez néhány évvel ezelőtt történt, amikor Mexikóban nyaraltunk és egy Los Angeles-i párral barátkoztunk. A második esti vacsorán, miután apám kivételével mindenki szüleiről beszélgettünk, Molly kékből mondta: "Ó, soha nem beszéltünk apádról." Annyira elkaptam, hogy ösztönösen - és azt hiszem, zavarban, félelemben és szégyenben - azt mondtam: „Apám fiatalon halt meg”, és témát váltottam.

Amikor vacsora után visszatértünk a szobánkba, a párom azt mondta: "Miről volt szó?" Tudta, hogy erősen érzem annak fontosságát, hogy őszinte legyek abban, ami apámmal történt. Igazán nem tudtam elmagyarázni magam. Egyszerűen megfulladtam. Olyan gyakran, amikor elárulod, hogy egy szeretett ember öngyilkosság következtében halt meg, a beszélgetés leáll, vagy az emberek kényelmetlennek tűnnek, vagy témát váltanak. Tehát mindig a váratlan eseményekre támaszkodom. Amikor Molly elkapott engem, gondolkodás nélkül belementem egy védekező kuporomba.

Tehát másnap este a vacsoránál, a tanfolyamok között, elnézést kértem Mollytól, hogy hirtelen volt és témát váltott, majd elmagyaráztam, mi történt apámmal, és azt is elmagyaráztam, hogy könyvet írtam az öngyilkosságról. Molly elmosolyodott, és azt mondta, hogy sok dologról beszélnem kell Tomival, a férjével, mert a bátyja is életét vette. Kiderült, hogy nagyon jó és nagyon támogató társaságban vagyok, és soha nem tudtam volna meg, ha nem "jöttem volna ki" arról, hogy a családomban öngyilkosság történt. Kihagyott lehetőség lett volna.

Kérdés: Miért ölte meg magát a sógornője? Hogyan reagáltál?

Eric: A sógornőm ugyanazon alapvető ok miatt ölte meg magát, mint az összes ember 90 százaléka. Elmebeteg volt. De természetesen szerettei ugyanazt az egyszavas kérdést hagyták, amit mindenki öngyilkosság után feltett: miért? Azok az emberek, akik egy szerettük öngyilkosságát élték meg, változatlanul éhesek a válaszokra számos kulcsfontosságú kérdésre. Miért tette? Miért nem jött hozzánk segítségért? Mit tehettem volna másképp? Az én hibám volt? És tovább és tovább, tovább és tovább és tovább.

Igazán megőrjítheti magát a kérdésekkel, főleg, hogy szinte soha nincsenek kielégítő válaszok. A „Mi lenne, ha…?” és a „Ha csak…” kérdések a legrosszabbak. A legnagyobb kihívást az találom, hogy amikor elmém visszatér a sógornőm öngyilkosságára, akkor automatikusan megpróbálok racionális magyarázatot találni arra, amit tett. De nem találsz racionális magyarázatot egy irracionális cselekedetre, ezért körbe jársz és kimeríted magad.

Amikor megtudtam, hogy a sógornőm megölte magát, megdöbbentem, de nem lepődtem meg. Két évvel korábban megkísérelte. De ez nagyon bonyolult helyzet volt, mert úgy éreztem, hogy az a szerepem, hogy támogató házastársam legyek a páromnak, akinek a nővére éppen meghalt, de az öngyilkossággal kapcsolatos történelmemre való tekintettel valóban küzdöttem, hogy csak összetartjam magam. Ráadásul két nap múlva elindultunk egy régóta tervezett útra a Galapagos-szigetekre, hogy megünnepeljem az 50. születésnapomat. Tehát ahelyett, hogy Ecuadorba repülnénk, a Közép-Nyugatra repültünk emlékünnepségre, amelyhez a honatya családom ragaszkodott, hogy azonnal meg kell tartani.

Lehet, hogy észrevette, hogy nem említettem a sógornőm nevét vagy a várost, ahol élt. Sógoros családom nagyon elégedetlen azzal, hogy bármilyen módon a sógornőmről és a halálának természetéről beszéltem, ezért magánéletük védelme érdekében soha nem azonosítom név szerint, és nem is beszélek arról, hol lakott és halt meg. Az ezzel kapcsolatos tapasztalataim nem egyedülállóak. Sok családban vannak nézeteltérések arról, hogy mennyire nyitottak a szeretett ember öngyilkosságára. Tekintettel az általam végzett munkára és arra a komoly meggyőződésemre, hogy fontos őszintén beszélnem az öngyilkossággal kapcsolatos tapasztalatainkról, különösen kínosnak érzem magam, ha nem vagyok teljesen nyitott. Ha nem lehetünk nyitottak tapasztalatainkra, megerősítjük azt a megbélyegzést és szégyent, amely ekkora terhet jelent az öngyilkosság után lemaradók számára. De ki kell egyensúlyoznom ezt a hitet a sógorom kívánságainak tiszteletben tartásával.

Az egyik dolog, amit tettem a nap délutánján, amikor megtudtam, hogy sógornőm életét vette, az volt, hogy egy nagyon magas és kissé benőtt privet sövényt vágtam a kertünkben. Bizonyos szempontból elég jellemzően férfi vagyok az ilyen veszteségre adott válaszomban. Nem sírtam. Nem igazán akartam beszélni. Csak csinálni akartam valamit, de láthatóan dühösebb voltam, mint amennyire gondoltam, mert mire végeztem a sövénnyel, ez nem más volt, mint egy hat láb magas, meztelen szár, és térdre ereszkedtem sövényágak. A sövény még nem állt közel a talpraeséshez, de mégis elér.

Kérdés: Mit szólsz egy olyan személyhez, aki elveszített valakit az öngyilkosság miatt?

Eric: Fontos, hogy csinálj valamit, akár mondod, akár írod, akár csinálod. "Nagyon sajnálom", ez egy jó kezdet. Egy egyszerű ölelés valószínűleg szintén örömmel fogadható. Megjegyzés. Segítségre szóló ajánlat, de ha felajánl valamit, javasoljuk, hogy legyen konkrét, például: „Babaülhetem a gyerekeket?” - Készíthetnék önnek egy vacsorát ezen a héten? - Felvehetem a szüleidet a repülőtérre? Ha segítséget fogsz ajánlani, nem hiszem, hogy elég azt mondani: "Mondd meg, hogy tudok-e segíteni." Az emberek gyakran zavarban vannak, ha kérdeznek.

Vannak határozottan olyan dolgok is, amelyeket nem szabad mondani, például: „Pontosan tudom, hogy érzed magad. A macskám éppen meghalt. Nem ezt kitalálom; valakivel, akit megkérdeztem a könyvért, egy kollégájával volt ilyen tapasztalata, amikor a nővére öngyilkossága után visszatért dolgozni. Hacsak nem éltél át öngyilkosságot, soha ne mondd, hogy tudod, mit érez az, aki öngyilkosságon esett át, mert te nem. De ha öngyilkosságon esett át Ön is, mindenképpen ossza meg ezt a tényt, ha ez helyénvalónak tűnik. Az emberek gyakran kényszerülnek vallási meggyőződésük megosztására, mint például: „Attól tartok, hogy pokolba kerül, amit tett.” Ezt a papoddal vagy vallási tanácsadóval kell megvitatni, nem a gyászolókkal, kivéve, ha ők maguk vetették fel a témát, és szeretnék veled megbeszélni.

Öngyilkosság esetén szerintem nem tévedhet el, ha a legegyszerűbb gesztusokhoz ragaszkodik. A legnagyobb hiba, amit elkövethet, az, ha úgy tesz, mintha semmi sem történt volna, mert a gyászolók tudomásul veszik, és megbocsáthatatlannak találhatja azt, hogy elmulasztja elismerni veszteségüket.