Hogyan lehet kitalálni a határait

A határok létfontosságúak az egészséges kapcsolatok számára.

Jan Black, a szerző szerzője szerint „teret és biztonságot biztosítanak számunkra, hogy megélhessük azt a gyönyörű, szeretetteljes életet - és világot, amelyet létrehozni jöttünk”. Jobb határok: Az élet tulajdonosa és kincse.

De lehet, hogy annyira megszokta az igent mondani, és mások igényeire és boldogságára összpontosít, hogy nem biztos abban, milyen határokat szeretne valóban meghatározni.

Korai környezete gyakran színesíti a határok felfogását. "Ha a fürdőszoba ajtaja mindig nyitva volt, a fizetései a szüleihez mentek, és a naplója mindenki számára tisztességes játék volt, a kiindulópontotok átjárható határok közé tartozott" - mondta Ryan Howes, Ph.D., klinikai pszichológus Pasadenában, Kaliforniában. .

Lehet, hogy az emberek nem vesznek tudomást a határok típusairól tud meg, mert nem voltak tisztában azzal, hogy vannak más lehetőségek, és nem tanították őket arra, hogy tükröződjenek - mondta.

Például, ha azt tanították neked, hogy a harag mindig rossz - ez általában annak a jele, hogy a határodat sértik -, akkor figyelmen kívül hagyod érzelmi válaszodat, és hagyod, hogy átlépd a határaidat, ellenállás nélkül - mondta.

Tehát hogyan kezdheti el meghatározni a személyes határait, amikor nincs sok gyakorlata? Itt van négy kipróbálandó stratégia.

1. Hangolódjon az érzelmeire.

Howes szerint határaink legerősebb mutatója az érzelmeink. Például azt mondta, hogy érzi magát, amikor a partnere kritizál, amikor elmegy dolgozni, vagy ha felhív egy ismeretlen hívó fél?

„Ha ismeri az ilyen interakciókra adott válaszát, akkor könnyebben felismerheti a határait.”

Julie de Azevedo Hanks, az LCSW, a Wasatch Family Therapy alapítója és ügyvezető igazgatója az érzelmeket iránytűnek nevezte. "[Adnak] információkat, amelyek útmutatást nyújtanak az életünkben és a kapcsolatainkban."

Szereti Howest, hisz abban, hogy az érzelmeire való ráhangolódás segít jobban megérteni azokat az embereket, interakciókat és határokat, amelyekkel Ön jól érzi magát, és azokat, amelyek nem működnek az Ön számára.

Hogyan lehet jobban ráhangolódni az érzelmeire? Hanks azt javasolta, hogy egyszerűen hagyjon szünetet minden nap, és kérdezze meg magától: "Hogy érzem magam most?" vagy "Mit próbál mondani a testem?"

Az érzelmi kellemetlenség, mint a fizikai fájdalom, annak a jele, hogy valamin részt kell vennie - mondta. "Hasonlóképpen, a kellemes érzelmek tudatják velünk, mire vágyunk többet, kivel szeretnénk több időt tölteni, milyen határokat kellene tovább meghatároznunk."

2. Hangolódj a gondolataidra.

Az érzelmekhez hasonlóan a gondolatok is információt nyújtanak nekünk - mondta Hanks, a szerző szerzőjeA kiégési kúra: érzelmi túlélési útmutató túlterhelt nők számára.

Például talán önkritikusabb gondolataid vannak, ha egy bizonyos barátoddal vagy. Némi elmélkedés után rájössz, hogy hagyta, hogy túlságosan befolyásolja önértékelését, és úgy dönt, hogy érzelmi határokat szab meg - mondta. Vagy „úgy dönt, hogy kevesebb időt szeretne vele tölteni”.

3. Kérdezz meg másokat.

Hanks javasolta, hogy tartsák be mások határait, ami példákat mutat be azokra a határokra, amelyeket esetleg meg szeretne határozni.

Howes azt is javasolta, hogy hasonlítsa össze a jegyzeteket barátaival, akiknek határai nagyon eltérőek lehetnek.

Például felnevelhetik azt a hitet, hogy hagynia kell, hogy egy szeretett ember igényei felülírják a sajátjait, vagy kölcsönözzen nagy összegeket bárkinek, aki kéri, de a barátai másképp gondolhatják - mondta.

4. Tisztázza az értékeit.

Néha nem vagyunk biztosak a határokon, amelyeket szeretnénk meghatározni, mert nem vagyunk biztosak abban, hogy mi fontos számunkra - mondta Black. Ezért javasolta először azonosítani a számodra legfontosabb dolgokat, majd átrendezni a dolgokat, hogy ez megtörténjen.

Például egy ember értékei: Belize-be utazni, öt év alatt kifizetni a diákhiteleit, megtanulni gitározni, önkéntesként részt venni egy étkezési bankban, több időt tölteni a testvérével és érdekes személyekkel körülvenni magát - mondta Black.

Hogy több időt töltsön testvérével, ez a személy úgy dönt, hogy határokat szab annak körül, hogy ne vegyen részt a róla szóló negatív beszélgetésekben, kifogásokat keresve, hogy ne nyúljon hozzá, és elutasítja azt a meggyőződést, hogy korábbi tevékenységeiknek hasonlítaniuk kell a mostaniakhoz - mondta.

Egy másik példában, amelyet Black megosztott, az érdekes emberekkel való kapcsolattartás és a továbbtanulás érdekében ugyanez a személy határokat szab a Facebook-on töltött idejük körül, felváltva azt a TED-beszélgetések megtekintésével. Emellett abbahagyják az olyan személyekkel való együttlétet, akik elhasználják az energiájukat, és félnek attól, hogy érdekes emberekkel beszéljenek.

Fekete összehasonlította a határokat a bútorok átrendezésével. - Úgy csinálod, hogy a szoba jobban működjön, mint amit szeretnél.

Egyes határok merevek és véglegesek lehetnek, például nem engedik be az életébe a bántalmazó embereket - mondta. De a legtöbb határ rugalmas lesz. Képes lesz mozgatni őket „az új vágyak, megértések és elmélyült értékek alapján”.

"A bútorokhoz hasonlóan néha eltávolít bizonyos határokat, és újakat hoz be."

Ha az évek során eléggé laza határaid vannak, és szigorítod őket, akkor elvárj ellenállást a családodtól és a barátaidtól - mondta Howes, az In Therapy blog szerzője is.

- Akár harcba is szállhatnak veled, és neheztelhetnek rád. Azt mondhatják, önző vagy, és nem vagy önmagad. És visszakérhetik a régi téged - mondta.

Ez azért van, mert megszokták, hogy mindent eldob, hogy megfeleljen az igényeiknek. „Amikor elkezd nemet mondani, és előtérbe helyezi saját igényeit, az kevésbé teszi kényelmessé az életüket. Most több saját szükségletet kell kielégíteniük. ”

Ne feledje, hogy nem senkinek nem árt, ha nemet mond, mondta. - Nem lettél határsértő, csak valaki, aki arra törekszik, hogy vigyázzon magára. Megszokják. ”