A depressziós epizód: Amikor túl fáradt vagy felkelni az ágyból
Elég jól csináltam. Nagyon gondosan (gondoltam) időben szedtem a gyógyszereimet, és nehezen tudtam kideríteni, miért látszik, hogy ez a sötét felhő a fejem fölött húzódik, és kevésbé érzem magam kevésbé, mint az az ember, akit ismerek. Amikor rosszul érzem magam, kétlem azt a személyt, akiről tudom, hogy tudok lenni, kétlem a képességeimet, a bizalmamat és a legegyszerűbb feladatok elvégzésének képességét. Nagyon aggódom, hogy mások ítélkeznek felettem. Úgy gondolom, hogy nem vagyok elég jó ahhoz, hogy valaha is nyomot lehessek ebben a világban, és azt gondolom, hogy létezésem senkinek sem jelent életet. Ahol logikusan tudom, ezek az állítások nem igazak, gondolkodásom szerint nagyon is valóságosak a beteg 1-es bipoláris, GAD, ADHD, PTSD elmém szempontjából.
Most meg kell szakítanom ezt a lefelé irányuló lendület ciklust, és amilyen gyorsan csak lehet. Azzal kezdem, hogy értékelem, mit csinálok a gyógyszereimmel, és megbizonyosodom arról, hogy véletlenül sem hiányzott-e egyetlen adag gyógyszer sem. A gyógyszereimet havi osztóban tartom, és a hónap elején kitöltöm, csak néhány gyógyszerem fogy el a hónap közepén, és nem megyek vissza, nem teszem be őket, és minden nap kinyitom az üveget, és beveszem azt.
Ma este rájöttem, hogy 3 napot hiányoltam egy nagyon fontos antipszichotikumról a kezelésemhez. Ez volt az a gyógyszer, amely megtörte a depressziós ciklusomat több mint 8 évvel ezelőtt, és anélkül mindig lefelé irányuló spirálba küld. Valójában a férjem két órát vezetett egy irányba és két órát vissza, hogy megbizonyosodjak arról, hogy nem ragadok-e el nélküle, mert ez megakadályozza, hogy olyan szörnyű hangok legyenek, amelyek azt mondják, hogy ártsak magamnak. A haraggal kapcsolatos kérdéseimet is tartalmazza. Tudom, hogy a gyógyszeres kezelésem ezúttal a depresszióm kiváltó oka, és a kiváltó okaim ismerete a bipoláris rendellenességek poklának kontrollja.
Ma túl fáradt voltam ahhoz, hogy leszálljak a kanapéról. Alig ettem. Próbáltam nagyot nézni egy tévéműsort a Netflix-en, de túlságosan zavart. Hagytam, hogy az összes házimunkám érintetlen maradjon. Biztos vagyok benne, hogy cserbenhagytam a családom. Nem főztem nekik vacsorát. Nem küldtem vissza telefonhívásokat és nem küldtem e-maileket. Lemondtam az értekezleteket, és már harmadik napja nem zuhanyoztam.
Remélem, a holnap sokkal jobb lesz. Folyamatos félelemben élek, hogy egy kiváltó tényező a felszínen várja, hogy megjelenjen egy mély depresszióba, vagy egy teljes mániás epizódba sodorjon, amely pszichózishoz vezet, és végül kórházba kerülök. Vagy túl boldog vagyok, vagy túl szomorú - ezek a középső érzések, azok a stabil érzések, csak nem tudom, mi is valójában. Remélem, egyszer tudom, hogy mik ők és hogyan érzik magukat. Egyelőre bár folytatom a mindennapi küzdelmet: felébredek, és nem tudom, melyik Tosha kerül ki a takarók alól. Remélem, hogy a boldog, szerencsés, szórakoztató, produktív, teljes energiájú ember képes megfelelni a nap kihívásainak, mert szereti a jó kihívást, de mindennél jobban remélem, hogy csak nem túl fáradt ahhoz, hogy felkeljen az ágyból.
