Csapdában vagy elhagyottnak érzi magát: Amikor a kapcsolatok forróak vagy hidegek

Természetüknél fogva az embereket összekötik. Megkeresünk másokat, akikkel megoszthatjuk életünket, azzal a céllal, hogy tartós és intim kötelékeket alakítsunk ki. Tehát nem szabad, hogy egy bensőséges kapcsolatban csapdába esett vagy elhagyatottnak érezzük magunkat, ugye? Valójában ezek a tapasztalatok gyakoriak azoknak a partnereknek, akik az intim kapcsolatokon belül ismétlődő ciklusokat zárnak le, amelyekről esetleg nincs is tudomásuk. A csapdába esett vagy elhagyatott érzés általában az egészségtelen kapcsolatokban tapasztalható push-pull dinamikában tapasztalható; mindkét stílus gyakran ugyanazon érme két oldalát képviseli.

Elárasztás és elhagyás meghatározva

Félelem a bekebelezéstől, vagy csapdába esett, gyakran elfojtott érzésként vagy a párkapcsolaton belüli autonómiájának elvesztésében jelzik. Azok, akik beszorultnak érzik magukat, megpróbálhatják ellenséges visszahúzódás, érzelmi közömbösség, csalás vagy más módon megbüntetés útján partnerüket irányítani, akár el is hagyva őket.

Félelem a léttől elhagyatott gyakran azt jelzik, hogy félnek egyedül maradni, vagy félnek attól, hogy elhagyják vagy elfelejtik. Azok, akik elhagyás vagy vélt elhagyás érzéséről számolnak be, elkeseredett intézkedéseket (önkárosítás, alkohol- vagy drogfogyasztás stb.) Alkalmazhatnak az elhagyás megakadályozása érdekében, ami gyakran megerősíti azt a félelmet, amelytől tartanak. Ilyen típusú kapcsolati dinamikával minden partner táplálja a másik fél legnagyobb félelmeit, gyakran a kapcsolat kibontásának rovására. Gyakori, hogy mindkét partner ingadozik a két dinamika között, és potenciálisan erősíti közöttük a traumatikus köteléket.

Néhányan érzelmileg nem elérhető kapcsolatokat kereshetnek, vagy egy sekély vagy beteljesedés nélküli kapcsolatra rendezkedhetnek be, mert azt „biztonságosnak” tekintik. Az érzelmileg semmissé vált vagy sekély kapcsolatokból azonban hiányzik az a nagyon érzelmi intenzitás és drámai érzék, amire ezek a személyiségek vágynak, így unatkozva és zárkózottan érzik magukat, és keresik a kiutat a kapcsolatból. Idővel egy ciklus újra lejátszódik, ahol a kapcsolaton belül elárasztott (csapdába esett) vagy elhagyott érzés újra felszínre kerül. Azok a partnerek, akiket egyszer talapzaton állítottak, most leértékelődhetnek, ésszerűtlen előírásoknak felelnek meg vagy nem becsülik meg őket. Például egy partner kifejezheti, hogy az a személy, akivel most együtt vannak, nem ugyanaz, akivel randizni kezdtek. Idealizált kapcsolatokról vagy a „A fű zöldebb szindrómáról” szoktak számolni, ami miatt csapdában vagy elhagyástól tartanak.

A csapdába esés vagy az elhagyástól való félelem oka a bizonytalan kötődési stílus, a korai élet trauma, a PTSD, a személyiség és az egészségtelen szokások kialakulása. Ezeket a push-pull dinamikákat gyakran hibáztatják a partnerrel, aki kevés elszámoltathatósággal rendelkezik a kapcsolaton belüli saját játékainak visszajátszása miatt. A tárgyak állandóságának, projektív azonosításának vagy megosztottságának hiánya miatt azonban a kapcsolatokon belüli intimitás és közelség csapdába esett vagy elhagyatottnak érzi magát; az ebből fakadó magatartás a kapcsolat elhagyása, hogy megakadályozzák maguk elhagyását.

Elárasztott vagy elhagyott érzés jelei

Sokszor a kapcsolatokban csapdába esett vagy elhagyott érzés története a következő fő tünetekkel találkozott:

• Félelem, hogy egyedül vagy nem lehet egyedül önmagukkal.
• Összekeveri az egyedüllétet a magány érzésével.
• „Üldözés” vagy „futás” a kapcsolatok elől; ciklikus kapcsolatok.
• Folyamatosan zavart; állandóan elfoglaltnak kell lennie.
• A partner idealizálása és leértékelése.
• A partner viselkedésének tagadása vagy racionalizálása.
• Nem lehet személyes helyet kérni, ha szükséges.
• Sekély vagy személytelen kapcsolatokat keres, hogy megakadályozza az egyedüllétet.
• Unalom vagy kiábrándulás a kapcsolatokban.
• Csapdában vagy képtelen elhagyni a kapcsolatot.
• Érzelmi ingadozás vagy érzelmi zsibbadás.
• A párkapcsolathoz vagy kapcsolati szerepekhez kötött önazonosság.
• Traumatikus kötés a párkapcsolaton belül.
• Üresség, magány vagy közöny érzése.
• A ciklusok gyakran megismétlődnek a kapcsolatokon belül.

A ciklus leállítása

A kapcsolatból való kilépés gyakran a legegészségesebb döntés, hogy személyes céljaira és gyógyulására összpontosítson. Ha egy partner nem hajlandó teljesíteni saját fejlesztési céljait, akkor a kapcsolat folytatja a push-pull dinamikát.

Szánjon időt az egyedüllétre és foglalkozzon az alapvető kérdésekkel. Ismerje fel az egyedüllét és a magányos érzés közötti különbségeket a tudatosság növelésében és az egészséges önérzet kialakításában. Együtt dolgozzon a párkapcsolati dinamikára és az önerő erősítésére szakosodott terapeutával, aki hozzájárulhat az egészséges szokások és egyéni célok megteremtéséhez a személyes növekedés elősegítésében.

Hivatkozások

Pervin, T., és Eren, N. (2019). Pszichodinamikai megfogalmazás a határ menti személyiségzavarban: esettanulmány.Pszichiátriai ápolás, 10(4), 309 – 316. 

Toplu-Demirtas, E. és mtsai. (2018). A kötődési bizonytalanság és a korlátozó bekebelezés az egyetemi hallgatói kapcsolatokban: a párkapcsolattal való elégedettség közvetítő szerepe. Journal of Agresszió, Konfliktus ésBéke kutatása, 11(1), 24 – 37.