Az érzelmi sérülékenységtől való félelmünk leküzdése

A „sérülékenység” szót az elmúlt években sok mindenre felcímkézték. Például a kiszolgáltatottságot az emberi tapasztalat szükséges részének nyilvánították. Azt állították róla, hogy a hiteles emberi kapcsolat mozgatórugója, valamint a tartós kapcsolatok szükséges alkotóeleme.

Talán a legfontosabb, hogy Dr. Brene Brown a sebezhetőséget úgy fogalmazta meg, hogy „… a mindennapi életünket tápláló érzelmi kockázat és a bizonytalanságnak való kitettség a bátorság legpontosabb méréseként”.

Ez azonban nem mindig volt így. Pár évtizeddel ezelőtt megbélyegzés vette körül a szót sebezhetőség mint az érzelmi tehetetlenség és kerülendő valami. A sebezhetőséghez társult szégyen, alkalmatlanság és gyengeség érzését váltja ki a férfiakban, és attól tart, hogy a nőknél tökéletlennek és hibásnak tekintik őket.

Manapság kevésbé ragaszkodik a szóhoz, amelyben a sebezhetőséget bátornak és felhatalmazónak tartják. Az érzelmileg kiszolgáltatottnak lenni hihetetlenül hatalmas tapasztalat, amely az egyéneket a személyes növekedéshez formálja, és megerősítheti kötelékeinket az intim kapcsolatokon belül.

Azok számára, akiknek korábban történtek a kiszolgáltatott élmények vagy érzelmek elrugaszkodása vagy csak a „jó érzés” érzelmek átélése, a kiszolgáltatottság kihívást jelenthet, és még nagyobb kihívást jelent a velük való kapcsolat. Dr. Brene Brown szerint egy 2012-es TED-beszélgetésben:Hallgatva a szégyent”, Rámutat arra, hogy a kiszolgáltatottság érzése milyen kognitív disszonanciát tapasztalhat meg bennünk, ahol egyrészt a kiszolgáltatottság megtapasztalása révén a felhatalmazásra törekszünk, másrészt pedig a kiszolgáltatottságot, amely korlátozza a felhatalmazásunkat, elhárítjuk.

A sebezhetőségtől való félelem jelei

Időről időre mindannyian átéltük azt a félelmet, hogy sérülékenyek legyünk saját érzéseinkkel vagy mások érzéseivel szemben. Ezek a félelmek különböző módon mutatkozhatnak meg, mégis az átfogó téma az, hogy amikor félelem jelentkezik, a viselkedés gyakran kerüli vagy eltereli a figyelmét az érzelmileg kellemetlen élmények elkerülése érdekében.

John Bowby a csecsemő- és kisgyermekek kötődési stílusával kapcsolatos úttörő munkája kiterjedt a felnőttek romantikus kapcsolataira is, ahol kutatók azt tapasztalták, hogy az intim kapcsolatokban tapasztalt félő-kerülő, szorongó-kerülő és elutasító-elkerülő kötődések hasonló viselkedési tendenciákat mutatnak, mint a csecsemők és a gyermekek elválasztása elsődleges gondozóiktól.

Ezek a viselkedési hasonlóságok a gyakran észlelhető jeleket jelenthetik, ha a sebezhetőségtől való félelem tapasztalható:

Túlzott elkötelezettség. Egyesek például egyedülléttel, vagy a csend vagy a nyugalom pillanataival küzdhetnek. Amikor munkaidővel, edzőteremmel, órákkal a helyi egyetemen vagy tanórán kívüli hobbikkal tömörítjük be ütemtervünket annak érdekében, hogy korlátozzuk, vagy akár megszüntessük az állásidőt, akkor korlátozzuk a sérülékeny érzés esélyét is. Bár ez pillanatnyilag működhet, az idő múlásával az a szokás, hogy elkerüljük a kiszolgáltatottságot azzal, hogy túlzottan vállaljuk magunkat, több problémát okoz, tovább különít el minket attól, hogy igazodjunk a saját és mások érzelmeihez, és folytat egy ciklust.

Az érzelmek kicsinyítettek. Amikor kiszolgáltatottnak érezzük magunkat és jól érezzük magunkat és a saját érzelmeinket, akkor küzdünk a mások érzelmi élményeinek felismerésével és elfogadásával is. Ez úgy fordulhat elő, hogy érzelmileg elszakadt vagy közömbös az iránt, hogy mit érzünk, vagy mit érezhetnek mások. Olyan érzelmi falat is létrehozhatunk, amely megakadályozza mások távol tartását, miközben megvédjük magunkat attól, hogy sérülést vagy sebezhetőséget érezzünk. Az érzelmi távolságot arra használják, hogy mások karnyújtásnyira legyenek, de ez egy ön szabotáló magatartás is, ami végül nekünk is árt.

Élet másoknak. Ez úgy mutatkozhat meg, hogy átveszi mások véleményét vagy értékeit, amelyek valóban nincsenek összhangban azokkal, akik a lényegünkön vagyunk, mégis kényelmetlenül érezzük magunkat a saját gondolatainkkal vagy hozzáállásainkkal a szégyenérzet vagy a megítéléstől való félelem miatt. A másokért való élet azt is jelentheti, hogy elakadt egy olyan munkánál, amely nem teljesít minket, vagy olyan életstílusba ragadt, amelyből nem tudjuk, hogyan lehetne kijutni vagy megváltoztatni. Például, ha partnerünk arra ösztönöz minket, hogy irodai munkát szerezzünk, amikor szenvedélyünk a terepmunka, akkor beteljesedhetetlennek érezhetjük magunkat, vagy unatkozhatunk, sőt neheztelhetünk, ha olyan munkában ragadunk el, amely nem felel meg célunknak vagy növekedésünknek.

Sekély kapcsolatok. Mivel a legtöbb kapcsolat jellemzője valamilyen szintű érzelmi kiszolgáltatottságot tartalmaz, a kapcsolatok alkalmi ismerősökre redukálódhatnak, vagy az intim kapcsolatok felületesek lehetnek, és a „megtételen” alapulhatnak a „megtapasztalás” helyett. Például a „csináláson” alapuló kapcsolatok gyakran teljes tevékenységi ütemtervet tartalmaznak, kevés idővel az intim beszélgetésre vagy az érzelmi kapcsolatokra. Ezzel szemben a „tapasztaláson” alapuló kapcsolatok érzelmi kiszolgáltatottságon, hitelességen, kölcsönös bizalmon és megértésen alapulnak, ahol a „dolgok” elvégzése nem annyira fontos, mint a megosztott tapasztalatok. 

A sebezhetőségtől való félelmek leküzdése

Elfogadás és érdemes. A kiszolgáltatottságtól való félelem forrása a szégyen érzése, amely kíséri. A mérgező szégyen a belső kritikusunk, amely megpróbálja meggyőzni, hogy méltatlanok vagyunk - nem a gondolataink, nem korlátaink, de minket mint személy. Ha hiányzik az érzésünk arra, hogy méltónak vagy megbecsülve érezzük magunkat, akkor továbbra is a kiszolgáltatottság érzésével fogunk küzdeni, mert ez szégyent vált ki, ami egy hurokba szorít bennünket. A változás és a felhatalmazás az elfogadás elérésével kezdődik; ha az elfogadás helye eljut, akkor elkezdhetjük felismerni és felépíteni értékünket és értékünket.

Őszinteség. Hogy őszinte legyünk partnerünkkel, családunkkal és barátainkkal, azt jelenti, hogy megbízhatunk bennük, mielőtt nyilvánosságra hozhatnánk szükségleteinket és érzéseinket. Ha nem bízunk az életünkben a hozzánk legközelebb álló emberekben, akkor nem tudjuk elérni az elfogadás vagy a kiszolgáltatottság helyét a helyzetünkkel. Ha azonban megalapozott a bizalom az életünkben élő emberekkel, akkor az őszinteség helyéről kell eljutnunk, ha sebezhetőséggel magyarázzuk küzdelmeinket, és támogatást kérünk tőlük félelmeink legyőzéséhez.

Hagyd magad sírni. Vagy haragudni, vagy akár egy pillanatra lebontani. Dr. Brene Brown nyilvánosan beszélt a kiszolgáltatottsággal folytatott küzdelmeiről és az ennek eredményeként bekövetkezett érzelmi lebontásáról. Nem mindig egészséges örülni vagy pozitív lenni, mert ez gyakran elfedheti a mély fájdalmat és a haragot. Tény, hogy a kötődés és a kapcsolat általában az intimitás és a sérülékeny tapasztalatok miatt történik, nem pedig akkor, amikor a dolgok tökéletesek. Az állandó boldogság iránti igény gyakran ürügyként szolgál - ha boldognak és tökéletesnek látszunk, boldognak és tökéletesnek kell éreznünk magunkat. Végső soron mindez az, hogy a tagadás az élen marad, és megpróbál elrabolni érzelmeinket.

Ismerje fel mintáit és szokásait. Az elkerülés és a menekülés általános viselkedés, amikor elvonjuk a figyelmünket a kiszolgáltatottságtól. Például munkamániásokká válhatunk, vagy túl sok órát tölthetünk az edzőteremben, öngyógyíthatunk vagy mérgező kapcsolatmintákat alakíthatunk ki, hogy elkerüljük a kiszolgáltatottság érzését. Az érzelmi kiváltó okaink felismerésével olyan kapcsolatokat is kialakíthatunk szokásainkhoz és szokásainkhoz, amelyek ön szabotálnak vagy korlátozzák személyes növekedésünket, majd egészséges viselkedést teremthetünk, amely elősegíti a pozitív változásokat.

Hivatkozások

Bowlby, J., 1982. Melléklet. New York: Alapkönyvek.

Brown, B. (2012). Nagyon merész: Hogyan változtatja meg a sérülékenység iránti bátorság életmódunkat, szeretetünket, szülőnket és vezetésünket. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. & Shaver, P. (1987). A romantikus szerelem kötődési folyamatként fogalmazódik meg. Személyiségi és szociálpszichológiai folyóirat, 52(3), 511-524.