Win-Win házasságért - Tárgyaljon!

"Annyira szerelmesek vagyunk, semmi rossz nem történhet a kapcsolatunkkal" - gondolják sokan, mielőtt összeházasodnak. Tehát nem beszélnek arról, ami fontos egymásnak, és hogyan fogják kezelni a különbségeket.

Aztán összeházasodnak, és megtörténik a való élet.Olyan elvárások, amelyek öntudatlanok lehetnek. Ha a partner nem találkozik velük, akkor a kapcsolat olyan pontig feszülhet, hogy a házastársak gondolkodnak a befejezésén, és vannak, akik igen.

Fontos, hogy korán észrevegyük a különbségeket. Néhány közülük valószínűleg kezdetben vonzotta egymást. Gyakran ugyanezek a tulajdonságok konfliktusokat okoznak. Például megtetszett neki a nő nagylelkűsége randevúzás közben. De házasság után nehezményezi, hogy „túlköltekezett” és felhalmozta a hitelkártya-adósságot, ahelyett, hogy megtakarításokat képzett volna.

Ez egy példa egy párra, akiknek hasznukra válna a konstruktív tárgyalás, így mindkettő kielégíti az igényeit, hogy jól érezze magát az együttlétben.

Az egészséges párbeszédben két ember vesz részt, akik egyenlőek. Íme néhány példa proaktívan megvitatandó témákra, mielőtt azok konfliktusforrássá válhatnak:

• Hogyan fogjuk megszervezni a pénzügyeinket?
• Hogyan fogunk viszonyulni a honatyákhoz? Milyen gyakran fogjuk látni őket, és kivel töltünk különféle ünnepeket? Milyen határokat akarunk kialakítani?
• Milyen szülők akarunk lenni? Milyen értékeket akarunk átültetni, beleértve a vallási identitást is? Hogyan fogunk kapcsolatba lépni a mostoha gyerekekkel?
• Hogyan fogjuk tölteni a szabadidőnket, együtt és külön?
• Vajon a feleség megtartja a „leánykori” vezetéknevét, elveszi a férje nevét, vagy valami mást csinál?
• Hol akarunk lakni?
• Megállapodunk abban, hogy heti házasságkötést tartunk (1), hogy kapcsolatunkat minden fontos módon nyomon tudjuk tartani?

A sikeres párkapcsolatban a partnerek célja egy olyan megoldás létrehozása, amely elősegíti a harmonikus kapcsolatot, amely kielégíti mindkét partner igényeit.

Vannak, akik félnek kifejezni valódi érzéseiket egy kérdéssel kapcsolatban, mert attól tartanak, hogy ez csalódást okoz partnerük számára, vagy kényelmetlenné teszi őt. De ha visszafogja magát, az nem lesz jó a kapcsolatának.

Rosie (2) őrülten szerelmes Gabe-ba, aki házasságot javasolt. Azt akarja, hogy hagyja fel az állását, és költözzön vele egy távoli városba, ahol munkát ajánlottak neki. Igen, mondja, bár az jár a fejében, hogy hiányozni fog a közeli családja és barátai közelében; és le kell mondania egy neki tetsző, jól fizető munkáról. Semmit nem mond a kételyeiről, mert fél attól, hogy felbosszantsa.

Valójában fenntartásainak kifejezése révén Rosie ajándékot ad Gabének. Megengedte neki, hogy érzékenyen reagáljon rá. Nem tudja olvasni a gondolatait. Ha nem osztja meg gondolatait és érzéseit, hogyan várhatja el tőle, hogy megfontolja őket?

Ha Rosie némán mozog a kívánságaival, és így boldogtalan, valószínűleg áldozatként érzi magát és neheztel, és a kapcsolat meg fog szenvedni.

Mi lenne, ha Rosie azt mondaná Gabének: „Nem vagyok biztos benne, hogy készen állok a lépésre. Szeretem, ha a barátaim és a családom a közelben van, és szeretem a munkámat ”? Ha Gabe számára a boldog házasság fontosabb, mint egy távoli városba költözni egy rosszkedvű feleséggel, akkor hajlandó lehet egyelőre vagy helyben maradni, vagy fontolóra venni olyan alternatívákat, amelyeket mindkettő elfogadhatónak találna. Talán Rosie hajlandó lenne egy évre próbaalapon költözni azzal a megértéssel, hogy ha egy év múlva vissza akar költözni, akkor ők is. Ha van munkája, és nincs, akkor talán meg tudnak egyezni abban, hogy miként kezelik a pénzügyeket, ha munkanélküli. Lehet, hogy a költözés előtt megegyeznek abban, hogy a nő legalább néhány havonta egyszer egy hétre visszarepül barátaihoz és családjához.

Amikor mindkét ember kompatibilis és tiszteletteljes, őszinte az érzésével és a vágyaival kapcsolatban, és hatékonyan kommunikál, akkor valószínűleg mindkettőjüket kielégítő megállapodásra jut - amelyet néha „win-win” megoldásnak is neveznek. Az érzelmileg egészséges partnerek azt akarják, hogy boldogok legyenek egymás.

Tehát mondd el egymásnak, hogy mi számít neked. Ne várja el, hogy a házastárs olvassa a gondolatait. A részletesen leírt pozitív kommunikációs készségek felhasználásával Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra, elősegíti a bizalmat és az intimitást. Hallgassa meg partnerét, amíg be nem fejezi a beszédet, és megérti, amit mondanak. Akkor rajtad a sor, hogy megszólalj. Legyen hajlandó többféle megoldást kitalálni egy probléma megoldására, majd vállalja, hogy megvalósítja mindkettőtöknek megfelelőt.

Manis Friedman rabbi véleménye arról, hogy a tárgyalások hogyan történnek egy ideális házasságban, hangsúlyozza az empátia szükségességét: A feleség szeret nyitott ablakkal aludni. A férj szeret bezárt ablakkal aludni. Így érvelnek: ragaszkodik ahhoz, hogy az ablak zárva maradjon. Ragaszkodik ahhoz, hogy nyitva maradjon. Mindegyik empátia van iránt, és azt akarja, hogy a másik boldog legyen.

Oké, ez egy nagyon magas empátia.

Legtöbbünk számára a jó tárgyalás magában foglalja azt, hogy legalább bizonyos mértékben képesek vagyunk azonosulni partnerünk nézőpontjával. Ez nem jelenti az érvelés megnyerését. Arról van szó, hogy oda-vissza, adok-kapok megbeszéléseket folytatunk. Megmutatja a kompromisszumok értékét és a kölcsönösen elfogadható, intimitást fokozó megoldások létrehozását.

Egy barátunk könnyed verse szemlélteti a házasság előtti tárgyalásokat:

KÖSSÜNK ÜZLETET

Ennek a házassági fogadalomnak kell lennie
Sokkal jobb, mint az "én"
Megígérem, hogy örökké szeretni foglak
De a saját bankszámlámat akarom
Télen nyaralunk anyukámnál
Hálaadás a tiéd
Nincs mocskolás másokkal
Ki kell választanom a konyha színét
Válasszon autót
Én főzök
Te gondoskodsz minden mechanikáról
Soha nem ütöttük meg a gyerekeket
Egy héten lányos moziba megyünk
A következő macsó film
És tartsunk házassági találkozót
hetente egyszer
hogy tárgyaljon bármi mást
felbukkan ezen az "örökre" utazáson
Mit mondasz?
Alku?
Rendeljük az esküvői tortát?

~ Arlyn Serber

Megjegyzések:

1. A sikeres házassági értekezletek megtartásának lépésről-lépésre vonatkozó részleteit lásd: Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra készítette: Marcia Naomi Berger (Új Világkönyvtár, 2014).
2. A nevek és az azonosító adatok megváltoznak az ebben a cikkben említett személyek magánéletének védelme érdekében.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!