A felmondó olimpia

Egyszer olvastam, hogy a terápia, akárcsak egy vers, soha nem fejeződik be, hanem abbahagyja. Ami nem feltétlenül rossz. Amikor úgy döntöttem, hogy hat év után elhagyom a terápiát, úgy éreztem, hogy életem elbeszélését alaposan feltárták, és jelentős belső elmozdulások megszilárdultak. Pszichésen elégedettnek éreztem magam, azt feltételeztem, hogy a felszámolás csendes és kissé unalmas áttekintést jelent mindazokról a munkákról, amelyek idáig eljutottak.

Kiderült, hogy semmi csendes és unalmas nem volt benne.

Éppen ellenkezőleg, a terápiából való kilépés ugyanolyan érzelmileg megerõsítõ és felkavarónak bizonyult, mint évekkel korábban. Mégis, senki, akit ismertem, aki átélte, soha nem szólt egy szót sem erről az utolsó szakaszról.

Lehet, hogy köze van ahhoz, hogy hívják, felmondásnak? Hagyja a pszichológiának, hogy előálljon egy ilyen meleg, fuzzy címkével. Először, amikor a terapeutám megvitatta a felmondásomat, arra gondoltam, vajon véget ér-e az utolsó foglalkozás azzal, hogy kivisznek és lelőttek.

Miután túlléptem a nyugtalanító nyelven, azonban vidám kedvvel felmondtam a felmondással, izgatottan vettem az irányt a terápia ígért földje felé. Első feladatom a mentális csomagolásban a pszichológiai munkám megszervezése volt. A pszichés Konténerbolt folyosóin barangolva kerestem egy stílusos, mégis hozzáférhető tárhelyet, hogy megtartsam az évek során felhalmozódott érzelmi cikk-cakkokat és áttöréseket.

Gyorsan megtaláltam a tökéletes tárolórendszert: Olyan dalok lejátszási listája, amelyek nyomon követik az egyik legfontosabb kapcsolat ívét, amellyel megküzdöttem.

Óvatosan választottam a dalokat, ügyelve arra, hogy szövegük pontosan tükrözze szívem peregrinációit. Bevallom, leírhatatlanul izgalmasnak találtam ezt a titkos szemetvadászatot, és meglehetősen megremegtem a szédületes örömtől, amikor újabb „tökéletes dalt” ragadtam a listára.

Feladatom finomabbá vált, amikor azt képzeltem, hogy terapeutám ragyogó összeállításomat becsúsztatja autója CD-lejátszójába, felgöngyölíti az ablakokat és szerszámozgatja a várost, felerősített zenei jelenlétem betölti az autóját.

Aztán egyik foglalkozásunk alkalmával véletlenül megemlítettem a megszüntetési lejátszási listát.

- Ez valószínűleg többet jelent nekem, mint neked - tettem hozzá könnyedén. És akkor megláttam: a szinte észrevehetetlen bólintás a legapróbb mosoly kíséretében.

Ebben a villámló kommunikációs villanásban megértettem - nem kevés borzalommal -, hogy terapeuta autóm hangos pontszámmal történő hozzáillesztése a pszichémhez egyenértékű volt az 1960-as évekbeli „Autóm, anyám” zsugorodó változatának megalkotásával. amelyben egy férfi anyja reinkarnálódik a becsült veterán autójává. Az autó hangszórói révén továbbra is mikro-igazgatja fia életét, a műsor zavaró üzenete az volt, hogy a halottá válás kellemetlensége nem akadályozta meg egyes anyákat abban, hogy szó szerint megőrjítsék a gyerekeiket.

Yikes.

Elmém száguldozó autójából felpörgettem a belső keverőszalagomat dúdoló Volvo ferdehátú fantáziámat, és kidobtam az ablakon.

De elgondolkodtatott: vajon egyedül akartam-e formát és alakot adni a felmondásomnak? És honnan jött ez az égető szükséglet a szabadságom konkretizálására?

Gondolom, hogy a gyökerei a nyári táborban töltött évek alatt vannak, mert úgy tűnt, hogy a terápia utolsó szakaszához úgy közeledtem, mintha a nyári koronázó esemény lenne: a végződtetési olimpia. Egyszemélyes csapatom kapitányaként le akartam énekelni a terápiámról, felvidítani, megalkotni a fa és tempera festékkel nyertes plakettet, kifejezve érzelmi utam többféle színárnyalatát.

Hé, talán egy megoldatlan bánatot ábrázoló dioráma extra pontokat hozna!

Ez nem azt jelenti, hogy nem éreztem mélyen átélt szorongással a közelgő búcsút. Én csináltam. Furcsa, véletlenszerű pillanatokban sírtam. A hátralévő üléseink utolsó hónapjaiban sírtam.

Egy éjszaka, az ébrenlét és az alvás közötti ködös térben a „Ne engedj elmenni ...” szavak gördültek tovább a fejemben. De amikor a szavak végül megszüntették a hurkolást, meglepő nyugalom érzése telepedett bennem. "Jó, hogy átengedted ezeket a szavakat" - mondta a terapeutám, rámutatva, hogy a gyászolás némi békét hozott.

És mégis, miközben szomorú voltam, hogy távoztam, a nyereményre is tekintettem, tudván, hogy amikor átléptem a célvonalat, a terapeutám olyasmit ad, amit nem kaptam tőle az összes együtt töltött év alatt - egy ölelést .

„Az ölelés dolga”, amint ismertté vált, évekkel korábban felmerült, amikor megdöbbenést fejeztem ki a terapeutám teljes tartózkodásától az öleléstől, még akkor is, amikor életem eseményei természetesnek és helyénvalónak tartották. Ezzel szemben rámutattam, hogy az argentin terapeuta a folyosón gyakran magához ölelte a betegeit, vagy egy pofival az arcán fogadta őket.

Valahányszor tanúja voltam ennek a meleg üdvözletnek a váróból, a szívem megirigyelte az irigységet, amikor a hüvelykujjam bosszúsan ketyegett a„Igazi egyszerű” magazin. Mert nyilvánvalóan nem volt semmi egyszerű abban, hogy megöleljem a terapeutámat.

Freudi kiképzése azt jelentette, hogy mielőtt az igény kielégülhetett volna, megbeszélnünk kellettmiértAz ölelést akartam, mi az ölelésjelentett, sőt elismerik a kulturális különbségeket. Mindez arra késztette, hogy kiabáljak a szobán: "Néha az ölelés csak egy ölelés!"

Donald Winnicott pszichoanalitikus a tartás témájában kifejtett hatásos munkájában úgy vélte, hogy a terapeuták érzékeny analitikus értelmezés révén tartási környezetet kínálnak a beteg számára. Ily módon a páciens úgy érzi, hogy felkarolja kezelése közben.

Igen igen. De az biztos, hogy nem elégítette ki a jó régimódi szorítás utáni vágyam.

Amint az utolsó foglalkozásunk véget ért, egy sálat adtam a terapeutámnak, hogy hozzáadjam a színek és minták kaleidoszkópjához, amely az évek során körülölelte a vállát. És ha ez még egy megnyilvánulása volt annak, hogy ki kell terjesztenem jelenlétemet az életében, akkor mi van? A hosszú távú terápia elhagyása nehéz volt. Amikor a felmondási olimpián van, mindent megtesz annak érdekében, hogy át tudjon lépni.

A küszöbön tartott záróünnepségen a terapeutám karjába léptem, és végül igényeltem az ölelésemet. De még ez előtt a pillanat előtt kissé megdöbbentő belső váltás következett be, így már nem annyira vágyódtam az ölelésre, mint amennyit meg akartam adni.

Talán valami ravasz, eszméletlen módon a felmondási folyamat ösztönözött előre ebben a végső ugrásban a célig. Ugyanis minden elemzés után, és a lejátszási listán vagy a sálon túl is, amire leginkább szükségem volt, hogy ezt az egészet elhagyjam, az nem a terapeutámnak ajándékozta meg kemény munkánk tökéletes emlékét. Egyszerűen megmutatta mély hálámat, amiért mind a szavaival, mind a hallgatásával magáévá tett, amiért rendkívüli éleslátással, humorral és együttérzéssel tartottam gátlástalan elbeszélésemet. Annyira jól csinálta az egészet, hogy soha nem karolt át.

Bár azt kell mondanom, hogy amikor végül megtette, bajnoknak bizonyult.

 

Vége