Megoldhatatlan konfliktusok ítélnek-e házasságot?

Sokan úgy gondolják, hogy ha a házasság alapvetően egészséges, akkor minden kérdés megoldódik. John Gottman pszichológus és szerző kutatása szerint azonban a házasságban a problémák 69 százaléka nem jut el megoldva. (1)

Jó híre, hogy a jó házasságokban sok probléma lehet sikerült. Gottman kijelenti, hogy a párok megoldhatatlan konfliktusokkal élhetnek kapcsolatuk örökös problémáival kapcsolatban, ha a kérdések nem üzletkötők.

Egyszerűen fogalmazva: nem a konfliktus jelenléte hangsúlyozza a kapcsolatot; ez az a mód, ahogyan a pár reagál. A különbségekről szóló pozitív, tisztelettudó kommunikáció elősegíti a házasság virágzását.

Heti házassági találkozók, könyvemben leírtak szerint lebonyolítva, Házassági találkozók tartós szerelemért, elősegíti a jóakarat és az elfogadás szellemét, az élő és hagyd élni hozzáállást, amely lehetővé teszi a partnereknek, hogy önmaguk legyenek. Megtanulják minimalizálni ill kezelni esetleg nem megoldható konfliktusok.

Megoldhatatlan konfliktusoknak nem kell üzletkötőknek lenniük

Íme néhány példa olyan megoldhatatlan konfliktusokra, amelyekkel valószínűleg megtanulhat együtt élni, feltéve, hogy legtöbbször jól kijön:

• Szerinted házastársa túl szigorú (vagy túl engedékeny) a gyerekekkel szemben.
• Téged irritál a partnered gyakori késése.
• Partnerének rendben van a munkája, de azt szeretné, ha ambiciózusabb lenne.
• Házastársa morzsákat hagy a pulton.
• Házastársa feledékeny.

Hogyan fogadhatja el partnere furcsaságait és szokásait, amelyek továbbra is idegesítik Önt annak ellenére, hogy megpróbálta ezeket megváltoztatni? Nézd meg az összképet. Örülsz, hogy összességében férjhez mentél ezzel a személlyel? Ha igen, akar-e továbbra is carppolni és irritációforrássá válni, vagy boldog házasságot szeretne?

Kérdezd meg magadtól: "Ennyire tökéletes vagyok?" Egészséges kapcsolatokban a partnerek elfogadják egymás gyengeségeit egymás kisebb részei részeként.

Természetesen a házassági találkozók során meg kell oldania néhány aggályt. Még akkor is, ha egyikőtök sem változik, konstruktív módon fejezhetik ki magukat, hallottnak és megértettnek érezhetik magukat, és néha javulásokat is tapasztalhatnak.

Például Lew-t zavarja felesége, Ellie alkalmi hozzáállása a társadalmi és üzleti alkalmakra való öltözködéshez. Házasságkötésük problémáinak és kihívásainak részeként azt mondja neki: „Azt akarom, hogy mindketten jól nézzünk ki azon a vacsorán, amelyre a főnök meghívott minket. Tudom, hogy szeretsz kényelmesen öltözni, de kérlek, viselj valami különösen szép szombat estét. Szeretem, hogy milyen előkelően néz ki, amikor fülbevalót és talán más ékszereket is visel. ” Kiemelésként hozzáteszi: "Ez nagyon fontos számomra és számunkra is, mert ezt az előléptetést akarom." Természetesen, miután Ellie eleget tesz, nagylelkűen kifejezi elismerését.

Hogyan lehet kezelni a konfliktusokat, amelyek nem ügynökök

Tegyük fel, hogy hamarosan bekövetkezik egy olyan helyzet, amelyben azt szeretné, hogy partnere bizonyos módon viselkedjen. A házasságkötés során, miután már kifejezte elismerését azért, ami tetszik egymásnak, később megkérdezheti a házastársát, mit szeretne tőle. Koncentráljon valami meglehetősen könnyen változtatható dologra, különösen az első négy-hat házassági találkozó során, így jól fogja érezni magát a formátummal.

A jellemvonások és a régóta bevált szokások valószínűleg nem változnak, legalábbis nem nagy erőfeszítések nélkül. Lew nem kérte Ellie-t, hogy kezdjen jobban öltözködni. Ez irreális lett volna. Gondatlan hozzáállása ahhoz, amit visel, egy megszokott szokás. Megtanul ezzel élni, mert ettől függetlenül szereti Elliét, és nagyra értékeli sok jó tulajdonságát.

Lew rájön, hogy ő sem tökéletes. Nagyra értékeli Ellie-t, amiért beletörődött a felejtésébe, és hogy megtalálta a módját annak megkerülésére. Lew azáltal minimalizálja konfliktusukat kezelése. Arra biztatja a feleségét, hogy öltözzön jobban, amikor ez igazán fontos neki. Ezt akkor teszi, amikor teljes figyelemmel kíséri a házassági találkozóik során.

A várakozások reális megtartása

Talán partnere beleegyezik a változásba. Ha igen, csodálatos! Csak értsd meg, hogy az alapvető természetünk és jellemvonásaink valószínűleg változatlanok maradnak. Tehát ne számítson arra, hogy egy introvertált ember válik a párt életévé, a takarékos ember nagy költővé válik, vagy egy érzékeny ember vastag bőrűvé válik.

A szokássá nem vált viselkedés azonban meglehetősen könnyen megváltoztatható - ha az illető akarja. A kulcsszó az akar. Lehet, hogy partnere szeretne változtatni. Lehet, hogy hallotta ezt a poént: „Hány pszichoterapeuta szükséges egy izzó cseréjéhez? Csak egy - de a villanykörtének kell akar változtatni."

Ha házastársa beleegyezik a szokás megváltoztatásába, legyen türelmes. Amikor partnere erőfeszítéseket tesz, hagyja, hogy a bókok bármikor folyhassanak, különösen a házasságkötés Értékelő része alatt. Ha nem lát előrelépést, és úgy gondolja, hogy partnere elfogadja a gyengéd emlékeztetőt, ajánlja fel a Problémák és kihívások során.

Mi van, ha a változás mégsem történik meg? Ha partnere hibája nem üzletkötő, akkor törekedjen arra, hogy elfogadja azt, amin nem tud változtatni. Ahogy Joseph Richards rabbi mondta: „Az emberek idegesítenek. Tehát keresse meg azt a személyt, aki a legkevésbé idegesíti, és vegye feleségül azt az embert! ” A tanulság az, hogy az irritációkat perspektívában tartsuk. Nézd meg az összképet.

Néhány konfliktus üzletkötő lehet

Bár egyes konfliktusok üzletkötőkké válhatnak, mégis érdemes megmentenie házasságát. A nehezebb kihívások valószínűleg előnyösek lehetnek az egyéni vagy párterápiával, amely segít konstruktívabb kommunikációban, vagy reális célok kitűzésében és azok elérésében való munkában.

Jó, ha egyetértek, hogy nem értek egyet

Még a legjobb házasságokban is megtanulják a házastársak megállapodni abban, hogy egyet nem értenek a megoldhatatlan különbségekről. Tehát, ha Ön és partnere összességében jól kijön és kezeli az elhúzódó konfliktusokat, jó társaságban van.

(1) Gottman, J. (1999). A házasság működésének hét alapelve. New York: Three Rivers Press.

Ez a cikk a könyv „A házassági mítoszok lebontása” című fejezetének átdolgozásából származik, Házassági találkozók tartós szerelemért; Heti 30 perc a kapcsolatra, amelyet mindig is szeretett volna (Új Világkönyvtár).

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!