Találkozás az „igaz szerelemmel” házasság alatt
Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08USA-ból: Öt éve boldogtalan házasságban élek, mióta a lányunk pontos volt. Bár olyan szerencsésnek és nagyon boldog anyának érzem magam, a férjemmel úgy tűnt, megállapodtunk abban, hogy csapat leszünk és együtt fogunk dolgozni a boldogsága érdekében. Mindig azt gondoltam, hogy nem számít, milyen nehéz helyzetbe kerül a kapcsolatunk, soha nem hagyom el, mert nem akarom, hogy lányunk elvált szülőkkel nőjön fel. Ezt megígértem magamnak, amíg meg nem találkoztam „Az Egyikkel”.
Szemkontaktust teremtettünk, és áram van, ha közel vagyunk egymáshoz. Olyan érzés, mintha örökké ismerném, mint egy régi barátot, akivel önmagam lehetek. Ezt nem tehetem meg a férjemmel, figyelnem kell a szavaimat, a hozzáállásomat, és hogy ne mondjak olyat, amivel nem ért egyet, gyakran nem ért egyet mindennel, amit mondok. Tojáshéjon járás. Nem romantikus, nem szerető vagy érzékeny, azt hiszi, amikor sírok, csak gyerekes vagyok. Olyan dolgokat mondott, amelyek nagyon bántottak, és amelyeket soha nem fogok elfelejteni. De megpróbáltam újra és újra a „boldog család” lenni, nehéz volt, de az emberek úgy gondolták, hogy rendben vagyunk, ez nem jelent problémát.
A szüleim több mint 40 éve házasok, ezt annyira szerettem volna. De nem látom, hogy a férjemmel olyanok lennénk, mint ők, még sok éven át mindig szerettek egymással. Szexet tervezünk, furcsa ölelésünk van, ritkán csókolózunk. Együtt vagyunk a lányunkért és a büszkeségünkért.
Mindig megpróbáltam őszinte lenni és előrelépni az érzéseim felett, most telt el néhány hónap, amikor az „Egy” megpróbált megnyerni, tudja, hogy nős vagyok, és ezt tiszteletben tartja, elvált, és egy lány, aki egy évvel idősebb a sajátomnál. Megosztotta, mennyire szeretné, ha együtt játszanának. Olyan szeretetteljes, érzékeny és legfőképpen pozitív ember, aki mindig a boldogsághoz nyúl. A mentalitásom teljes fordulatot tett. Miért kellene feláldoznom a boldogságomat? Nem érdemlem meg az igaz szerelmet? Miért kellene élnem valakivel, ami miatt rosszul érzem magam? Mondjam meg a férjemnek? Szüntessem meg a házasságomat?
Nem akarom, hogy a lányom szenvedjen. Kérem, segítsen!
A.
Nem tudom megmondani, mit kell tennie. Elmondhatom, hogy az „Egy” használata arra, hogy kihúzza magát a házasságából, hiba. Az egyik kapcsolatról a másikra való elmozdulás anélkül, hogy időt szánna a gyógyulásra, általában ugyanazon helyzet valamilyen változatának megismétlését eredményezi. Időt kell szánnia annak megértésére, hogy miért vonzódtak ilyen szeretet nélküli házasságba, és új módszereket kell megtanulnia a párkapcsolatban.
Ha el akarja hagyni a házasságát, hagyja el a levélben megfogalmazott összes ok miatt. Ezek az okok számítanak - nem az új srác bejárata -, és ezeket kell megadnia a férjének, ha a különválás mellett dönt. Egyikőtöket sem szabad elvonni e valóságtól azáltal, hogy az „Egyre” koncentrál. Arról kellene beszélned, hogy miért nem sikerül a kapcsolatod.
Őszintén szólva nem hiszek abban, hogy bárki is „Az Egy”. Azt hiszem, azért vonzza ez a srác, mert olyan ellentétben áll azzal a férfival, akivel együtt vagy, és kiutat kínál neked.
Ha az „Egy” valóban szeret téged, akkor egy évet ad neked, hogy felépülj a házasságból, megtalálja saját identitását ezen a kapcsolaton kívül, és világosan nézzen rá (anélkül, hogy a férfival kedvezően szembeállítanák a csillagot).
Szimpatizálok azzal a vágyaddal, hogy lányodnak pozitív mintát adj a felnőttek szeretetére. Megértem, miért akarsz neki olyan stabil nevelést adni, mint amilyen neked volt. De azt is fontos megfontolni, hogy a környezet, amelyet férjével és férjével megteremtettünk számára, a legegészségesebb.
Szerencsére ön és lánya apja tudja, hogyan lehet szilárd szülői csapat. Ennek nem szabad megváltoznia, ha elválik. Maradnia kell az életében.
Te és a lányod is fiatalok vagytok. Ha elválik, rengeteg ideje van a felépülésre és az új szerelem megtalálására. Rengeteg ideje van arra, hogy olyan családot hozzon létre, amelyet mindig is szeretett volna.
Jót kívánok neked,
Dr. Marie
