Helyezze a gyerekeket a szülők elé elvált házakban

A Virginia Egyetem pszichológiai professzorának új könyve egyszerű üzenettel rendelkezik: az elvált szülőknek szülőknek kell lenniük, hogy a gyerekek gyerekek lehessenek.

A tanács szembetűnő, mivel az Egyesült Államokban a válások aránya közel 50 százalékot tesz ki, és a gyermekek több mint 40 százaléka házasságon kívül született. Ennek eredményeként egyre több gyermeket fenyeget gyermekkorának elvesztése, mert szüleik nem tudják vagy nem teszik félre különbségeiket.

Az olyan viselkedésmódok, mint a civakodás és az egyik szülő szembeállítása a másikkal, veszélyeztetik a gyerekek néhány értékes gyermekkorát, és elindíthatják őket az egészségtelen kapcsolatok útjára saját életükben - mondta Emery.

„Két ház, egy gyermekkor: Egy életre szóló szülői terv” - ez Emery ötödik könyve a válásról, a második pedig kifejezetten a szülőknek szól.

Szerinte amilyen nehéz, a szülőknek felül kell emelkedniük a szomorúságon, a dühön és a szívfájdalmon, hogy a nevelési tervükre összpontosítsanak, amely figyelembe veszi az egyre növekvő gyermek fejlődő testi és érzelmi igényeit.

"Valóban, az egyetlen olyan terv, amely két házban egy életen át tartó gyerekeket nevel, az növekszik és változik a gyerekek és a családok változó igényeivel együtt" - mondta Emery a Gilmer Hallban található irodájában.

"A jogrendszerben néha az az érzés, hogy" el kell hoznunk egy döntést, amely végleges döntés lesz. "De hogyan hozhatsz végleges döntést arról, hogyan fogsz 18 évesen nevelni babát évek? Vagy kisgyermek? Vagy akár iskolás korú gyerek? ”- kérdezte Emery.

A szülőknek saját terveiket kell vállalniuk, nem a bíróságoknak, és Emery könyve gyakorlati tanácsokat nyújt arra vonatkozóan, hogyan kell szülői lenni a gyermek egész életében, csecsemőkortól kezdve a felnövekvő felnőttkorig és azon túl is.

Emery megérti, hogy a „Válás büdös”, a körülményektől függetlenül, legyen az hűtlenség vagy inkompatibilitás. Ennek ellenére a párok örökre össze vannak kötve, ha gyermekük van.

"Te ott vagy a focimeccseken, ott vagy a középiskolai és főiskolai érettségin, és ott vagy, amikor unokáid születnek" - mondta.

Tehát mi történik, ha az egyik szülő hajlandó elvégezni a nehéz munkát a jó gyermekkor biztosítása érdekében, a másik pedig nem?

"Az egész arról szól, hogy a gyerekek ne kerüljenek középre" - mondta.

„Azt mondom az igazán rossz helyzetben lévő szülőknek, hogy sokan, akik úgy gondolják, hogy nem tudnak megegyezni a mediációval, végül rájönnek, hogy igen. Mondom az embereknek, hogy próbálkozzanak tovább, mert talán ez most borzalmas, de talán pár év múlva a dolgok megváltoznak.

„Ha más nem, akkor is, ha a szülő teljes bunkó, akkor is nagyon sürgetem a szülőket, hogy tegyenek helyesen, részben azért, mert kettő kell a konfliktus fenntartásához, és ha nem játssza le a végét, a másiknak nehéz szülő, hogy továbbra is visszavágjon.

"Ha bunkók, a gyerekek megtudják, felfedezik és a szülő, aki gyermekeit helyezi előtérbe, hosszú távon hasznot húz."

Emery tudja, mit beszél.A Virgina Egyetem Gyermek-, Család- és Jogi Központjának irányításán túlmenõen válóközvetítõ és két házasságból öt gyermek édesapja.

A könyvben Emery eredeti, bizonyítékokon alapuló hierarchiáját a két otthonban felnövő gyermekek szükségleteire alapozta, Maslow szükségleti hierarchiájához hasonló modell kidolgozásával.

Emery könyvében hangsúlyozza, hogy nagyon szeretné, ha a gyerekek mindkét szülővel jó kapcsolatot ápolnának. De ha ez nem lehetséges, kutatása szerint „a két szülő közötti háborús övezet közepén élni károsabb a gyermekekre nézve, mint ha csak egyikükkel lennének igazán kapcsolatban.”

Emery úgy véli, hogy a szülőknek fejlődő tervre van szükségük, amikor a gyerekek kicsiek. Noha nincs "mindenki számára megfelelő" megoldás, Emery szerint a kötődési szakaszban a csecsemők számára a legjobb, ha a gyermek általában a legtöbb éjszakát egy "székház" otthonában tölti, általában az anyával.

„Amint az a gyerek kisgyermek lesz, apával több éjszaka beépül az egyenletbe. Mire az óvodába kerülnek, a szülők talán felosztják a hetet, majd egy hétről hétre megállapodnak, mire a gyermek iskolás lesz. ”- mondta.

A tizenévesekkel való foglalkozás, valamint fejlődő érettségük és vágyaik árnyaltabbá válnak. "Azt hiszem, amikor úgy dönt, hogy bevonja tinédzsereit a [hol élni szeretnének] döntésekbe, valóban ugyanaz, mint amikor úgy dönt, hogy a tizenéveseket bevonja mindenféle fontos döntésbe" - mondta Emery.

Míg a tizenévesek hozzájárulást kapnak, nem tudnak dönteni. Emery elmeséli legidősebb gyermeke, Maggie történetét. - Odajött hozzám, és azt mondta, hogy belefáradt az oda-vissza. Egy házban akart élni. Abban az időben még négy gyerekem volt, és az anyjának nem volt több gyermeke, ezért azt mondta: "Leginkább anyával akarok együtt élni."

De ahelyett, hogy azonnal beleegyezett volna ebbe, Emery azt mondta neki: „Beszélnünk kell róla”, és meg is tettük. Hosszú beszélgetéseket folytattunk, és hajtásokon mentünk keresztül, amelyeket mindig ajánlok beszélgetni tinédzserekkel, mert nem tudnak elmenekülni ”- mondta.

- Végül egyetértettem a nézőpontjával. De nagyon egyértelművé tettem számára, hogy nem ő döntött róla. Az én döntésem volt.

Ez a pont - mondta Emery - elengedhetetlen, mert nem akarta, hogy a tizenéves Maggie legyen a tekintély - vagy a felelősség súlya - a döntés meghozatalában. "Ez egy felnőtt döntés" - mondta.

Ebben a tekintetben Emery szerint az elvált szülők és a házas szülők nem annyira különböznek egymástól, a társadalom mégis nagyon másként kezeli őket. Az egyik nagy célja, hogy a szülők, családi állapottól függetlenül, ugyanabban járjanak el, és hogy a jogi és mentális egészségügyi rendszerben dolgozó szakemberek ugyanolyan bánásmódban részesítsék őket.

- Szeretném, ha a külön élő szülők azt gondolnák, hogy a könyvem egyfajta „Dr. Spock ’, mert két házban nevelte a gyerekeket” - mondta. Spock 1946-ban megjelent „Baba- és gyermekgondozás” című befolyásos könyve bestseller lett, és ma is népszerű.

Forrás: Virginia Egyetem