Amikor szerencsétlennek és értéktelennek éreztem magam a munkahelyemen

Képzelje el, hogy harmincas évei elején jár, olyan munkában van, amelyet egy szeretett társaságban élvez, és most előléptették (anélkül, hogy lobbizna érte), tehát nagyszerű életet él.

Hirtelen negatív visszajelzésekkel bombázza a menedzser. Annak ellenére, hogy korábban dicséretet mondtak arról, hogy miként demonstrálja az elszámoltathatóságot, maximalizálja a kapcsolatokat, és számos más „vezetői dimenzió”, most nincsegy olyan területen, ahol erős vagy, és mindent, amit csinálsz, nem elég jónak tartják. Pusztult vagy, döbbent, zavart, bántott, zavarban vagy, elveszett, félsz, és alapvetően megfagy a félelemtől.

Ez voltam én még 2007-ben. Abban az időben kilenc évig voltam ebben a nagyvállalatnál, különféle szerepekben, folyamatosan haladtam a vállalati ranglétrán. Azonnal kezdtem velük az egyetemen; Lényegében ott nőttem fel.

Emlékszem, olyan boldognak és büszkének éreztem magam, amikor jött az állásajánlat; izgatottságom és lelkesedésem, hogy minden nap munkába járok, kissé furcsa volt. Minden nap korán keltem, és forrongtam az energiától, mert alig vártam, hogy odaérjek.

Családom lenyűgözte, hogy az adott vállalatnál elhelyezkedtem; ez volt az első dolog, amit elmondtak az embereknek, akik rólam kérdeztek. Mindig elsősorban magamat neveztem meg abban, hogy csapat tagja vagyok az adott cégnél. Az voltam, aki voltama lényegem.

Kezdetben olyan szerepben kezdtem, amely jobban az adatokra, elemzésre és a készlet tervezésére koncentrált, és ezt a hangsúlyt hét évig fenntartottam. Ez jól illeszkedik elemző és logikus elmémhez. Csak akkor kezdtem kényelmesebbé válni, amikor az emberek aspektusára összpontosítottam, amikor kipróbáltam a projektmenedzsmentet, és megtanítottam másokat is projektek vezetésére.

Emlékszem, annyira féltem, amikor először úgy döntöttem, hogy diverzifikálom a készségeket és elvégzem ezt a váltást, de büszke vagyok arra, hogy volt bátorságom kihasználni az esélyt.

Annak ellenére, hogy kezdetben az idegek szinte elsöprőek voltak az edzői szerepben, nagyon élveztem, hogy sok emberrel dolgozhatok együtt elemzőktől kezdve az igazgatókig. Olyan voltam, akihez segítségért, útmutatásért és tanácsért fordultak. Egyre jobban éreztem magam, és végül azt mondták, hogy egy promóció következik.

Röviddel az akció után a dolgok hirtelen lefelé fordultak. Folyamatosan faggattak, hogy mit tettem a változás érdekében, és hogyan kezeltem a lehetőségeimet. Semmi, amit tettem, nem volt helyes vagy jó. Olyan hirtelen váltás volt, hogy nagyon zavartan, félve és kétkedve végeztem.

Pusztító volt hallani, hogy már nem vagyok elég jó ehhez a társasághoz, amelyben olyan mélyen nőttem fel, szerettem és azonosultam. Kezdtem azt hinni, hogy életem egyetlen aspektusában sem vagyok elég jó, és depressziós lettem. Folyamatosan szorongtam és féltem bármit megtenni arra az esetre, ha elkövetnék egy újabb hibát, amelyre rámutatnék, vagy valahogy veszélyeztetné a munkámat. Szó szerint féltem, hogy az egész világomat elveszik.

Támogattam a körülöttem levőket, hogy megpróbáljam megérteni és átvészelni ezt. Munkabarátaim megpróbálnának meggyőzni arról, hogy nem vagyok mindenben rossz, hogy jó munkát végzek. Láthatták, hogy milyen hatást gyakorolt ​​rám ez a kritika és negatív visszajelzés. Együtt dolgoztam humánerőforrás-partneremmel, hogy kidolgozzak egy tervet a hirtelen teljesítményproblémák kezelésére.

A dolgok annyira rosszak voltak, hogy rájöttem, hogy szakmai segítségre van szükségem, és elkezdtem terapeutához fordulni. Nem tudtam koncentrálni, nem tudtam aludni, sőt pánikrohamaim voltak.

Ekkor kezdtem el szorongás elleni gyógyszereket és valami olyat segíteni, ami segít aludni. Miközben kezdtem zsibbadni az érzelmi stressztől, riasztó sebességgel hízni is kezdtem. Talán két hónap alatt harmincöt kilót híztam. Most nem voltam csak értéktelen, mert nem tudtam elvégezni a munkámat, de az egészségem valóban kezdett szenvedni.

Ez volt az egyik legalacsonyabb pont az életemben. A legnagyobb fájdalomforrás most az a társaság volt, amelyben felnőttem, szerettem és megkötöztem identitásomat. Persze az évek során más életet képzeltem el, ahol nem voltam íróasztalhoz kötve, szürke fülkefalakat bámultam és próbáltam beilleszkedni a cég formájába, de mindig visszatértem a szerepembe, mert ismerős volt , kényelmes, és ki voltam én, ha nem voltam valaki, aki ott dolgozott?

Azt szeretném mondani, hogy ez egy olyan pillanat volt, amikor valamiféle vízkeresztem volt, megtaláltam magam, és teljesen megfordítottam a dolgokat, de ez nem egészen így volt. Túléltem, visszapattantam és sokat tanultam, de ez lassú folyamat volt. Néhány dolog, amit megtanultam, valójában csak évekkel később jött el.

A következőkben bemutatom az életem e szakaszából levont tanulságokat.

Ön határozza meg saját értékét. Ne hagyd, hogy mások ezt megtegyék helyetted.

Amikor ennyire leütöttnek és borzalmasnak éreztem magam ez idő alatt, hagytam magam hinni abban, amit valaki más mondott nekem az én értékemről, képességeimről és értékemről. Nem volt elég önbizalmam ahhoz, hogy tudjam, csak azért, mert egy ember úgy gondolta, hogy nem vagyok elég jó, ez nem azt jelenti, hogy igen.

Még mindig ugyanaz voltam, mint az előléptetés előtt. Ezen elmélkedve rájöttem, hogy rengeteg készletet raktam az emberekbe, akik kedvelnek engem, és külső érvényesítést kerestem, hogy jó embernek érezzem magam.

Most már tudom, hogy rendben van, ha az emberek nem szeretnek téged. Az emberek különbözőek, és mindenki nem szereti ugyanazt, akkor miért várnád el, hogy mindenki kedveljen? Bár néha még mindig küzdök azzal, hogy szeretném, ha az emberek kedvelnének, megtanultam bízni saját képességeimben, és tudom, miben vagyok jó.

Ahhoz, hogy beilleszkedj, nem kell valakinek lenned, aki nem vagy.

Cégem abban a szemléletben volt, hogy mindenkinek bizonyos tulajdonságokkal kell rendelkeznie, és meg kell felelnie a formájának, különben minden „lehetőségeden” edzeni fogsz. Ezt magam is tapasztaltam, és láttam, hogy sok mással is megtörténik.

Évente kétszer átnéztük a felülvizsgálatokat, és a vezetői dimenziók alapján értékeltük magunkat. Állandóan azt mondták nekem, hogy túl passzív és csendes vagyok, hogy határozottabbnak kell lennem. Még asszertivitási órákra is jártam!

INFJ vagyok, csendes vagyok, és mindig csendes leszek. Azóta találtam egy olyan karriert, amely lehetővé teszi számomra, hogy önmagam legyek és olyan módon segíthessem az embereket, hogy jól érezzem magam. Ez nem azt jelenti, hogy külső hitelesítést kapok az értékemről, csak azt, hogy bízom benne, hogy elég vagyok.

Ne félj az ismeretlentől, és ne félj túl, hogy kimozdulj a komfortzónádból.

Személyiségem ekkor annyira kötődött a társasághoz, hogy túl sok volt a félelem a távozáshoz; Nem tudtam, ki vagyok, ezért elhagyni ezt az identitást úgy éreztem, mintha távoznéknekem. Annak ellenére, hogy nyomorult voltam, nem voltam elég kellemetlen ahhoz, hogy változtatni tudjak.

Csak évekkel később éreztem magam elég jól ahhoz, hogy elhagyjam ezt a társaságot. Aktívan folytattam tanácsadói karriert, amikor a történelem legnagyobb elbocsátásakor elbocsátottak. Tudtam, hogy jön, még a vetőmagot is elültettem a menedzseremmel, ezért nem voltam ideges, és nem voltak olyan érzéseim, amelyeket egyesek ebben a helyzetben élnek.

Nem könnyű elengedni az identitásod részének érző szerepet, de sokkal nehezebb ragaszkodni valamihez, ami nyomorultnak vagy beteljesedhetetlennek érzi magát.

Nem te vagy a munkád.

Annak ellenére, hogy ha olyanok vagytok, mint a legtöbb ember, idejük nagy részét a munkában töltitek, ez még nem jelenti azt, hogy ön a munkája. A munkád csak egy darab az életedből. Olyan sok más szempont lehet, amelynek semmi köze nincs a munkához, mint például a család, a barátok, a hobbi, az önkéntesség stb. örömet szerezz neked.

Ismernie kell önmagát.

Ez volthatalmas nekem. Annak ellenére, hogy nyomorúságos voltam, nem ismertem magam elég jól ahhoz, hogy jól érezzem magam a képességeimben, vagy hogy tudjam, mi mást folytassak. Nem tudtam felsorolni azokat a dolgokat, amelyekben jó voltam vagy tetszett. Nem is tudtam magamban gondolkodni, és másodsorban kitalálnám a döntéseimet.

Egész életemben soha nem volt tervem, csak azt a szokásos utat követtem, amelyet mindenki követett - érettségizni, főiskolát szerezni, jó munkát szerezni. Soha nem álltam meg, hogy azzal töltsem az időt, hogy megtanuljam, ki vagyok; Bárki voltam, akiről azt hittem, hogy az emberek elvárják tőlem.

Végül egy kis időt töltöttem azzal, hogy naplózással megismerhettem magam, podcastok, könyvek, blogok stb. Révén feltártam a személyes fejlődés témáit, online tanfolyamokat folytattam, és együtt dolgoztam egy életedzővel. Személyiségtesztet is alkalmaztam, és visszajelzést kértem a körülöttem élőktől.

Meg kell ismerned önmagad, hogy tudd, mi fog örömet és elégedettséget hozni. És ismernie kell értékeit és prioritásait, hogy azokhoz igazodó életet élhessen.

Néha az emberek olyan dolgokat élnek át, amelyekről fogalmad sincs.

Bár a mai napig még mindig nem tudom, miért tűnt felém a menedzserem, van néhány elméletem. Hiszem, hogy legbelül nem volt rossz vagy rossz ember; olyan volt, aki félt és bizonytalan volt, és úgy döntött, hogy a tekintélyét felhasználva hatalmat mutat fölöttem, hogy jobban érezze magát vagy jobban nézzen ki. Végül különvált a társaságtól, és nem hiszem, hogy választásom volt. Empátiát érzek iránta, mert hiszem, hogy nem tudta, hogyan kell kezelni az érzéseit, ezért azt tette, amit érzett a számára biztonságosnak.

Noha nagy elmélkedés és elmélkedés kellett a bemutatott tanulságok megértéséhez, életem ezen nagyon nehéz időszakának átélése erősebbé és ellenállóbb emberré tett. Amikor rájössz, hogy erősebb vagy, mint gondoltad, az hatalmat ad még nagyobb kihívások kezelésére.

Ez a poszt Apró Buddha jóvoltából.