A szerelem virágzásának 5 módja

Lehet, hogy felfedezte, hogy legjobb szándéka ellenére sem tudja irányítani a szerelem menetét. Noha a szerelem élménye tele van félelemmel és csodálkozással, hogyan lehet ennek feltételeit megteremteni, nem nagy rejtély.Ahelyett, hogy kimerítenénk magunkat, hogy megpróbáljuk irányítani az embereket, bölcsebbek lennénk ügyes erőfeszítéseket tenni ennek az öt feltételnek a megteremtéséért, amelyet 35 év alatt megsemmisítettünk házasság- és családterapeutának.
Mindfulness

John Gottman, a szerző pszichológusa A házasság működésének hét alapelve, átfogó kutatást végzett arról, hogy mi készteti a partnerségeket. Felfedezte, hogy a kritika, a megvetés, a kőfalazás és a védekezés megbízható előrejelzője a házassági szorongásnak és a válásnak. Ösztönös harccal, meneküléssel, lefagyással reagálunk, ha valós vagy képzelt veszély fenyeget fizikai biztonságunkat vagy érzelmi jólétünket.

A bántó kritikák elvetésére vagy a leállításra való hajlamunkat gyakran valami olyasmi hajtja, amellyel nem engedjük magunkat szembenézni és érezni - valami fájdalmas vagy fenyegető. Az éberség gyakorlása lehetővé teszi számunkra, hogy észrevegyük, amit valójában belül tapasztalunk. Ha tágasabbá tesszük érzéseinket és vágyainkat, akkor több választási lehetőségünk van arra, hogy mit és hogyan kommunikáljunk. Például romboló haragunk és hibánk alatt („Miért késsz mindig? Mi a baj veled?”) Észrevehetjük és felfedhetjük, mi sérülékenyebben él bennünk („Szomorú voltam, amikor későn érkeztél. Valóban hiányzol.")

A kommunikációs problémák általában az öntudat hiányosságait és önmagunk megnyugtatásának képtelenségét tükrözik. Mielőtt közölhetnénk valódi érzéseinket, lassítanunk kell és kapcsolódnunk kell ahhoz, amit valóban átélünk. Ez azt jelenti, hogy szünetet tartunk és bemegyünk - figyelmesen hozzáférünk és feltárjuk hiteles érzéseinket és vágyainkat. A bennünk élő érzelmek észrevétele és kifejezése inkább felénk hívja partnerünket.

Tisztelet
A „tisztelet” a latinból ered respectus, ami azt jelenti, hogy „ránézésre”. Megfontoltságként vagy nagy tisztelettel járó attitűdként határozható meg. A tisztelet a másik meglátásával kezdődik mint más - olyan emberi lény, amelynek érzései, igényei és érzékenysége eltérhet a miénktől. A szerelem nem boldogul, ha arra vágyunk, hogy megváltoztassunk vagy helyrehozzunk valakit - vagy pusztító módon beszélhessünk vele.

Az emberek azt akarják, hogy elfogadják, amilyenek. Azt akarják, hogy tiszteletben tartsák azokért, akik ők, és nem manipulálják őket azzal, hogy válaszoljanak az igényeinkre. A szerelem arra kér minket, hogy lássuk, kik ők, és próbáljuk megadni nekik azt, amire szükségük van a boldogsághoz.

A tisztelet fenntartása trükkös. Bizonyos mértékig tiszteletet kell kivívni. Nehéz tisztelni valakit, aki nem törődik önmagával. Ha szokásunk rosszul étkezni, nem gyakorolni vagy fenntartani a függőségi szokásokat, az emberek számára kihívást jelenthet, hogy tiszteljenek minket. Az önmagunkkal való törődés elősegíti a tisztelet megszerzését, amely alapot teremt a szeretethez.

Hangolódás és lelkes hallgatás

Látni és tisztelni az embereket, akik ők, ez egy lépés a rájuk hangolódás felé. A gondoskodást nem csak a szavak, hanem a jelentések figyelembevételével is demonstráljuk. Ehhez az ítéletek felfüggesztése és saját szükségleteink ideiglenes félretétele szükséges.

A szívünkhöz, a testünkhöz és a létünkhöz való kapcsolódás lehetővé teszi, hogy valóban ott legyünk partnerünk mellett. A szemünk gyengéden találkozik, amikor belemegyünk a mondanivalóba, és hagyjuk, hogy átmosódjon rajtunk.

Talán kényelmesnek mondhatjuk azt, hogy „szeretlek”, de a szeretet erőteljesebben közvetül lelkes jelenlétünkön keresztül. A szeretet szóbeli megnyilvánulásai értelmesebbek, ha tágas és figyelmes szívből áradnak.

Önnyugtató
Észrevehette, hogy a kapcsolatokban nem mindig mennek a dolgok! Szükségünk van arra, hogy hajlamosak legyünk önmagunkra - a bántalmainkra, a félelmeinkre és a bánatainkra -, amikor nem kapjuk meg azt, amit szeretnénk, vagy amikor a partnerünk nem áll rendelkezésre. A belső vadállat megnyugtatásának képessége nélkül bekapcsolódhatunk a repülésbe, harcolhatunk, lefagyaszthatjuk a reakciót - megtámadhatjuk kedvesünket vagy leállhatunk.

Az önnyugtatás azt jelenti, hogy gondoskodó, szeretetteljes figyelmet kell magunkra vonni. A lélegzésünk gyengéd jelenléte vagy egy meditációs gyakorlat ápolása lehetővé teszi az önnyugtatást. A Dr. Eugene Gendlin által kidolgozott fókuszálási gyakorlat jól kutatott utat kínál arra, hogy gondoskodó, elfogadó módon legyünk önmagunkkal. Saját érzéseink meghallgatása és ottlétünk önmagunk számára lehetővé teszi számunkra, hogy békés helyet találjunk bent, ha egy másik személy nem áll rendelkezésre vagy nem reagál.

Mélyen fogad
A partnerség és a barátság a szeretet megadására és fogadására vonatkozik. Lehetséges, hogy nagylelkűek vagyunk és reagálhatunk egy másik emberre, de kaphatunk-e gondoskodást, figyelmet és szeretetet, ha utunkra kerül?

Adni gyakran könnyebb, mint kapni. A mély befogadás azt jelenti, hogy csökkentjük őrségünket, és valakit beengedünk a kiszolgáltatott világunkba. Hatalmas gyakorlat, ha elvetjük a védekezésünket, és hagyjuk, hogy megérintsenek más kedves szavai, meleg ölelése vagy gondoskodó jelenléte.

Ez az öt feltétel arra utal, hogy erőfeszítéseket tehetünk azért, hogy ott legyünk önmagunk és mások számára. Ügyesen összefonva figyelmünket magunk és mások között, elmélyül a képességünk a szeretet adására és fogadására. Mivel határozottan gyengédek és tudatosan vannak jelen önmagunkkal és másokkal szemben, segítjük egymást abban, hogy megtanuljuk a teljesebb szeretet felé.

Eredetileg a Rewire Me oldalon jelent meg. Az eredeti cikk megtekintéséhez kattintson ide.

Fontolja meg, hogy tetszik a Facebook-oldalam, és kattintson a „Értesítések kérése” elemre (a „Kedvelések” alatt) a későbbi bejegyzések fogadásához.

Szerelmes kép a Shutterstock-tól.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!