Mélyebb merülés: Mennyire lehet sebezhető a terapeuta?

Amióta csak emlékszem, az volt a hitvallásom, hogy „hámozzam le a rétegeket, hogy kiderüljön az igazi”.Egy álomban a „Bare Boldly” szavak visszhangoztak alvó, de mindig olyan aktív agyamon. Amikor az üzenetek ilyen kitartóan érkeznek, nem lehet őket figyelmen kívül hagyni. Hibrid terapeutaként és újságíróként végzett belső és külső munkám felkészít arra, hogy ezt minden nap vállaljam. Amikor ez megtörténik, megkérdőjelezem, hogy nem vagyok-e túl önmaga.

Tavaly írtam egy cikket a Psych Central-nak, amikor egy terapeuta és újságíró tiszta lesz önbizalmáról. Vallomásias hangnemre van szükség, mivel elismerem, hogy az általam bemutatott módszer nem mindig pontos ábrázolása annak, ami a felszín alatt zajlik. A bizalom homlokzatával a tét, sokszor úgy tettem, mintha meggyőztem volna magamról, és meggyőztem magam arról, hogy megvan mindenem ahhoz, hogy bármilyen helyzetet kezeljek, akár egyedül, akár a kollégák támogatásával. Elég sokat tudok ahhoz, hogy tudjam, mit nem tudok, és mikor érdemes elérnem a kortárs vagy adminisztratív felügyeletet. Eddig nagyon jó, négy évtized után terapeutaként a különböző gyakorlati körülmények között.

Amikor megfelelőnek tűnik, tájékoztatom ügyfeleimet az ikerfüggőségeimről, a társfüggőségről és a munkamániáról. Megosztom velük, hogy a gyász-tanácsadói képzésem szakmai és személyes is, mivel 40 évesen megözvegyültem, és 2010-ben lettem „felnőtt árva”, amikor édesanyám meghalt két évvel apám halála után. Soha nem mondom senkinek, hogy „tudom, mit érzel”, de azt mondom, hogy csak elképzelni tudom, milyen érzéseik vannak a veszteségeik iránt, és azért vagyok itt, hogy végigvezessem őket az élményen. Néhányan tisztában vannak az egészségügyi válságaimmal is, amelyek közé tartozik az övsömör, a szívroham, a vesekő, a tüdőgyulladás és a mellékvese kimerültsége. Ezt oktatási eszközként használom a jó öngondoskodás szükségességéről.

Nem vagyok egyedül az önleleplezésemben. Néhány évvel ezelőtt Marsha Linehan, a dialektikus viselkedésterápia (DBT) úttörője jelent meg, mint akit diagnosztizáltak határ menti személyiségzavarral. Felismerte magát pácienseiben, és elárulta, hogy kamaszkorában fekvőbeteg pszichiátriai programokban töltött időt. Törékenysége erősségévé és rugalmasságává vált, és ezt az ajándékot számtalan betegnek adta át. Úgy képzelem, hogy egész pályafutása alatt félelmetes volt, amikor az igazság elárulását fontolgatta. Abban is meg vagyok győződve, hogy ha tudták, legalább néhányan mélyebb kapcsolatot éreztek, és talán levették a talapzatról. Én sem vágyom arra, hogy rabul ejtsem az egyiket, mivel úgy gondolom, hogy a talapzatok szobrokhoz tartoznak, és könnyű leütni, ha nem felel meg valaki elvárásainak.

Hogy teljesen világos legyek, a BPD nem diagnózis, amelyet hordozok. Elismerem, hogy időnként "funkcionálisan mániás", valószínűleg nem diagnosztizált ADHD-vel. Könnyen elvonhatom a figyelmemet, és hálás vagyok az irodámban lévő forgószékemért és az asztalomon ülő, szorongató agyi stresszgolyóért, amelyek mindkettőnek segítenek a túlzott energia elűzésében, és visszahelyeznek a jelen pillanat tudatosságába. Emlékeztetnem kell magam, hogy különösen itt és most vagyok, amikor írok.

Volt még egy olyan kinyilatkoztatásom, amely közvetlenül kapcsolódik a „megmentő magatartás” iránti hajlamomhoz. Egy kedves barátnak veseátültetésre van szüksége. Tegnap oktatási eseményt tartottak, amely legalább 150 embert hozott össze, hogy meghallgassák egy szervadomány-oktató előadását, és meghívást kaptak arra, hogy teszteljék az embereket, mint potenciális élő donor-mérkőzést számára. Már szerepel a United Network for Organ Sharing (UNOS) listán, de egy elhunyt donor vese akár évekig is eltarthat, vagy soha nem áll rendelkezésre. Napi peritonealis dialízisen vesz részt, amely ideiglenesen a felszínen tartja; legjobb esetben stop stop mérés. Amikor megérintette, hogy szerepeljek a Janet csapatban, amint arra hivatkozom, örömmel mondtam igent, majd félelem támadt, amikor ostobán és tévesen hittem, hogy én vagyok felelős azért, hogy biztosan vesét kapjak. Ezt senki nem mondta nekem, a saját feladatom volt. Szerencsére ez a téveszme múlandó volt, amikor rájöttem, hogy az egyetlen dolog, amit elvárnak tőlem, az az, hogy segítsek a helyek betöltésében. Ezt megtehettem a közösségi médiámmal és a PR-szuperhatalmaimmal. Nem voltam egyedül, mivel a nővére és néhány barátja is a fedélzeten volt a szó terjesztésével. Az volt a gondolatom, hogy ha a saját egészségügyi problémáim miatt nem tudtam adományozni egy vesét, akkor a legkevesebb, amit terjesztettem.

Az érzelmi csupaszság és kiszolgáltatottság újabb lehetősége merült fel azzal, hogy a Huffington Post weboldalán megjelent egy cikk, 61 évesen megbékélek azzal a lehetőséggel, hogy mindig egyedülálló leszek. Ebben beszélek néha működésképtelen házasságomról, a férjem gondozó szerepéről a betegségével, amely végül májtranszplantációra várva halálához vezetett, és 21 évvel későbbi következményeiről. Amikor először megjelent, azon gondolkodtam, vajon túl nyitott vagyok-e vágyaimra és zavartságomra, amiért a munkám a kapcsolatokról szól, amikor nem voltam egyben. Kérdeztem, hogyan kezelném, ha bármelyik ügyfelem történne vele. Kevésbé bíznának a párkapcsolatomban, mivel mélyen belemerülök az ambivalenciába? Aztán eszembe jutott, hogy a papok és az apácák párokat tanácsolnak, és nem házasságban élnek emberekkel, inkább az Istennel. Nem érvényteleníti a bölcsességüket, akkor miért kellene, az enyém?

Amit meglepetéssel, örömmel és bizonyos mértékű félelemmel fedeztem fel, az az volt, hogy sok ember kapcsolódhatott a történetemhez, amit e-mailek, Facebook-üzenetek, szövegek és személyes visszajelzések igazoltak másoktól, akik úgy érzik, mint én. Van, aki szereti egyedülállónak lenni, van, aki jobban szereti, mint a párkapcsolatot, van, aki partneri viszonyokra vágyik, van, aki fél tőle, van, aki inkább nem is veszi a fejében a szemlélését. Örülök, hogy a bátorságom felrobbantotta az övéiket, amikor kölcsönös támogatásban nyúltak hozzám.

A hitelesség és kiszolgáltatottság királynője, Brene Brown bölcsességét kínálja a témában: „A történetünk birtoklása nehéz lehet, de közel sem olyan nehéz, mint az, hogy az életünket ebből kifolyólag töltjük. A sebezhetőségeink átfogása kockázatos, de közel sem olyan veszélyes, mint feladni a szeretetet, az összetartozást és az örömöt - ezeket az élményeket a legkiszolgáltatottabbá tesszük. Csak akkor fedezzük fel fényünk végtelen erejét, ha elég bátrak vagyunk a sötétség felfedezéséhez. ”