Mit mondjon magának, ha érzelmi fájdalmai vannak

Ideges vagy, ha elveszíted egy kedvesedet. Rossz napja volt. Kiesett egy munkalehetőségből. Kiesett egy barátoddal.Úgy érzi, hogy nem kapcsolódik házastársához. Vitába keveredett a gyermekével. Valami traumatikus eseményen megy keresztül.

Más kihívást jelentő helyzeten megy keresztül, és fájdalmai vannak. Szomorú vagy. Szíve van. Fáradt vagy vagy. Mélységesen csalódott vagy.

Amikor sokunknak érzelmi fájdalmai vannak, akkor nem segítünk pontosan a helyzeten. Talán egyszerűen nem tudunk mit mondani, mert megszoktuk figyelmen kívül hagyni és száműzni fájdalmainkat - és kritizálni magunkat.

Ahogy Laura Torres, az LPC holisztikus mentálhigiénés tanácsadója elmondta: "Szavainkkal, gondolatainkkal és tetteinkkel gyakran azt üzenjük magunknak, hogy ez a fájdalom nem rendben van, és el kell múlnia." Talán az esztelen görgetés felé fordul, hogy csillapítsa a szomorúságot. Talán iszik néhány pohár bort, hogy tompítsa az éles fájdalmat. Talán azt mondod magadnak, hogy nem szabad így érezned, mert boldognak és hálásnak kell lenned, és mára már túl kellett lenned rajta.

Talán elmondod magadnak, Csak nem tudom abbahagyni a hülyeségeket. Nekem soha semmi sem sikerül. Nem értem, miért vagyok mindig ilyen helyzetekben. Túl érzelmes vagyok és túlreagálok mindent. Gyenge vagyok.

Ez csak néhány olyan kijelentés, amelyet Renee Cage-Watson ügyfelei mondanak maguknak. Cage-Watson, LCSW, engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás és az Empowered by Courage Counseling tulajdonosa San Leandro-ban (Kalifornia), aki gyermekekkel, serdülőkkel, családokkal és felnőttekkel dolgozik.

"Paradox módon az a legtámogatóbb, ha hagyjuk, hogy a fájdalmunk ott legyen, és hogy együtt legyünk vele - olyasmi, mint bárki másnak tehetnénk" - mondta Torres, akinek magángyakorlata van Asheville-ben (NC). Paradox módon, ha elismerjük és elfogadjuk a fájdalom, ez inkább eloszlik. Mert elismerték. Mert hallották.

De hogyan támogatod magad valójában, ha érzelmi fájdalmak vannak? Hogy néz ki ez?

A kulcs abban rejlik, ahogyan magunkkal beszélünk. Mert az, hogy magunkkal beszélünk, meghosszabbíthatja szenvedéseinket, vagy elősegítheti gyógyulásunkat.

Összetevők a támogató önbeszédhez

Az első lépés az, hogy valóban tisztában legyél azzal, hogyan beszélsz magaddal - mondta Maegon Renee, az empátus vállalkozók terapeutája és edzője, valamint az The Aligned Lifestyle Program alapítója. Mivel hajlamosak vagyunk autopilótára, sokan észre sem vesszük, hogy hány negatív dolgot mondunk rendszeresen magunknak - mondta.

Ezért javasolta Renee az eseménynapló vezetését körülbelül egy-két hétig, azonnali válaszával együtt. Cage-Watsonnak ügyfelei két vagy három szót is feljegyeznek egy helyzetről, az általuk mondott önkritikus szavakkal együtt.

Ezután mindkettő javasolja e negatív szavak helyettesítését kedves szavakkal.

Torres úgy véli, hogy amikor fájdalmaink vannak, szükségünk van empátiára, együttérzésre és megnyugvásra, hogy fájdalmunk közepette is jól vagyunk. Javasolta Kristin Neff önérzetkutató háromlépcsős keretének használatát:

• tudomásul veszi, hogy nehéz pillanatot él át.
• ismerd fel, hogy fájdalmad az emberiség része, ami emlékeztet arra, hogy nem vagy egyedül, és ez az út része.
• ajánlj szerető, kedves, megnyugtató szavakat.

Valójában Torres szereti elképzelni azokat a szavakat, amelyeket a fiának vagy a belső gyermekének mondana, például: "Itt vagyok veled, és tudom, hogy nehéz, de ezt együtt megúszjuk."

Torres megjegyezte, hogy amikor fájdalmaink vannak, egy fiatalabb részünk aktiválódik. („A belső családi rendszer-megközelítés szerint mindannyiunknak sok különböző része van, különböző funkciókkal.”) Éppen ezért hasznos elképzelni, hogy mit mondana egy gyermeknek, vagy elképzelni, hogy mit mondana egy ápoló alak az életében te - mondta.

Cage-Watson ügyfelei kíváncsiak lesznek arra, hogy hogyan érzik magukat, és olyan kérdéseket tárnak fel, mint például: „Ez később is fontos lesz? Mi a legrosszabb, ami történhet? Mi fog történni? Tanulhatok ebből? Mit tehetek, hogy közelebb kerüljek a probléma megoldásához vagy a cél eléréséhez? Hasznos az ilyen gondolkodás?

Önérző nyilatkozatok

Renee kedvenc önérző nyilatkozata a következő: „Az érzelmek úgy mennek ki és be, mint a hullámok.” Mert ez arra emlékeztet minket, hogy kellemetlen érzéseink nem fognak tartani. Az érzések átmeneti jellegűek, intenzitásuk folyamatosan változik.

Torres azt javasolta, hogy mondjuk el magunknak ezeket a támogató szavakat, megjegyezve: „A névmásokat„ én ”-ről„ te ”-re változtatom, hogy az emberek eljátszhassák, milyen típusú önbeszélésre van szükségük:

Ez nagyon nehéz, és ezt át tudom élni.

Erősebb és ellenállóbb vagyok, mint tudom.

Támogatnak, és akkor is, ha nem érzem ezt a támogatást a körülöttem élőktől, akkor is támogatnak. (Itt lehet igazán előnyös a kapcsolat egy magasabb hatalommal.)

Minden rendben lesz, különben jobb lesz a helyzet.

Látlak. Érzéseid érvényesek és fontosak.

Itt vagyok veled. és ezt együtt fogjuk átvészelni. (Ez inkább valami, amit mondhatna egy fiatalabb résznek, vagy egy bölcsebb / gondozóbb résznek önmagának.)

Cage-Watson megjegyezte, hogy az alábbiak a kedvenc állításai:

Megértem, hogy minden kapcsolat bennem kezdődik. Csodálatos, szeretetteljes kapcsolatom van önmagammal.

Megérdemlem, hogy szeressenek.

Ma úgy döntök, hogy azokra a dolgokra összpontosítok, amelyeket irányítani tudok.

Engedélyt adok magamnak, hogy elmenjek olyan emberek és helyzetek elől, amelyek már nem szolgálnak engem.

Nem a traumámat választottam, hanem azt választom, hogyan gyógyuljak meg belőle.

Képes vagyok a negatív tapasztalatokat valami pozitívvá átalakítani.

Annak ellenére, hogy értéktelennek érzem magam, szeretett és méltó vagyok.

Írja le azokat a kijelentéseket, amelyek valóban visszhangoznak önben, és forduljon hozzájuk bármikor, amikor érzelmi fájdalmat érez és támogatásra szorul.

Cage-Watson úgy véli, hogy az állítások a „jólét sarokköve”. Ő és sok ügyfele használja a ThinkUp alkalmazást, amely lehetővé teszi, hogy rögzítse saját magának a különböző állításokat, és meghallgassa őket.

Ha érzelmi fájdalmai vannak, akkor az, hogy hogyan beszélsz magaddal, mindent megváltoztathat. Vagy elmélyítheti és felerősítheti fájdalmát, vagy csillapíthatja. Bármelyik lehetőség rajtunk múlik.